世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……

隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”\n\r老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音向我们秀恩爱，室友唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分……”只听到手机那边唱回：“也没有多深，也就五公分，感觉就像绣花针....”一寝室人憋到内伤.....

一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，\n\r打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，\n\r赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的,大多不是精英；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；\n\r我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；\n\r我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。\n\r你们感受一下……

笔记本搁在地上充电，
让办公室一二货同事当成电子称上去就给我踩爆了！

别人笑我长得丑，我笑他人没我丑。

老湿:小明请用又……又……造句。 小明:爸爸的又大又长， 老湿:嗯，明天请你爸爸来我办公室一下， 小明:额今天怎么不叫我滚了……

一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！

　今天在彩 票站 刮彩 票，这时来了个小学生大概7～8岁。　　进来就问：老板你这有可以中一亿的彩 票吗？　　老板说：没有。　　小孩说：没有就不买了。　　孩纸你这是摊上多大的事了啊！

结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办? \n\r没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。

一要好的同事要辞职，老板找他谈话。
老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…
小李：我也知道，公司是我家！
老板：嗯，态度很好，认识很高…
小李：我要离家出走…
老板……

某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职
员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公
平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这
位太太和三位经理。