七年前我已经有了想变成女生的想法了可是我的妈妈改变了我的一切，我本来可以像一个女孩子一样生活可是她剥夺了我可以拥有的一切，我真的很累很累了为什么要让我像今天一样这么累？小时候我曾经以为妈妈是世界上对我最好的人了但是妈妈这个词真的拖累了我一辈子，我为了她忍耐了许多人许多事可是这一切她根本就觉得是我该做的，为什么我不能有自己的愿望？要我为了你抛弃我最好的时光与我葬送一生的悲苦？妈妈你知道吗你为我付出的是一时的痛苦而我为你付出的会是一辈子的痛苦。妈妈我为了你在一个我至死都不愿意留下的地方住了整整七年，你知道我这七年是什么感觉吗？你从来只会叫我忍耐叫我为了你着想可是我自己的一生呢？我还记得在我最无助最悲伤的时候你说我就像个疯子，是啊我真的是一个疯子一个整整为了你忍受了七年放弃一个女孩子一生的疯子。妈妈你在要我为你忍耐一切和告诉我要孝顺的时候你有没有想过我的一生就这样被你毁了？妈妈曾经你是为了要维持这个家付出了许多可是这些年我付出的难道就比你少吗？我从来没有听从过自己的心意也没有想过要你为我放弃你要的东西，只是我不知道从什么时候开始怀疑我为你做到这一切是错的，可能是从我已经看到了自己不可能再成为一个女孩子的时候开始的吧。这些年的每一天我都像一具尸体一样地活着没有任何一点希望的活着，可是时间越久我的心里不像你对我说的会慢慢地被时间冲淡反而一天天只是更痛苦而已，每一天都觉得心里像压着一块巨大的石头一样快喘不过气了，还要忍受着每天家里人给我带来的绝望，我真的是随时都有可能自杀的人了。这七年我活的实在的太累了却要我伪装地像个没事人一样，这是不是一个最大的笑话？可我笑不出来啊妈妈，妈妈你要我做的我真的为你忍耐了七年，我真的已经坚持不下去了真的已经被你逼疯了，我能为你做到的我都已经尽力了以后我再也不能替你做这些了。妈妈我想叫你最后一次妈妈因为以后你可能再也不会见我了，从今天起我不会再为了你忍耐一切了也不会放弃我的所有成全你了，以后的半辈子我要为了自己活着或者死去而再没有你的存在，我从这一刻起发誓这个世界上再不会有那个付出了七年的人活着，那个人本来就不该存在他早就该这样了再见了或者不见了。