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我不喜欢这个世界 我只喜欢你

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IP属地:江西1楼2015-10-11 13:27回复
    十几岁的时候我一点都不怕死,觉得人都会有这么一天。可是现在我真的很怕有那一天,倒不是害怕病痛的折磨,而是害怕现在珍惜的一切会再也无法感受,无法再拥抱我爱的人,无法陪我的子女成长,更重要的是,我和他已经成为对方的一部分,点点滴滴都连在一起,离开的那个人不是最痛苦的,最痛苦的反而是留下的那一个。


    IP属地:江西2楼2015-10-11 13:27
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      2025-07-21 09:44:13
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      十几岁时,我幼稚的以为不会爱上任何人,我不确定自己有爱的能力。


      IP属地:江西3楼2015-10-11 13:28
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        我很赞同林夕的观点,喜欢一个人喜欢富士山,你可以过去看到它,但是你不能搬走它—你唯一能做的,就是自己走过去,去争取自己爱的人。


        IP属地:江西4楼2015-10-11 13:29
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          我一定要和一个深爱的人结婚,他可以穷可以没有背景,但我想给我孩子一个正常,完整的家庭,让他在充满爱的环境里长大,而不是只能靠小说和电影去幻想爱情,在现实生活里不断被打碎以至于充满畏惧。因为父母失败的婚姻,有很长一段时间我并不信世界上真的有一生一世一双人的爱情。


          IP属地:江西5楼2015-10-11 14:12
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            十几岁时,我幼稚地以为不会爱上任何人,我不确定自己有爱的能力。
            但是他告诉我,爱是人类与生俱来的天赋,是根植于每个人的生命之中,无论周围的土壤再怎么贫瘠,它都不会消失,只要有人唤醒,它就一定在。


            IP属地:江西6楼2015-10-11 14:12
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              领证的前一晚我问他:“你是什么时候开始喜欢我的?”
              他答:“不记得了。”
              “可是,为什么是我呢?”“为什么不是你呢?”
              “我很小气,又爱吃醋。”
              “我也是。”
              “我怕自己不值得你喜欢。”
              “我也是。”
              “我没怎么谈过恋爱,不知道爱情是什么。”
              “我也不知道。”他温柔地握住我的手,“但我知道,一想到能和你共度余生,我就对余生充满期待。”
              16岁时我们共用一个课桌,胳膊与胳膊相距不过十厘米,我的余光里全是他。
              26岁时我从清晨醒来,侧头看到阳光落在他脸上,想与他就这样慢慢变老。
              也许这就是爱情吧。


              IP属地:江西7楼2015-10-11 14:14
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                去年在一个挺偏僻的山区做活动,人群中我被推搡着摔了一跤,腿正好磕在石头上,疼得眼冒金星。同事来扶我问没事吧,我爬起来拍拍手说没事,贴了两张创可贴继续工作。
                回去才发现半截裤子都是血,一瘸一拐地去医务室,医生说得缝两针,但是医务所没麻药。因为第二天还有任务,耽误不得,我心一横,缝吧,我忍着。
                硬是忍着一声没吭。同事在旁边看着,一米八几的东北大男人居然眼眶红了,他说哥真心佩服你。
                我还挺不好意思的,说:“这算什么呀,我小时候做手术,比这疼一百倍都忍过来了。”
                回北京F君来接我们,我一上车倒头就睡,中途醒来听同事在跟他聊天,说我早生个几十年肯定是刘胡兰。
                “她在家也这么要强?”
                F说:“不,在家很爱撒娇,经常看电影哭得眼泪鼻涕要我哄,跟个小孩儿一样。”
                同事很困惑:“为什么?”
                “因为只有在我面前,她可以不用坚强。”
                我默默听着,突然鼻子一酸。
                我以前在书里看过一句话,印象很深,说在人的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
                我想这就是了解吧


                IP属地:江西8楼2015-10-11 14:16
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                  2025-07-21 09:38:13
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                  那大概是他第一次带女孩子回家,他妈妈表现得很友善,饭桌上问起我家的情况,问我父母是做什么的。真的只是无意间的一个问话,却让我感受到了前所未有的窘迫。
                  我已经不记得当时是怎么回答的,也许慌乱地撒了个漏洞百出的谎吧。
                  临走时她妈妈送了我一罐她自己做的玫瑰饼干,和善地说下次再来。
                  我也笑着点头答应,但我知道我不会再来了。
                  我很喜欢他家,喜欢那个落地窗,也喜欢他妈妈,但我不会再来,因为抬不起头,会羞耻。
                  是啊,世上最肮脏的莫过于人的自尊心。
                  我的青春期就是这样——自卑,拧巴,敏感
                  很长一段时间,我都不明白他为什么喜欢这样的我。


                  IP属地:江西9楼2015-10-11 14:17
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                    朋友评价我和他都是非常非常理性的人。其实我跟他的理性不同。他遇到事情能够不慌忙,能够全面了解和分析然后做出适当的方案。而我自己的理性来源于我对人对事有极大的宽容和容忍,我是典型的回避型人格,最怕与人争执,习惯了隐忍和退让,把“没事,没关系”挂在嘴边。
                    他第一次冲我发火,说:“你不高兴要说出来,别什么事都憋在心里!”
                    当时我被他吼得莫名其妙。后来才明白,别人只会夸你懂事温和脾气好,而只有真正在乎你的人才会关心你是不是受了委屈。


                    IP属地:江西10楼2015-10-11 14:32
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                      爱让人突然有了盔甲,也突然有了软肋。


                      IP属地:江西11楼2015-10-11 14:35
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                        总说上帝给你关上一扇门,就会帮你打开一扇窗,我当时觉得上帝要么忘了我,要给我安的是扇防盗窗。


                        IP属地:江西13楼2015-10-11 14:38
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