刚开始喜欢他时我懵懂地感到这个男生对我的意义不一般，后来当我实实在在承认自己喜欢他时我失去了以前在他面前的随便和洒脱。后来我习惯于上课偷偷撇他一眼，用细致入微的眼神勾勒他的脸颊，我习惯对他作诗在本子上空间里写下一句句矫情的话，我习惯于天天上qq即使没有勇气主动在他的对话框里打出一个“在”，我习惯于关心他的一举一动关心他是否生病是否受伤，我习惯于敏感他的一个表情一个动作一个语调，我习惯于给他说的每句话之前都要斟酌良久，我习惯于因为他一句句在屏幕上看不到表情的话或流泪或微笑，我习惯把他的存在当做我分手的理由拒绝别人的理由，我习惯我的生活中有他的身影即使没处都只是匆匆而过。后来他彻彻底底很无情很冷血地把我扔到黑暗里，很多很多的挽留很多很多的抱歉在他眼里都是唠叨却不知我在屏幕这一边已经泣不成声。再后来当我们成为陌路人我有时候还是习惯性地看着他想起以前的时光然后自己默默苦笑，当我睡前还是习惯于怀念关于他的一切念叨他的名字，当我每晚还是会梦到他，我不知道自己是不是找虐即使在我做这一切时都像是在一边边撕裂伤口但我还是不由自主让自己的思绪接近他哪怕是一分一毫。再后来当他彻彻底底从我的生活消失当我扭头时看见那个座位已经空了当我还是静静坐在操场上却再也找不到他的身影当我在我的列表里又一次看不见他的头像我开始渐渐把他淡忘掉。后来即使想到他我也是轻轻一句，哦，很久没见了，便再无下文。有时候我还是会梦到他醒来时是熟悉而陌生的心痛，我看见他给我的圣诞贺卡我还保存在我最珍贵的小盒子里，我记得以前偷偷把他掉在地上的尺子拿回家然后拿在手里流着泪傻笑。我几乎已经习惯了这样的不痛不痒又让我莫名悲凉的回忆。后来我喜欢上了另一个男孩为他做以前所有我为那个人做过的事，可是在他身上我时常还看到那个人的影子重叠然后转过来对我说些什么。再后来等到所有人都以为我把他忘了以为我彻底放下了以至于再也不在我面前拿他的名字对我开玩笑，我也麻木到以为这个人其实从来不曾存在过我只是以前的某一天做过一个很长很长的令我心酸的梦。但是我错了，那天我看到他在别人说说下的评论我不知道那是他的昵称但那种语气让我突然心跳地剧烈，我疯了一样要到他的qq进了他的空间看到我以前自作多情对他的留言和评论我突然自嘲起来，我原以为的忘记了放弃了到头来还是经不住一点点考验，那种已故的感觉突然复活朝我席卷而来。直到那一刻我才知道我输了，我彻彻底底地输了。

在一天晚上的梦里，他久违的身影出现，有一个很像是我的声音从很远的地方飘来：“对，就是他，你还喜欢他吗？”我的脑海突然流过从我们相识到相知到我为他疯狂到我彻底死心的一切画面，我觉得这个梦就是让我来自我了结的吧。于是我甩甩头，想把那些烦闷甩掉，刚想开口说，不喜欢了，他的身影突然清晰起来，转过头看着我愣了一下，然后对我微微一笑。
然后我醒了，睁开眼的一瞬间我清楚的听到自己轻微的声音从喉咙里涌上来：
喜欢。

有趣

2015年10月31日 你还是没更新。。。