序
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不知道哪天抽了什么风，我毅然决然买好了通往北京的火车票。那次列车驶向的似乎是一低不见光且漫无止境的隧道，暗黑无边。没有了窗外徐徐吹拂入眼的景致，车内的喧嚣与躁动亦堵塞了我的耳际。
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近乎24小时徘徊在无座与有座之间茫然不安的车程里，我干呕了差不多有48次。脑部神经里若有电离子铅球在进行来回注射，沉重且晕眩不已。在那时，我觉得所有的心理苦痛都是枉然无一顾的。毕竟我们被装载在这千篇一律的肉体躯干之中，流着生命的血液。诸血皆归于心，若是心瘾作祟，那里面的血不仅不会向外流出，待你包扎修复。只会一直随着你的身心循环，偶尔小痛，偶尔失觉。
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哭天喊地，左不过是一时无可宣泄自己的无助与愤慨。
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我万万没有设想，近日重新拾笔回想起的题记竟是听风铃在哭。想来，在日语院校的日子也应该已是两年前了。似乎我更期望是在天刚暗下来不久，夜晚初临之时，吹着秋日的凉风，望着飘散的红叶所透现出的这个名字，而不是在兵荒马乱的预备课上。一个是现实的逼迫，一个是幻想的憧憬，有时两者，真的相当矛盾，难以共存。
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那片轻软的沙滩，碧蓝的海洋与天相连，屹立在沙滩边的小木屋上挂着一串风铃，是我用贝壳与千纸鹤所串起的。夏风吹徐拂面之时，亦可听其音清脆悦耳，灵动皎洁。婆婆拾捞着海贝，我……
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而我，已没有了我的身影。
我站在了这里，而没有占予过去。
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人生，就是一段未知的旅行，你没有选择的被按下了开始，你也难已预料的打磨着它随时都有可能会结束。如果你还没有哭过，那你便也没有学会什么时候该笑。生活，不一定是相辅相成的，有人一辈子都过得极惨，背叛阴谋，孤独贫穷，困苦一生，也有人享尽荣华，奢侈富贵，众星捧月。但人生，其实是相辅相成的。不管你此刻是选择去爱一个人还是去恨一个人，做一件站在自己立场上的对事，在别人立场上的错事，翻了一本书或是行了一段路，没有全然的收获亦没有全然的流逝。人生，有得必有失，重在感受眼前的宽广，而不是走在路程的长远。
今天能看到的，或许大过一份看不到的未来。
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听风铃在哭，等我们长大了就开始被人生催促。悔恨年少不觉晚，桀骜一掷就是一段青春。已过了那段在望着晴天娃娃傻笑的年纪，然而正是现在，我们才更应该在某个时刻某个地点停下来，即使是一分一秒，抱着流连于此却不动摇未来的认知回望过去。那时的情感与事物或有一种与彼时截然不同的思绪引入帘中，敲醒带给曾经的幽梦。
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◎〖一〗。
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依稀记得，符琳走的那天和我说的一些话。
她告诉我，如果哪天我走不下去了还可以投奔于她。
我心里已经没有了任何的猜疑，也没有丝毫考虑过她所说的只言片语。
当时她的眼睛哭到红肿，而我也流下了少有的泪水。或许也并不是对离别感到惋惜与不舍……
至少我心里认定了一件事，她走了，湛风也走了，去的不是同一个地方，这就够了。
我承认，自己从2012年11月24日起就变得分外冰冷，没有丝毫人情血肉可言。就更甭提什么大爱了。即使我已不再爱他了，也确实像他口中所言道的，我们从来都没有当过情侣，从来都不是。
但我至少，至少依旧不想见他和我昔日的挚友相恋相伴，别说是一生了，一分一秒我都不愿瞧见。
说我心眼小也好，没骨气也罢，就像我爱过湛风一样，一起烘焙打磨的咖啡，最后品尝之际被高温烫伤到自己嘴唇，流下了鲜血，即使肿了一包，但我也不得不承认，那依旧是我爱着的味道。或许这就是爱情的偏执，在别家店或许能品尝到更适合自己的温度，但唯独他，你不能说不。