我想把我的经历讲给大家听。。

一年前，也就是2014年的8月，已经好长时间半夜三点钟，胃痛的睡不着觉了，实在是坚持不住了，在家人的陪同下，去检查了一下，结果。。。

呵呵，我应该可以继续坚持写下去，火不火的，看大家的了

有人说：想抓住一个人的心，就要先抓住他的胃，因为胃离的心最近。
2014年，9月9日，再也不会有任何人能抓住我的心。没错！我丢了我的胃！
做梦也不会想到癌症这个词会找到我，但事实上，我的确成了一个无胃的人，比恶梦来的更残酷，更让我来不及反应，一段时间以来迷茫、彷徨、不知所措、绝望等等所有那些负能量的词……充斥着我的大脑。
现在，我鼓起勇气，重新回忆过去的这段时间的经历，重新审视我的人生，还原一个真实的自我，不管是懦弱，还是坚强。不管是沮丧，还是坚持。我想呈现给所有看到这篇文字的人，给大家些许启示，哪怕只是打发了一点点无聊的时间，也可以。总之，我感谢这里面将要提到的每一个帮助过我的医生、护士、亲人、朋友和看到过这篇文字的所有好心人。因为有了你们的关心和帮助，我要完成一次蜕变，一次重生，一次无胃到无畏的蜕变，一次从肉体到心灵的重生！定期更新中。。。。

是不是我没表达好啊，我想传播正能量，以及一些病患方面的见闻，不想引起什么同情啊，况且我目前状况不错，希望大家支持我，继续盖楼交流，我会定期更新

2014年9月1日
连续两个月了，每次吃饭吃几口就胀气，过了一会儿或者忙起来就没事了，这还不是最主要的，我最受不了的是每天凌晨3点到5点，我的胃都会生生疼醒。两个月来，我吃过西药、喝过中药，都不见好，父母和老婆再一次劝我去仔细查查吧，省得自己痛苦又没有办法，我一想也是，去吧！(其实，我是一个惧怕打针和去医院的人，每一次去医院都想逃避。)
开车，济宁市人民医院，消化内科，所有的常规检查依次开始，前面几项检查结果都是正常，其实正常本来就是最正常的表现，而此时的我却那么高兴。仿佛是在像在对谁说，看见了吧？我没事！
预约9月1日，做钡餐检查，我实在是不想去喝那些白色的固态液体，想想都会吐，明天却要面对，总不能查不出原因来又要终止这次检查吧？想到自己这两个月来的感受，做吧！我妈和我去的，喝下了那些白色硫酸钡液体，过程中医生仿佛跟他们一起的大夫说道着什么，我的心也因为他们的异常对话开始忐忑，后来又给我多拍了一个片子，说下午出结果，出来之后，大夫问我是否吃过柿子、山楂之类的东西，我的内心希望是这些东西。纠结到下午，结果不明显，需要进一步确认，但检查单子上多了两个字“肿瘤？”。

谢谢大家关心和关注，今天就不更了，希望大家看到正能量的我，可以在线交流，好好生活！

医生建议再做胃镜，才能确诊，由于刚做得钡餐，需要排完后才可以看清楚，最终4日预约无痛胃镜。
2014年9月4日，心情自然不是太好，父亲也从老家回来了，父母陪着我，等待胃镜的结果。我猜想他们的心情也是不好的，毕竟等待在某种程度上是种煎熬。我被医护人员叫醒，结果单子已经在我父母手里了，我清醒之后被带到门诊室，连同所有的检查结果，医生没有告诉我是癌症或者肿瘤，但却说必须手术，越快越好，我估计可能已经和我的父母交流过了，我似乎明白了些什么，又似乎不敢承认，或者是不想，总之，那滋味，五味杂陈啊。焦躁不安，无头苍蝇一样，我爸打电话找关系联系了山东省立医院，媳妇到处寻找不做手术的可行办法，我开始向我的领导请假并简单说明一下情况，看似井井有条，其实气氛压抑到了顶点，我们开始争论要不要手术，话语和态度变得不再冷静，我心里无法形容那种自己有病在身，其余人都在吵吵闹闹的那种感觉。
吵闹不知道过了多久，最终结果，先去省立医院。

2014年9月5日，我住进省立医院2病房，9楼胃肠9病房29床，手术被安排在了2014年9月9日上午10点，从5日到8日四天时间只能吃流食，这几天我基本摸清了，我所住病房的人的病症和人员情况，比如28床菏泽大哥肠占位，32床大哥也是，不过他是早做完了手术在接受化疗治疗，所以他比较轻松的给大家讲着各种体会和感悟，我当时是没有心情听的，但我感觉大哥传递的能量真的改变很多病友的心情，以至于我后来也想成为他那么样的一个可以影响别的病友的人。除了人员状况，还有手术前的准备和术后如何恢复，我基本都通过别的病友的情况，积累成了自己的经验。比如，占位就是肿瘤，就是癌，就是CA，就是大家认为的绝症，而我就是胃癌，尽管当时可能不能接受这个现实，不仅仅是不能接受，甚至有些逃避，我不能听到癌这个字，等待手术让我更加焦灼不安，当然这四天里我做了很多检查，有的是手术需要的，比如查血型备血，有的是胸腔腹腔强化CT，确认肿瘤大小，方便手术，让我彻底崩溃的开始就是那个CT的检查。

做强化CT需要打留置针，排我前面的是个大叔，他特别洒脱告诉护士说没有陪人，连家属签字都是自己签了，我打完针后领了一个纸杯，排队叫号，护士往我的杯子里加了一些试剂，告诉我对满水喝掉再来，我按护士的要求喝完了一杯，又加了试剂，再接满一杯。感觉自己就像个俘虏，没有自由没有思想，只需要听话就行。就这样喝完了两杯。本以为可以去CT室了，结果护士说还要喝一杯，我有些沉不住气了，去问护士，人家怎么喝两杯就可以做CT了，我为什么喝三杯，护士看了看我，有些耐心的说，你不要管别人，让你喝多少你就喝多少，听到了吗？来，第四杯。说完往第三杯的空杯子里加了试剂。。。。天啊！四杯。。。我突然很想哭。我到底怎么了。。？

回到病房，心情差到了极点，不过依旧是等待，期间有麻醉科的护士，心脏方面的医生都有来过病房，询问相关状况，并介绍手术中会出现的情况并家属签字，当然很多都是我父亲和医生去谈了，我也是后来知道的。9月8日，我要求见一下我的主刀医生李主任，被告知他特别忙，没有办法见，于是和他的学生，也是手术的助手彭医生见面聊了一下，我们同龄人，我直接问他，
必须手术吗？
必须！
肿瘤多大？
约2*6厘米吧。
微创手术吗？
如果你要求做微创，可以做，李主任的水平没有任何问题。
我感觉是不是我父亲提前和医生有过交流，对话中，他也尽量在照顾我的情绪，我问的太多也没有用，礼貌的说了声谢谢，继续等待，下午，我的责任护士蔡护士送来两盒泻药，叮嘱如何喝下，什么时候灌肠，什么时候洗澡，不允许再吃东西等等。。统统做了安排，此时我就像一个即将上战场的士兵，四天的等待，终于要手术了，然而这一刻我已经泄的没有了力气。。。本来以为会紧张的睡不着，谁知道躺下就着了。。。

我还更不更了啊。。。给点信号好不好。。

谢谢大家的关注，关心，我会努力的，继续更

第二天，醒来已经七点了，洗刷了一下，被告诉我的手术可能要推后，主刀医生10点来不了，我心里也不觉得怎么样，总是要做手术的，既然逃不过索性随他吧！父母，媳妇虽然心里不舒服，但是还是鼓励我，不想让我压力太大，所以脸上会不时挤出强装的笑。正和媳妇儿说着什么，突然来了病房的两个护士说，一拉隔离的帘子，说家属出去一下，我一下坐了起来，看着她们手里拿了个类似管子的东西。
我以为要去手术了，问这是要什么？
插胃管。
有痛苦感吗？
一点儿也没有，一个实习生笑着说。
我不认为会像她说的那样没有痛苦感，说，可以让我调整一下，就10分钟。
护士倒是理解我，接着出去拉上帘子。此时的我好煎熬，我观察看了其他病友四天，竟然不知道要插胃管儿，原来以为是氧气管，原来那是胃管。。。越想越难受，反正10钟后还是逃不过，拉开帘子告诉护士，不等了，可以了。把眼镜给了我媳妇。。
护士进来，给我讲，一会管子会从鼻孔里进去，通过鼻腔，经过嗓子眼儿时会恶心想吐，这是正常的，只要大口喘气，用力吞咽就会好一些，插好胃管会有人来接手术。。
我听着已经毛骨耸然了，还是无法改变只能硬着头皮来吧，我发誓真的插胃管是我有生以来截止到那时，受到的最痛苦的经历，就像护士和我预先说的一样，当管子从鼻腔一进入，我就想把那管子揪出来，人为的力量让我往下吞咽，恶心。。。强烈的恶心感。。是我这辈子都不想再有的感受(让我平复一下心情)。。。
大口呼吸，手抓住床边，我当时不能说话，不能宣泄，只听见护士说，马上就好，坚持，大口呼吸，马上就好。。。

谢谢大家的关心和关注，如果明天身体条件允许，就更一点，最晚不会超过后天，谢谢各位