【原创】【游戏】旧事

　　我不习惯写日记，我觉得那很傻，将每天的事记下来有意思吗？重要的事是不会忘的，不重要的事忘了就忘了。但是如今我拿起笔，想着这本笔记是要在我死后拿给他看的，又觉得有趣。写点什么？让他觉得后悔难过的话？还是一个将要面临死亡的人乐观的想法？
　　这些我都想过，不过真的下笔的时候却忍不住开始回忆过去。据说人死前会有走马灯，回想生前的一切，我这还没死呢，就开始回顾过去了。
　　我的一生没有什么值得说的，与父母的关系很淡，基本上成年后就没见过，听说已经死了；有过几个朋友，后来都没了联系；情人不少，但只有一个喜欢的，最后还抛下了我，自己跑到国外去了。
　　当时的时候觉得无所谓，习惯了，但现在回头一看，还真是失败的人生，死了也没人收尸，不，还是有的，我联系的那家事务所应该会来确认我的死亡，然后告诉你我的遗嘱。至于入土为安，怎样都好，反正那个时候我已经感觉不到了，如果你认为这么做你能安心一点，那就做吧，我从来不会反对你的决定。
　　不必自责伤心，这一切都是我自作自受。我也早就想到了会有这一天。只是没想到报应来得这么早，我怕是等不到你回来的那天了。
　　我知道你会奇怪我为什么做出那些事，一个人会害一个从前没有交集的人，除了看她不顺眼，就只有嫉妒了。我呢，我是两项都占全了。
　　我跟你说我不介意，我体谅你，你的家世不容你做出这样大逆不道的事，你会结婚生子是应该的，只要你爱我的心不变就好。我努力做一个体谅的情人，从不提过分的要求，从来不会拒绝你的提议，但看到你和那个女人在一起的时候还是忍不住嫉妒。那段时间我总对自己说，忍着！你都是你自己的决定，你知道如果你反对的话他不会这么做，但是你既然装作体贴地答应了，再痛的果也要自己咽下，谁让你不敢在他面前说出你嫉妒这件事呢，谁让你不敢告诉他其实你一点也不体贴，一点也不善良，一点也不温和，那些都是装出来的，实际上你睚眦必报，心狠手辣，独占欲强得不行，恨不得将他锁在家里让他天天只能看到你这件事？
　　（这里的笔迹越写越潦草，力道大得几乎穿透了纸，足以看到当时他有多激动。下面有一大段被他自己撕下了，再到能看清字迹的地方，他已经恢复了平静）
　　……
　　晚饭随便吃了一点，又重新拿起了笔。看到了之前写的一些东西，想了想最后还是撕掉了，都是些一时激动写下的东西，我不想你看到。

　　娶一个门当户对的妻子，生一个聪明的孩子，做一个让长辈满意，让小辈尊敬的人，是你的宿命。除非有一天你的家族毁灭了，不然你逃离不开你的责任，然而我太了解你了，你虽然有能让家族毁灭的力量，但你不会这么做的，即使我坚信你深爱我，你也是把家族放在我的前面的。你无法抛弃你的责任，这没错，一个男人不是只要为爱情负责，单从数量上来看，他们就比我重要得多，更何况你这人还总是只想得到别人，自己如何总是被放在最后，我该高兴我也被你划到了“自己人”的范围吗？
　　……算了，过去的事没有必要再提，这是一个错误，但不是你的错，也不该是你的错。
　　晚安。
　　（到此为止是第一天的内容）
　　崭新的一天，太阳透过窗帘的空隙照了进来，很是恍眼睛，直接把我给吵醒了。
　　这看起来真是美好的一天，阳光普照大地，一片万里无云，小孩子们背起书包上学，女人们拿着菜篮出去买菜。这些平时听起来吵得要命的声音现在听来却让我感到一种难以言说的平静。
　　躺在床上不太想起来，我便把笔记本拿到了床上接着写。
　　我的病我很清楚，那个家伙说得没错，我只剩下了三天的寿命，或许可能还短一点。有一段时间简直是痛得生不如死，根本下不了床，止痛药也不太好用，吃多点可能会好些，但那东西和毒.品一样会上瘾——当然，这是在还没查出那是绝症的前几天的事，在那之后他们就不再禁给我用任何药了，让我好受一点和尽量延长我的生命才是他们的首要目的，至于后遗症和上瘾，那些是健康的人考虑的东西，但是毫无疑问，那些药物的花费将是一个无底洞，再多的钱都填不满。我想要留下些东西给你，但不是债务单，所以在被下了最后通牒之后，我很容易就下了决定，停了所有的药，搬回家住，写这本笔记。
　　这不是个明智的决定，好死不如赖活，这话总有些道理，但如今是天要我亡，我拿什么和它对抗？

　　在遇到你之前的二十三年，我对一切失去了好奇，也没有兴趣经营与别人的关系，即使如果我想做我能将一切做得很好。我对所有的爱情小说嗤之以鼻，并专情于哲学。我总想，与人交往是件无聊的事，难道一个人就无法活下去吗？为了保持和一个人的关系，需要无时无刻不去在意他的感受，不能总见面因为他会觉得你烦，又不能不见面因为多深的感情都会淡化，每句话都要斟酌，让对方觉得你好相处而不过界，而这一切，只不过为了一个所谓的“朋友”的名头。在这个世界上活得越久我就越渴望死亡，我曾回想我记事前的记忆，那是一片纯白，像是沉睡又像是清醒，世间万物都包含在了其中，我曾经看到过，只是如今我没有去记起。然后有一天我醒了， 理所当然地知道自己是谁，触碰到的是什么东西，但这仅仅是一部分，还有一部分被藏在了记忆深处，也许这就是我为何从小便不合群的原因。我难以接受那些对于别人而言理所当然的事，任何人都无法说服我，也无法使我相信任何事。这样的想法在别人看来不可理喻，但对于我而言却是正确。
　　然而这一切，都被你打破了。
　　我很难相信我会为了另一个人做那些事，但事实上我却那么做了。那段时间我好像把自己分成了两部分，一部分爱你爱到疯狂，舍弃了所有的尊严，卑微到了尘埃，而另一部分却冷冷地注视着疯狂的那个我，所有的感情都无法传达到他那，没有任何东西可以影响到他，疯狂的那一部分在他看来简直可笑。
　　两种截然不同的感情折磨着我，而在她出现之后达到了顶峰。我最终忍不住做了那件事——那个时候我才发现我的耐心没有我想象的那么多。我会留下线索给你，并非是因为一时大意，而是我故意的，我想知道如果你知道了事实远没有你想得那么美好，你会如何看待我，在我为你几乎付出了一切之后？
　　可是当我看到你来质问我的时候，我失望了。我突然发觉你和其他人也没什么不同，拥有的不过也是一段需要我小心谨慎地经验的感情。我以为我是不同的。我比他们聪明，我比他们理智，爱情这种虚无缥缈东西无法蒙蔽我的双眼，但到头来我才发现，我和他们是一样。
　　我的爱情中掺杂了更多的东西，我把我所有的友情亲情和爱情缠在了一起，我在上面寄托了我作为一个人的所有的感情，于是这份爱情就变得对我而言无法代替，也更加放不下，他们舍弃了爱情能找到新的替代品，但我舍弃了爱情就等于否定了我自己——因为除此以外我一无所有，当我想明白的时候我才发现我多么可笑，可这是事实，我难以说出口的事实。
　　

　　（到此为止是第二段的内容，再往后翻一页，是他在最后一天的笔记）
　　这是，最后一天了。
　　就在早上我寄出了那把打开抽屉的钥匙，当你收到的时候，我应该已经死了。
　　这是一个错误，但不是你的错，是我的错。这是事实，我却一直不愿意承认。
　　伤害了别人是不对的，更何况她是无辜的，她是唯一一个无辜的人，而我迁怒了她，这是我的错，而我将为此付出让她满意的代价。我将痛苦地，寂寞地，不甘地死去，正如我孑然一身来到这世界，而如今我也将孑然一身地离开，怨不得任何人。
　　直到最后一刻，我才发现我对这世界还是有留恋，原先我住在我为自己打造的精致的笼子里，愚蠢地以为我那时拥有的是最好的，现在我走出来了，才发现我曾经不屑的一切并没有我想象的那么不堪。只是来不及了。一切都结束了，而我将死去。
　　我不爱你了，当我说出这句话的时候我作为一个人已经死去。肉.体的死亡也许是件好事，这世上的一切对一个死人而言没有任何意义，没有人再能伤害我，也没有人再能让我喜悦。
　　……我会将这本笔记本锁在柜子里，但锁总是能被撬开的，也是我故意这么做的。看到这本笔记人，无论你是谁，如果有一个名叫百里屠苏的人来找你，便将这本笔记交给他吧，这是一个将死之人留在这世上的最后一个请求。如果他没有来，就请烧了这本笔记，一个死人留下的永远的遗憾和痛苦不是给他人谈笑的。
笔记到这里就结束了。
　　一个疯狂却可怜的人，我说。
　　那个男人听到这话笑了笑，从我手中拿走了笔记本，站起身，说了一句话。
　　他说，也许我的确从来没有了解过他，我看到的不过是他希望我看到的假象。
　　如果说在刚看完笔记的时候我胸中升起的是对他的愤怒，那时就只剩下同情了。
　　这个男人比任何人都后悔，但最初的痛苦过去，他要面对的远比死的人更多，而愧疚和痛苦会陪伴他的下半生。
　　如果说他想用自己折磨这个男人，那他成功了，这个男人看起来心如死灰。
　　亲爱的读者，我知道当你看到我的故事的时候会不由自主地同情那个死去的人。人们总是同情弱者，但爱情这玩意谁说得准呢。就把它当作一个不幸的故事吧，不必为它困扰，因为你很快就是将它忘记，正如你看多的那么多故事一样。至于它是不是只是一个故事，我想这并不重要，不是吗？
　　那么亲爱的读者们，晚安，做个好梦。
　　END

大召唤术！@琴韵怜影 @幽兰汀竹
本文一发完结哦XD

沙发！马住再看！

到~一会儿看

(ಥ_ಥ)旁观者的角度。。。更虐了

又是一个悲伤的故事，楼主敢不敢写个甜文？

楼楼●ｖ●你粗来！粗来！我不打你●ｖ●

又虐...又虐...
心塞得打字手都颤抖了

再看一遍，依旧那么虐。。。。orz