我天生不宜交际。在多数场合我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处的时最轻松因为我不觉得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

我不愿去触碰那些我不喜欢的身体，去回应那些我毫无感觉的词句，去拥抱那些我从未为之心动过的灵魂。

今天下午在宿舍，太阳好像闪了一下，照进宿舍的黄光突然变得煞白，就一秒而已。

不愿意向别人承认自己的脆弱，也不愿意展示自己的伤口。
感情不外露，什么话也总是藏在心里。

每天进贴吧自己跟自己打招呼，
是让我觉得温暖又难过的方式。

庆幸自己还能用这种方式自娱自乐自我安慰，
也许觉得窝心是因为每天还能有人问候自己，虽然问候的人是自己，
可悲的就是也只能自己问候自己安慰自己了。

现在的我觉得最美好的大概就是开始和结束。
从，“你好，598开始”
到，“欢迎回家”结束。

在这里原地踏步，也许是因为害怕去触碰新的事物和人，
变得谨慎而小心翼翼，怕自己走错一步，
在当一只缩头乌龟。

觉得最美好的恋爱方式也大概是虚影，就算遇见合适的也不敢主动，敞不开心扉，因为害怕自己等到的是再次失望。

变得成熟却不勇敢，变得谨慎却懦弱。
再无少女的天真幻想，也再无孩童的天不怕地不怕。

真的不喜欢这样的自己，也很难过变成这样的自己。

每天为别人指导这个感情那个感情，
其实最有问题的是我自己。

我讨厌感情这回事，麻烦且复杂。
也许这也是我不处对象的原因之一，
因为我怕麻烦。
不想挤出那个时间，也不想再付出感情金钱精力。

我喜欢早上起床看到信息或未接来电
我喜欢天冷了有人叫我穿多件衣服
我喜欢生病时有人会提醒我吃药
我喜欢有人每天和我说晚安
我喜欢偶尔有人问我今天开心吗