你很关心我。但是、你不是很在意我的情绪。我总觉得我的情绪在你眼里不算什么大事。然后我就会很不开心。

喜欢你后。我特别不踏实。你那种特别理智的人我从没想过你会喜欢我。从来没有想过。一直到毕业、甚至毕业之后我都不敢想。

在高二时写过一封没有送出去的信――
你说你要30岁之前告别单身。30岁之前的哪一年？我读高二的某一天？抑或是我读高三的某一天？每天都在想这个问题。没有每天、经常吧。在害怕、在惶恐。我在祈求、不是高二的某一天、不是高三的某一天。是否、我已贪求？你我相恋、已是奢望。我仅能贪求一点、自私一点。你晚点幸福。你可能不知道、曾经有个懵懂的我、那么恋你。也许、你已然知道、只是不去点破。你以后要记得、有那么一个我、叫**。她很喜欢你、喜欢过你。待你坐落亭前、赏花落、笑谈流生浮年之时、我能成为你所忆的一部分、一小点、已然满足。

我一直都没想过要表白。我一直都觉得。我的喜欢就只是这样。只能这样。默默地。

后来没有写日记的习惯了。所以、一些零零散散的事就记不清楚了。像我这样天天记得一些乱七八糟事的人都忘了。你记性那么不好。早就忘得差不多了吧。可是、我怕、你渐渐地你连喜欢我都忘了。

回到运动会。运动会、你是几百米的终点裁判。天天就坐在那里计时。然后我们大本营留在你后面。然后叫郭**帮我拍了几张你的照片。我第一次有了你的照片。开心。我小心翼翼建了一个相册把你照片放进去。

我一直都是挺无所谓的一个人。我觉得什么都得过且过。你对我总是恨铁不成钢的样子。老是要我上进上进。在你的督促督促下、我就勉强上进上进了。

我是儒子。总是那么可教。

是不是该这样跳跃到寒假呢。那就跳跃吧。要是有什么忘记的以后再补充吧。

寒假。你回你的城市、我回我的家。你有你的世界、你有你的。而我却天天在想你、在纠结你为什么不理我。为什么不和我聊天。

我挺不喜欢放假、不喜欢你回家。我总觉得你一回家、你就会有你的世界。而我到时候对于你来说就什么都不重要了。起码在学校、在一个离你家远的地方、我对你还是会有一点亲切的感觉。

然后寒假我就在一直纠结。一直纠结。

大年初几。我忘了。那天我们聊天。聊天的大概内容我还记得。你说到了你这个年龄、不一定要找喜欢的、但一定要找合适的。 你说你一定会找到一个让我满意的师母。

后来你问我觉得谢**怎么样。我的心慌了。很不好很不好的预感。但我还是回答你“她挺好的。” 你爆炸性的一句话炸开了“我想追她。” 我就觉得世界塌了。我无法坚强的告诉你那去追吧。我只能落荒而逃“哦、我要睡觉了。”

我不敢面对这件事。所以、直至今天。我都没有问你当初是不是真得喜欢她。还是只是你开玩笑。