瞎扯玩笑的时候，
你相信哪一句话是真话。

我说我很好的时候，
我希望你相信我是真的很好。
有一天你看穿了
但你没有戳穿我
你讲了很多话。
没有一句关于孤独
你很少讲那么多话
就像很少有人为我唱过歌
很喜欢认真的样子
其实并没有什么
只是孤独感深刻的时候，
恰好你在
恰好我第一次开口讲出来
说出来矫情
不如放在心里让时间消磨
大概惊讶于我不说
然后你好像很明白

给不了陪伴
我哪敢牵绊

我喜欢自己真实的活着
没有伪装
没有城府
虽然我似乎也没有城府这种高深的东西
我也一直都这样
可有一天
你告诉我
要面对不要逃避
慌了神大概就是这种感觉。

老师说
拜伦的孤独
来源于没有一个阶级
没有一个人理解他
他只能孤傲的做自己
孤傲的反抗侵略者
然而只是一个人。
孤独大概来源于

闺蜜朋友圈问我
怎么了宝宝
第一次这样亲昵的称呼我
咯咯的我笑个不停

你跟我说
中秋快乐。
有时候好像只有靠节日的借口
我们才能借此问候故人
然后就没有然后

有一天你在贴吧回复我
说你想我
突然很感动
因为好久不见
好多年不见
你还是会记得我
——这一句我希望有一天你看到的时候会知道我是说的你，亲爱的伟莉，好像好久都没有叫过你的名字，
只想让你知道，我只是不知道怎么开口，跟你讲你很重要
就像女人在男人面前的扭昵
我也局促的不知道怎么表达。

我跟你说我可以满足你一个愿望
你可以随便甩给我链接
你说你下载了一堆的APP
然而你还是没有发给我链接
我也知道，有时候金钱不能代表情意
物品不能等价感情
一直以为是我在保护你宠着你
大概只有我知道
我一直都在索取
远大于微不足道的付出
一直都是你照顾我。
照顾我的自尊，照顾我的生活。
而我，悲哀的也只能在心里铭记却从未开口讲过的感谢。

肚子疼，不写了！
很怀疑，很久很久的以后
这些“你”
我还知道到底是哪一个你吗

曲阜的天气越来越美好，
前两年是不是我瞎
舍友说是一直低头
大概是我开始和缓
我希望你也这样
不要总是那么悲凉
还不肯开口讲

中秋时，
其实本来想借机跟好多人说祝愉快
以此表示我一直记得你
然而到最后，
大概还是任性的难过的时候什么都不想做
就只有和几小个人讲中秋快乐
四点多时做噩梦醒了，留言给阿焦和C讲中秋快乐
阿焦问我回家吗，他说他在回家的路上
发觉原来孤独的只有我自己。
我只知道并不是因为想家
大概是因为我不知道我应该想念谁
或者还能想念谁
没有寄托
大概比较空洞
有天你说
你第一次跟别人说孤独
我不觉得矫情
我只觉得有种不敢说的心疼和悲凉。
这世上在异乡的人那么多
孤独的人都淹没在角落。
何必要多你一个。

有天我突然觉得你需要有个人
在孤独的时候讲讲话
我不想你总是荒凉的一个人的看风景
大概是因为感同身受
就像我有时会想如果旁边有个人一起喜怒哀乐是怎样的感想
可是没有可以开口的立场
我只能看着你不言惆怅不谈悲凉
没什么能安慰
反正也只能这样
后来你说习惯就好
嗯，就是这样

一个问题困扰我多年
向日葵跟着太阳转
从东边转到西边。
那第二天早上是怎么回到东边的？
一个猛甩头？
哈哈哈，瞬戳笑点有没有
其实我真的蛮好奇