内涵段子哦～～

坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的公放~ 女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…” 我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟，说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

表妹和男朋友分手了，找我诉苦。我:你挽留了吗？表妹:挽留了。我:怎么挽留的？表妹:你难道不需要女人吗？我:那他怎么说？表妹:他说他有手。

丈夫问媳妇：我昨晚是不是喝断片了？
媳妇：是
丈夫：我做梦跟一个大胡子亲嘴是咋回事？
媳妇：你猜

护士长给处长验血，从手指上取完血后发现没止血棉了，就毅然把处长的手指含在嘴里止血，处长握着护士长的手激动地说：俺还想验个尿

从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……

不要停

一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖”

哈哈

唐唐：悟空啊，你被压在山下五百年生理问题是怎么解决的啊？
空空：这个……这个
土地公公这时跳出来：唐僧你在tmd问信不信我废了你！

一女的去医院做检查，她跟医生说她最近例假不准时，乱了！隔几天就来一次隔几天就来一次，医生看了看她问你结婚了吗？她说没有?你有男朋友吗她说没有，！医生叫她把手伸出来看看，医生看了一眼对她说回去把手指甲剪了。

.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

别扯犊子了，装的蛮像的嘛，说吧，几楼放黄图？几楼放QQ？几楼放网址？几楼卖鞋？几楼开始宣传网店？几楼开始卖游戏币？几楼开始问挖掘机那家强? 大家都是明白人！

中秋堂姐家大侄女来我家穿着超短裙，我上地上捡个东西，她还拿抱枕压着大腿，想什么呢？从小我都抱过小妮子嘘嘘……你娘的欺负你舅单身是吧！……哎……长大了……长大了……

女孩子不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。