9月25日，我满怀期待孕育的小生命离开了我。因为他在我肚里停育了，是我不得不放弃他。当时我觉得所有的希望都破灭了，我满心欢喜迎接他的到来，一切都在我的计划中，感觉生活是那样的美好，然而他却和我开了个玩笑，他就这么在我的肚子里停育了，他选择了离开我……我一遍遍地问自己，为什么会这样？可是谁又能告诉我呢？！医生也说不清楚具体原因，家人都怕我伤心，安慰我说没关系，可能你们缘分还没到吧，以后总会有的

缘分没到？我也只能这么认为，大概是他看我这个妈妈不满意，就离开了。手术的前天晚上，我不停的摸着肚子对他说“孩子，不是妈妈不要你，是你自己不争气不长，自然要淘汰了你，妈妈也是没有办法，妈妈尽力了，妈妈是爱你的！！！”之前为他打了20多天的保胎针，屁股两边都打肿了，只要一想到是为了他好，我就觉得我受的苦一切都是值得的。没有腹痛，没有流血，原本以为肯定没问题的，可是他还是毫无预兆的离开了我

直到医生告诉我这个事实时，我还是不相信，换了别家医院，去了三甲医院，依旧坚持了一个多星期，得到的是同样的结论：胎停育了……24日我不得不接受事实，同意手术将他从我的体内拿出来。

25日一早我不吃不喝来到了医院，办完住院手续，我就被推进手术室，在手术台上我还在心里不停的默念“不是妈妈不要你，是你自己不争气，妈妈是爱你的，爱你的！！！”麻药进入身体片刻，直觉天旋地转，我便失去意识睡着了。等我醒来，听到耳边有人说话的声音，我吃力地睁开双眼，才知道一切都已经结束了。我移动一下身体，准备回到病房去，只觉得肚子一疼，全身没力，下床的一瞬间，要不是有两个人搀扶着，我必定会瘫软在地上，全身使不出一点力气，艰难的靠着别人才慢慢回到病房，我第一次感觉的到自己原来这么弱

躺在病床上，看着手上插着的针管，小腹传来的阵阵疼痛，都清晰地告诉我，这一切都结束了，他只在我肚里待了短短的69天就离开了我，想到这里，心里不禁一酸，可是看到老公和婆婆在旁，怕他们伤心，就强忍住了泪水，默默地闭上眼睛。

在医院的日子是无聊的难熬的，内心除了难过，也变得有点空虚，每每摸到肚子那凹下去的那点，内心就不觉得又空了几分，腹中那里除了少了坨肉，而整个人更多的感觉失去了希望。都说幸福是比较级，当遇到比自己更不幸的遭遇时，就会觉得自己是幸福的，幸运的。听着同房的病友的遭遇，以及他们讲他人的故事，让我又重拾信心，相信一切都会好起来。

连续打了三天针，到27日，中秋节我选择了出院回家过节。下了车，到家要走一段路，也就百来米远，我第一次觉得居然是这样的远，我足足走了十多分钟。回到家，我坐在沙发上，只觉得一阵头晕，整个人都是软软的空空的，我只得强撑着，吃完了午饭，便回房休息去了。做手术后，除了觉得身体无力，更大的变化就是爱流汗，尤其是睡觉，每次睡觉醒来，衣服都是汗湿了，甚至连床单也湿了一大块，感觉身体虚透了。晚上一大家人在一起吃饭，一大桌的菜，我能吃的就那么一两个，他们干杯的干杯，说笑的说笑，我默默地吃完饭就回房间了。洗完后就早早躺在床上了，看着外面漆黑的夜空，一个人对着夜空发呆。夜间突然想起那未出世的孩子，不禁流下了眼泪，“我还没为你好好哭一场呢”想到这眼泪更是泛滥，侧过身，一个人偷偷地在流泪，枕头湿了一大块，老公似乎感觉到了异常，黑暗中摸了摸我的脸和枕头，也没问为什么，就说了句“别想了，睡吧”我这才很久过后才睡着了

接下来就是在家坐月子，老公由于工作上的事，24日强行没去上班，选择了辞职，听他工作上的委屈，我也支持了他辞职，就这样我们不仅失去了孩子，也双双失业了

坐月子各种不方便。单单不能碰冷水这一项来说就着实不便，因为这样我就不能洗衣服，洗碗，做卫生这些琐碎的事，由于我是个爱干净的人，我就只能把这些摆脱老公帮忙，我想他反正在家闲着也是闲着，可是这样一来，婆婆就不高兴了，她认为我把她儿子当佣人使唤，比如今天早上，我让老公帮忙把我吃的碗给洗了，婆婆就直接满脸不高兴大声地说“你放着，我来洗，一个大男人洗碗还洗习惯了”我知道她这话是说给我听的，刚进到这个家，她总说老公懒，连帮忙洗个碗一年都洗不上两三回，后来就被我说着，也知道帮妈妈偶尔洗洗碗了，她那时从来也没说不让他洗，现在这么说显然是在责怪我使唤她儿子，我是觉得一些事情我们能自己做，就不要麻烦父母来做，现在是我自己吃的碗，肯定是自己洗啦，可是我现在特殊时期，只好摆脱老公帮忙了，可是这样也会让她老人家不高兴，唉，真是媳妇难做！平时哪怕我是生理期，这样的事我也决不会让别人代劳，我不是一个喜欢依托他人的人。刚进那个家那会儿，她还说让我把衣服放着她来洗，我于心不忍，总觉得这样不好，还是一个人把我和老公的衣服都洗了，只有那么一两次早晨去爬山锻炼了，回来时发现衣服已经被婆婆拿去洗了，后来我便改成当天晚上洗完澡就把衣服洗了，或者第二天起得更早去锻炼，回来立马把衣服给洗了，哪怕生理期也不例外，就这样她也没有再给我们洗过衣服。现在在做月子，被她这样诟病，我着实觉得委屈，别人都说月子没休息好，以后容易烙下病根，这才让我小心翼翼的，毕竟我还没有生过孩子，怕以后身体不好对生孩子也有影响。这还只是生活中琐碎的事情中的一件。由于我们的房子还没下来，据说最快也是要到后面五六月才下来，也就是说，和婆婆在一起至少还得住两年，平时总会一不小心惹到到她，然后被她指桑骂槐，听了也只能自己偷偷地委屈，总是劝自己，等我们的房子下来就好了，再忍忍。有时候觉得这样的日子很是憋屈，很累，每每想到妈妈的劝告，就会觉得“也是，妈妈那个时候那么困难都熬过来了，我们现在可比爸妈那时候好多了，他们能吃那样的苦，我凭什么不能忍受这点委屈”于是对于未来又充满了信心

老公辞职了，我之前让他忍忍，毕竟我也没工作，到了下半年，工作没那么好找，我就总是劝他忍忍，后来他总是向我抱怨公司的无情，没有人情味，后来我就说，那就等工资拿到手再辞职吧，由于孩子的事情，那段时间他忙里忙外，我看了也知道他辛苦，原本早早和公司请好了假，24日上午陪我做检查，结果一大清早公司一个劲儿地打电话催他去上班，老公觉得公司很没有人情味，出尔反尔，再加上之前所受的委屈一气之下说不做，后来检查确定胎停后，他更加坚定了要辞职陪我做手术，在医院陪我，照顾我，因为他知道公司是不会同意他请假的，干脆辞职好了。我看他在那也确实委屈，就答应他了，支持他的决定。还有将近两个月工资没拿来呢，就毅然辞职了。昨晚他看了下工作，发现他的工作几乎就没有什么公司单位现在在招人的，才知道当下的工作不好找，我安慰他说，别着急，慢慢找，总会有你想做的工作的。

人们总说婚后那几年，会是个坎，有些艰难，因为这会是收入低支出高的几年，我算是体会到了。从结婚到现在半年多了，每个月都是支出远远多过收入，现在两人失业，只怕更是如此。生活不如意，工作不顺心，希望的破灭，至少我觉得这是我有生以来感觉最艰难的日子了。在人前，我总是说，没事，一起都会好起来的。至于一切是否真的会好起来，其实我内心里是未知的，我只知道，反正我不是最不幸的，自然也再坏不到哪里去了

我不太喜欢向熟人诉说这些事，毕竟都是负能量，没多少人会喜欢听的，可是一个人闷在心理有些难受，所以跑来这里写写，就当纪念我第一个孩子吧。如果有人看，就请随便看看，没人看，我就权当自己写的日记好了