回复：【我为鞋狂】对于鞋，我只会发狂，除了一种特殊喜爱就是我的

一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！

在某些人眼中和嘴里，别人都是屎，
以此证明自己其实是个屁眼。

一女子在听交通广播，说高速路上有一辆汽车正在逆行，
提醒司机朋友注意安全。她赶紧给他丈夫打电话告诉他情况，
只听他丈夫慌张的回道：“你说的是哪一辆啊？我看见好多辆车都在逆行开来”！

本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！

辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，
司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。
我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

没笑抽过去啊，出去上网，路过公园看见一对情侣激吻，一个小时了，上网出来了，看见围了好多人，这时那男的掏出手机，打字给我们看，quot;帮帮忙牙套勾一块儿了，快打120quot;

孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。

一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。 nr“她漂亮吗?”舰长问。 nr“很漂亮!”少尉答。 nr访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” nr少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。 nr舰长叹一口气说：“正是。”

甲：今天上街买了一把菜刀，然后去菜场，想买点蔬菜回来，结果卖菜的说要三块一斤……我敲了敲手中的菜刀，怎么这么贵？老板一看眼睛瞪得像铜铃，说了句，你看着给吧……我来了五斤，扔下一张钞票就走……乙：尼玛，你把人家卖菜的吓住了，你赚着了……甲：什么赚着了，我给了他五十块，还没等他找钱我就跑了……乙：怎么了？甲：尼玛，他也操起了一把大砍刀……

“大哥帮我照个相好吗？”
“好。”
“往后退，往后退，再往后退点儿………”
“回来………还我手机！”

“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦女生失恋的时候文笔仅次于莫言女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

和女神聊天，发QQ消息给她：“在吗？不忙的话唠两块钱的”。
女神回：“好，没问题”。然后就没有然后了，发了N多消息过去没回，
我去，合着两块钱就四个字啊，那逗号还是送的吧，“好，没问题”

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。 nr但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 nr有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?” nr球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高'嘛!”

“老板，这个鸡肉炖蘑菇里，怎么有一根鸡毛。”顾客问。
“这个嘛，嗯先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样。”老板答。