突然觉得自己好失败，工作、生活、感情，都一塌糊涂。。。年纪大了，一事无成

今天他得上早班，六点就起了。一大早逛菜市，想着买中午的菜，逛了一大圈却不知道买什么，又折了回去。最近都是这样，一个人的时候茫然不知所措

还是觉得他太年轻了，所谓少不更事，放手让他去吧，让他自己去经历去领悟。。。可我还等得到他长大的那一天吗？
我想结婚，可他却没有承担责任的能力和勇气。
目标30岁前存款到50w

最近一段时间，内心有种崩溃的感觉。在谁的面前都躲躲常常，自信心崩盘。对他常常发脾气。我是我怎么了

一个又一个的红色炸弹，感觉不知所错。都问我啥时结婚，可知那是对么遥远的事。2018年6月19日他才可以领结婚证。我还要继续等吗？我都不知道自己在干什么

不知道怎么让自己充满活力，每天都不开心

2016年的最后一天，经历的第五个决算夜。冷冷清清的决算夜，几乎没有什么工作，就是坐在办公室傻等的节奏。坐在这里，我想了很多很多，想我到底今后该怎么办，要不要继续待在这里，今后该何去何从。这个单位人情冷漠，工作呆板，说实话如果我可以走我会没有丝毫留念。记得之前叫写一篇我爱我家的文章，心里真的很抱歉，挤不出一句话，我对这里没有感情何谈爱。工作五年半，我几乎没有任何成长，每天在这个岗位机械重复工作，我没有任何收获。从进来到现在岗位没有变过，不受重视，感觉像是受了冷暴力。因为之前感情上的问题，收到单位的同事背后指指点点闲言闲语，工作上刻意的防备和冷落。这些因果再后来我全然知晓。我只是不知道我该怎么办，未来的路何去何从。今年拿到手的工资比去年的少，那我还有什么理由继续待下去……

时间不等人，你待在原地时间也会一分一秒的流逝，只是你的生命就只是空白。好好反思自己，我到底该怎么样的活？我要把我的重心放在什么样的位置。我对这份工作已经没有了任何期待，它付我薪水，我完成我份内的工作就OK，不做他想。不去理那些糟糕的人和事，抛掉他们，我生命的绝对主角是我自己。跟着自己内心走，别人的评价在你生命里一点都不重要。我要做的是自我增值：锻炼身体、调理身体、学习考试、提升自己的形象。这是我要做的，而且要把身体健康放在首位，没有什么比这个重要。因为我的年龄已经不小了，我浪费了太多的时间在无谓的事上，我也想在我还年轻的时候多享受一下年轻的快乐，美丽自信。不管有多么遥远我都要尝试，人生不应该只有躲在家里看肥皂剧，外面的世界多精彩。让自己有足够的资本和自信走出去。这个地方太小了，你没有勇气走出去的话你会认为这里就是全世界，你会以为世界就是这么冷漠、无趣、粗俗、恶心。不，不是的，这个世界很精彩，我不应该屏蔽它。2017年的开端，我真心的希望自己可以改变，就算这个改变来得太晚，领悟的太晚，可和整个人生相比这五年还不算长。就当是个教训吧，这个地狱我早晚会跳出去！

就算你在这个单位混得再好又能怎么样，人还是那些人，同样是那么糟糕和冷漠，所以不想和他们变得一样就拉开距离吧，呵呵已经拉开了距离。这两年的经历还不够明白吗，不给你锻炼的机会，工作上处处防备不放手，我能有什么成长，圈子就那么点大，我能做什么。靠自己吧，谁能救你，出了事谁会真心的站在你这边帮助你，疏远的还不是最坏，最可恶的那种落井下石添油加醋的人。经受的流言蜚语让我对这里实在是死了心。没什么顾忌的了。爱安排哪个岗位就哪个岗位，我无所谓了。我和这里仅有的关系就是我完成份内工作换取我应拿的薪水，仅此而已。

自己人生没有必要对他人做过多的解释。努力过好自己的生活，和这里的人斤斤计较，难免会陷入成为当初自己讨厌的那种人的怪圈。一群到处说人是非的闲人，何必去在意！呵呵

感觉没有一件事可以让人省心，工作、感情、家庭、身体！敢情这是我人生最坏的时刻吗？对于工作，牢牢禁锢住自己想离开却不敢走走不掉。坚守的这份感情这份没有人祝福被人不看好的感情我不确定前方的路有多难走，我们是否能走向终点，期许的未来会有吗，到达的路上幸福吗？对于家庭，从小在一个争吵不断的环境中成长，现在我充当了一个调解的作用。妈妈同爸爸爷爷争吵的越来越频繁。他们中间我谁也不能改变，我不知道怎么做才能让这个家变得平静。还有我的身体，春天来了夏天快到了，我的噩梦快缠上我了，没有一切都会变好，这两年是越来越糟糕，我是看透了看淡了还是没追求了？失败让我彻底的放弃了我知道，失败彻底的摧毁我的信心我知道。渐渐的，我没有了梦想，渐渐的的，我开始得过且过！好多好多天没有吃药了，好多次晚上没洗漱就睡觉了，好多次早上赖床到八点二十五分才起床，脸没洗口没漱早饭也不吃蓬头垢面的去上班了，洗澡也不勤快了，饭也不做了，冰箱里蔬菜从超市回来再直接腐烂进垃圾桶。形象糟糕，身体糟糕，工作也毫无起色。人生怎么走到这步田地。。。

1、皮肤不好，没有采取治疗的想法和行动。有想要治好的愿望，可是行动力不足。之前有几次从饮食、作息、运动方面着手，可是都是执行了几天就半途而废，次数多了之后根本都没有重新开始治疗的信心了，只是偶尔有这个想法在脑海里一闪而过。原因冬天不用露胳膊露腿，男朋友不介意，自己得过且过，没有刺激源刺激自己想要变得更好。还有就是自己制定的方案枯燥无趣，内心有一定的抵触，一旦因某些情况中断，很难继续下去。
2、之前参加了不跑就出局，好歹坚持了一个月，很多次完成作业都是拖到晚上八九点，内心其实没有体会跑步的乐趣，没有真正爱上跑步。然后因为脚崴了，不得不中断。一周后重新开始，热情大减，基本是靠手摇手机完成室内跑步三公里和叫男朋友替跑。两个星期之后，彻底放弃了。直到现在没有重新开始的强烈愿望。
3、现在几乎不自己做饭了，都是在外面吃，早饭、中饭、晚饭都在外面解决。早饭从每天早上七点二十起床自己准备到八点十分去外面餐馆吃米粉再到现在八点二十起床八点三十五分到办公室九点半出去吃米粉有时甚至不吃。午饭晚饭断断续续自己做过，大多数时候外面吃。男朋友在的时候会一起约好出去吃，一个人的时候大多是茫然的，转了一大圈也不知道吃什么，最后也只有草草了之或者不了了之。自己应该吃什么不应该吃什么的原则已然丢弃了，饮食不规律，饮食不健康，对自己完全没有要求了。
4、作息不规律。自己一个人的时候经常是晚睡晚起。玩手机看电视到深夜一两点，早上赖床到八点二十五分的样子，根本没有起床动力。就算七点半被闹钟叫醒，也会在床上玩手机，拖到不能再拖为止。
5、不修边幅，不懂得打扮自己，不会穿衣服，不会化妆，不懂得管理自己身材。14年的时候，勤快点，坚持跑步控制饮食，皮肤好了不少，体重减轻了10斤左右，整个人对外表的自信心提高了不少了，也愿意花时间和金钱在捯饬外表上。买衣服，弄发型，开始稍微注重面部修饰使用BB霜。到15年，松懈了，停止跑步，体重回升，皮肤开始恶化，一切似乎又回到起点。更要命的是男朋友一点不在意这些。导致我完全没有动力和想法让自己变得更好。
6、刻意封闭自己，和单位同事和朋友接触交流很少，别人对自己有误解，也不想去解释，但也不是说自己心里不在意，相反自己心里蛮耿耿于怀的，没有想去正面面对只想去逃避这里的一切人和事，刻意的疏远其实自己没有更加好过，别人对自己的印象不会有改善。当然我不是说我有多在意别人的评价，别人的评价在我的生活有重要，而是我自己在这样一个环境生活得很不开心。工作四年半，我翻遍所有我记录的言语，全是对未来的迷茫对自己的责怪对单位的抱怨，我把时间全花在逃避怨恨上，从没真正想过自己该怎么改善这种情况。对单位的不喜欢的人和事我可以选择不接触不参与，但是我对这个世界不应该选择逃避。这个只有二十多个人的单位并不是我世界的全部，我把受伤的自己困在里面不出去接受外面的阳光我怎么成长得起来。埋怨别人不给你发展的机会，埋怨单位制度的僵硬，埋怨大环境限制自己的成长，可是我忘了除了外力，我还有更加强大的内生力量，我太小看自己了，我应该相信韬光养晦的力量，埋怨解决不了任何问题，只会让自己变得更加的狭隘。
工作以来越来越发现性格的弱点对人生有莫大的影响，因为自己这样的性格在工作中受到了太多冷落和不认同，我心里一面想我看不上这样的单位不需要这样的认可一面也难受为什么明明有些人有那么多的缺点不足那么多不如自己的地方却可以一次次获得机会和认可。其实我内心是多么渴望这样的认可，谁不希望听到别人的赞美。我很久没有听到别人的称赞了。在被吸收入党评价个人表现的时候我似乎没有可以值得说道的行为和突出事迹，在党员民主评议会上，接受别人的建议时别人是先说优点再说缺点，到我的时候我没有很强的工作能力和学习能力，只有不善于接触交流不善于表达自己展现自己的不足，因为这样就算你再优秀别人也看不到不清楚，他们所清楚的是别人口中的你。
7、没有信仰，不坚持，不坚定，自卑。在工作所表现的是异常的软弱，当遇到能力比自己强的人，我会退却屈服或者逃避，相形见绌下内心有强烈的自卑感，继而不敢再表现自己，用无所谓的态度掩饰自己，再被别人一质疑会马上投降。发生很多次这样的事，领导提出疑问我回答在质疑我屈服，领导问我有什么想法建议我通常脑海一片空白，其中有我对业务不专研的原因，也有我对自己太不自信的因素。有几次处理业务凭我的直觉有问题，可鬼使神差我都没有说出口，结果是真的有问题。我是没自信怕质疑还是有那种多一事不如少一事的想法，事实上这件事的结果是有自己审核不仔细的责任，我不能因为和个别人的交流障碍影响业务处理上应有责任和敬业意识。我应该坚定自己的想法，并且勇敢的表达出来。就像我穿一件衣服，自己心里觉得还不错，可是被别人说你穿这件衣服很难看，我心里就会开始质疑真的难看吗是的真的很难看想要马上换掉。不自信不坚持到这种地步。

8、不知道自己还能坚持多久，内心一次次被击倒。我从珊的口中了解到单位同事对我感情的议论，在我背后说一些很难听的话，当初怕我难受都没有告诉我，其实我知道那些人会有些说法，但真的听到她对我说别人对我的误解时，我心里还是很难受。在这个小小的单位里，八卦大过天。表面上风平浪静，背地里暗潮汹涌。他们若是真的想要了解一个人关心一个人不该是从别人的口中去打听，旁敲侧击。以讹传讹不是事实的全部甚至根本不是事实。可是那些人仅仅只是那些人，他们只是把你的事在背后议论当作茶余饭后的谈资无聊空虚生活的点缀而已，谁会去管那是不是事实的真相。我很难受，我没有做错什么，我只是谈了一个比我小的男朋友，因为他的不成熟无心冲动的举动，被那个可恶的老婆子不怀好心添油加醋，到处抹黑我质疑我们的人品并且弄得人尽皆知。更寒心的是所有人都在沉默地看你的笑话打听你的八卦，然后再装作若无其事的和你共事，没有当面询问事情的来龙去脉，整件事说话的人只是那个可恶的老婆子，我从始至终沉默。我想我没有和每个人解释的必要，再说我解释了别人未必会听。珊说现在我们在他们眼里已经定性了，要想真的转变他们的看法就是分手再重新找一个。我在想，他们眼里的我重要吗?他们是谁，他们不超过三十个人，他们只是生活在一个小县城工作在一个小的分支机构的一小撮人。中国多么的大，十三亿中国人，世界又是多么的大，如果我的格局小到会介意那二三十个人的话，那么我是活该。我是活该生活得这么糟糕，格局太小眼界太窄，对一个岗位的都耿耿于怀，因为那些人的三言两语就不敢大大方方的牵手，怕别人说，哎其实要说人始终会说而且在背后不知道说了多难听的话，只是不让你知道而已。挺起胸膛做人，我没有做错什么，努力生活，活出精彩的人生才是打在那些人脸上一记响亮的耳光。重要的是你怎么看，而不是他怎么想。
9、不善交际。这些年我错过了很多，自己大多数时间宅在家里，交际能力和朋友圈几乎没有扩大，我不得不承认这方面的能力我很欠缺，这是一个很大的问题。昨晚和男友一起出去吃饭，我深刻感受到了我是完全不懂和别人交流，我不知道该说什么样的话题，该怎么样接话。全程很懵，很想交流却不知该怎么办，该有什么样说话方式该怎么说怎样算得体我不知道，自己经历的太少，见识得太少，任何话题都不知道该怎么接下去，我唯一可以做的就是回别人一个微笑。哎，真的是书到用时方恨少，见识也一样。不管和年龄大的还是和年龄小的，都不知道该如何相处。现在在这里总结自己不足，自己对自己说话都如此的没有条理，我的语言能力真的是太差了。说实话，男友在这一点上比我强太多。性格也好，整天乐呵呵的。很多次单位开会，需要发言，我最怕的是那种没有准备的发言，提建议说感想等等，我会脑袋里一片空白，让我现场准备打腹稿我一点都不擅长，什么都想不起来，当轮到的我的时候，我会语无伦次，说一两句然后就没有了，很尴尬。别人都是长篇大论的，我就奇怪怎么会有那么多话说，语言组织的也很好，比如让我夸奖谁，我只会说很好，脑袋里想不出其他的语言了。现在写一片文章也很痛苦，挤不出一句话来，大部分是百度来的，东一句西一句，自己在稍加修改组成自己的文章，这样的文章根本一点内涵都么有，根本不知道自己在表达什么东西。其实自己没有什么可以表达的东西，内心空空的，哪有什么可以表达的。每次问业务相关要提什么建议我没有，科室提建议我没有。不是我不想提，是真的没有。每天就这样混过去，我一点优势都混没了。

2017年2月3日开年第一天就没有上班的动力。好讨厌这样的自己，内心被这里沉闷的气氛压得无力反抗。怎么投资自己，怎么增值自己，我还是没有头绪。昨天窝在家里一天只为了写一篇千字的回乡见闻，那个痛苦劲就甭提了，晚上十点钟憋出来的一点兴奋劲成就感都没有，这才是让我最难受的地方。对自己工作没有认同感，如何在工作中成长起来。上班开始重复四年前就在做的事，突然感觉这一切好不真实，我好像一直在哪个时间点没有动过，一直在这个位置一直重复重复着，想想真可悲，自己真可怜