我大概跟你就是八字不和

我根本就不合适谈恋爱

我收敛不了自己的脾气更改变不了自己也不知道是被谁惯坏了

分开的一个多月里我从赌气到怨你又恨你到后来还是会想起你 哪怕恨到想杀了你可最后还是想抱紧你 我爱你痛就痛在这里

我怨你分手时为什么不拉住我不在我冷静过后问我还要不要走明知道我压力有多大你却还是让我走了我们两输就输在对方都有着自以为该有的自尊恨你太没用明明放不下我你却不开口给了你所有最后还是一个人了那段时间我只觉得自己脏现在大概也是我也恨自己明明那么恨你却每天失眠的原因还是你总是会想起和你在一起的任何前段清醒过来又觉得可笑

我有想过放弃有时候我明明以为自己不在意了却还是会想你有时候我也不知道什么叫放弃

暑假里每天第一件是就是打开QQ看你有没有赞过我看你有没有发说说看完后总会删掉我的来访记录看看你今天是不是进了我的空间为了你我才把空间设我所有人可看我不怎么玩贴吧了发帖子有时候也只是想你会不会看到偶尔锁空间想杜绝一切看得到你的地方可是没过几天我还是会打开你的每一条说说我都看了有时候也很生气你的有些话你找我的时候我差不多都是秒回每一句都会想是不是合适加我的时候我还是同意了删你的那条只是看了你的一条说说看到你和她说话暧昧我觉得不爽告诉自己算了吧

你对我说你是对我有多念念不忘我只是不想说我也做了多少啥事对我抽烟喝酒是因为你因为你讨厌我想变成你讨厌的人我也会讨厌我自己

我身边的人没有一个人说你好要挑毛病可以说出很多很多我怨了你很多讨厌你很多很多的事情当你说要我们谈谈要来找我的时候我人都是懵的那种坐立不安想着我要和你做一个了断见面了后我却还是老毛病什么话都不会说了只知道你几句话就能让我哭一个拥抱我那些恨你的日子好像都没有了那句我想你来的太久违

我总是那么没用莫名奇妙的就又被你骗了回去可你偏偏过后问我们什么关系我又不是鸡我何必？书和人都可以带上床但爱不可以

我不知道我们和好是不是真的有意义

从前的那些日子并没有那么开心现在也是

我爱你宠着我说爱我如此真的样子我爱你捏着我的脸揉揉我的头发说我可爱的样子我爱你跟我碰鼻子说我笑起来好看的样子我爱你一句一句说着我想你那么痴情的样子可这样的你我能一直看到吗总之我觉得不会

我讨厌上网讨厌你玩游戏讨厌你隔很久才回我一次说话断断续续的时候