从那天开始，我知道了，没有期待是多么可怕的一件事。
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我给自己定了一种心理疾病，名为极度倦怠性悲伤。
我是一个特懒惰的人，若今天不想起来或稍有不适就会任由身体瘫痪，陷入心理上的死死沉寂。可惜的是，身体不动了，思绪却犹如潮起潮落永无止境的交织相替着。
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但有那么一份巧合，因为不能说是惯性与坚持。
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昨天在教育心理学的课上，我写下了这样的笔记，似若有三份药性针灸着我。“学习是有目的的，当前的行为主要是受主体对未来行为结果的期待所支配的。”
不得不说，我对这句话的赞同性体现在了一个半小时的课里我仅仅写且只写了这一句笔记上。
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其实在每个人心中都隐含着一份期待，或许没有深想，也未曾向他人言说。而正是因为有着那份或大或小，或深或浅的期待，我们才活在了现在。活在了一个不可实现，却也不忍揭穿的梦里对现实与未来的期待。明天日起夕落，我还会沿着那条溪路缓缓走来，淋着雨，湿着鞋，抱着那份死灰、尘土，洗净一身对昨日懊悔的狞白。
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我向着河流的方向顺行了三步，后觉步履过快，那时那处还流连于我便使我又选择倒回了三步。
雾言，你此刻离当时的河水已驶远了6步之遥，
再不行，你将永远也赶不及追不上。
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三年前的我如若不是我的话，或许能不被迫的做出决定，走出不一样的人生，过上不一样的生活。可是当时的我并没有为了追求什么而选择放弃什么，正是因为那样，我找不出怨恨自己的理由。懦弱?。请你告诉我如若我没有那样做的话，我是不是也撑得过去了那段时间?
如果情感伤痛丧失逃避也可以适当的来人给我打打镇定剂的话，或许还能坦然面对下去，既不迷失，也不卑贱。