幾乎是從很小的時候開始我就很怕死也很怕爸爸媽媽不要我了，哪個時候一直希望自己可以乖一點可以討他們歡心，只是從七年前的某一天起這一切就都開始改變了，隨著年齡越來越大也看清了他們到底是什麽樣的人。那些年裏我不再像很小的時候那樣看他們對我做的一切了，有的時候我也經常會問自己為什麼一切會變成這個樣子？答案是他們其實一直都沒有改變是我太依賴他們看的太不清楚，其實是我的錯我不該認為他們不會那樣對我，我對他們也不過就是一個可有可無的人罷了。我知道我這些年失去的很多很多可是我還看不清自己有多可悲，直到慢慢開始變得越來越不怕死亡所帶給我的恐懼的時候我才明白我自己有多難過，一點點失去所有的希望和曾經的記憶的時候我就已經不再是我了，這個人開始一點點被掏空了變得越來越不在乎自己和周圍的一切了，從此以後的那些年裏也就是活著的一具屍體而已。這麽多年的的折磨早已經讓我覺得死亡是種解脫了，我多想在某一天睡著以後就再也不要醒過來了，我多討厭這該死的陽光每天照在我的眼前，我很想就在一個人的時候靜靜死去沒有任何人知道，我討厭一切有生命的東西因為他們總是在變就像我最厭惡的過去一樣。沒有活著的意義就和死去沒有多少區別，唯一的區別就是還有呼吸罷了，我想問為什麼我們不能瞬間死去誰都不能離開誰？再見吧再見吧親愛的⣞