记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西你可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

前两天牙疼，疼得特别厉害好几个晚上都睡不着觉。这几天吃止疼药才能睡着，吃了几天了。之后我就做了个梦:老在吃止疼药，艾玛给我吓坏了，当时出了一身冷汗惊醒，发现是在做梦，可是随后发现昨天我放在桌上的半袋耗子药哪去了？

一次坐公交车，上车后坐最后面靠窗子，一对夫妻坐旁边，车上人不多，公交车走着走着突然一个急刹车，旁边那女的就从后面跑到司机那里去了，全车人都看着那女的，然后他老公说了一句话，你要去哪儿？想想我还是忍不住要笑！

老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！++ 媒婆：对啊！老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！ 媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！！！

我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！ 老婆：就你，哼，我才不信！ 我：那你晚上等着！ 到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！” 刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！” 我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！” 老婆：“滚尼玛蛋！！！”

今天走在大街上，对面过来一个美女，长得特漂亮，一看上去就是很有气质和良好修养的，正在也看着入迷的时候，她突然差点摔倒，然后她张嘴就来了句，卧槽尼玛，什么破高跟鞋，差点摔死老娘。。。。。我凌乱了

教室开空调，我们就秉持着中国的传统美德节约每天把教室门口关的紧紧的。一男课代表抱着一摞本子，没关门，门口坐着的的女生狠狠呵斥到：”关门！‘’那个男生傲娇的说：“放你啊！

老婆:“我当初怎么瞎了眼嫁给了你!” 老公:“你当初眼瞎我都娶你，你还好意思说我”

去海边男朋友给我拍照，让我转圈，然后我就开始转，他边看边说:“能转好看一点吗？不知道的，还以为土地公公出来了”

有一天在网吧玩梦三国 整个网吧都是小学生 当然是个黑吧 然后发现队友特菜特坑爹 一次我去上厕所回来 刚好看到我队友是在我对面的小学生 于是我淡定的去下了机 走出门口吸了一口烟 默默拿起手机拨打了110

今天中午，一只苍蝇停在我头顶，奇友一巴掌拍在我头上，把我拍晕了，苍蝇飞走了，停在了奇友的左脸上，看着奇友惊恐的小眼神，我万分得意的逼近奇友。奇友毅然决然得给了自己左脸一巴掌，结果苍蝇飞到了他的右脸上，嘿嘿..我想说那手感好极了

我是贝尔格里尔思。我要向你展示怎样才能在地球上某些最危险的地方求生。我必须面对一个星期的挑战。在那种地方，如果没有适当的求生技能。你甚至连一天也坚持不了。这次我来到了中国的一个小镇在这里我将面对世界上最牛B的城管大队，好的，我们出发吧。

刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！” 我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

高中的时候喜欢看小说，上课又不敢玩手机。于是我买了个MP3把小说下载进去。上课的时候就拿在手里，我班主任知道我在看东西但又不知道是什么，总是想抓我，每次我一感觉不对就把MP3收到衣袖，机智的我没被抓过一次。致我已失去的高中时光，相同经历的请举手

今天我突然肚子疼，于是我拿上手机马上跑进了厕所，当我一边欢乐地看着段子一边一泻千里时，我忽然觉得自己似乎忘了一件很重要的事，低头一看——操，忘脱裤子了！！！！