醉猴有个人买了只猴子，给它戴上衣帽，还教给它跪拜，这猴子似乎就有点人模人样了。一 天，这人请客，令猴子给客人一一行礼，样子非常可爱。客人们纷纷把酒赏给猴子喝。不一 会儿，猴子大醉，脱去衣帽，满地打滚。客人们笑道：“这猴子不喝酒时还像个人形，谁知 喝下酒去，就不像个人了。”

半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

我来付钱 一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差一些。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

向犹太人借钱 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币。他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理！”

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

美的点缀 我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。

牙医发噱 某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”

纽　扣 老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

等一分钟吧　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

怎样打开 在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，海里的大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”杰米问：“但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”

我没有枪 一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题：“假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？”所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。”国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。“因为我没有枪，我是一个司号兵。”

神干吗待在电车里 父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那末，神干吗待在电车里呢？”

诚实的政治家 一位国会议员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效劳。我是说到做到的。”

乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上!