回复：脑壳上写着不败，脚杆上穿拖骇。

当担心成为现实，
我竟然手足无措了。
妈妈最近在催促我结婚了。
我知道，这是第一次，也是真的着急了。
我也在催自己快速成长起来。
我知道，
妈妈的担心。
担心她的身体每况愈下的不确定性；
担心我的成长带走了曾经的春风如意。
其实，这些担心已经发生了。
对不起，妈妈。
我也很心急。
但我也有我的恐惧。
成熟不够，无法担起重责，以至于最终不欢而散。
无人问津，无缘找到钟意，滥竽充数是不负责任的。
我知道我要交一份答卷，
不仅仅是你满意的，
还需要是我和那个人满意的。
可现在，
我没准备好。
我想过，结婚
我有什么？
什么都没有。
和谁结婚？
谁会愿意和我这个一穷二白的人一辈子受苦受累？
没人愿意。
所以最关键的问题就是
—— 拿什么 ， 和谁， 结婚。
如果说强行结婚，
给予了你心安，则多了两个人心酸。
煎熬，
是我的心的状态。
要如何做到一份完美的答卷。
对不起，
请给我时间，
从一开始我就预想到了这一天，
只是我还没有找到除了要求你给我时间之外的办法来挽救。
只能随时间慢慢流去，慢慢等待天意。

明天继续更新句子，文章太长怕没人静的下心看。现在

大早还迷迷糊糊，就看见大吧给我顶贴，我睡不着了睡得四个小时不到也不能睡下去了，该起来奋斗了。继续更新

好久没握笔了，大不如前。

我没有故事，只是做了一个很久很长的梦。
—— 诗晓陌

爱情，还是激情？

时代，时带，时间带走了很多。

还是没以前的字好看了。

即将离开这不似书中所言的边城，去寻找梦中所想的大研古镇。
边城的姑娘离开的时候，会不会也同我一样向往清静的小镇，还是更向往繁华的名城。
—— 各自天涯梦不同。

我围着小心情转啊转，
不去管世界在变啊变。
—— 在自己的世界里看清自己。

幻想着，在某个街区的咖啡屋与你邂逅。
但仅仅是念想而已，终究我不是爱喝苦咖啡的人。
—— 来不及的浪漫。

我一手把自己推向冷漠的边缘，是因为曾经我的热情不被待见。
—— 我在挣扎。
—— 诗晓陌

我微笑的看着那些出双入对的人儿，
也微笑的看着那些孤身一人的人儿。
既不羡慕，也不同情。
—— 每个人最终都有属于他的归宿。

自己顶起来

我是这样的，自我。
我是这样的，自私。
但同时，
我是那样的，自卑。
我有一个完整的家，我的心，是爱这个家的。
我有一个飘摇的心，让这家，跟随我摇摆着。
为什么？
我也不知从何时开始，我变得这么倔强，变得这么的不堪入目。
是的，连我自己都这样看待我自己，不堪入目。
只有天晓得。
我很清楚我现在做的这些，会有哪些后果和影响。
也许这个家，成了我手中的玻璃，掉在地上，碎落满地。
但这样的家，现在在我眼里，何尝不是如此。
我不是不明白，我这样更像是在逃避。、
可是终究，我唯有这样破釜沉舟，才能让这个家，成为我想象的样子。
我需要自己完全自立。
很多人都说，我是幸运儿，家里条件好，爸妈对我好，之类的。
如果幸运儿是这样的，那么我做的这些未免有种犯贱的嫌疑。
我是犯贱的。
无论对待什么，都是如此。
如果从很多人看我的眼光，
肯定会为我曾经的很多事情感到惋惜和遗憾。
为了一段没有结果的爱情，放弃了很多东西。
然后自己飘飘荡荡，从不稳定。
我很清楚我是在做着他们看似很冲动的决定。
但于我而言，更觉解脱。
我不喜欢现在的日子，这样的自己。
我要重新找那个被我所接受的自己。
其实这次离开，消失，真的并非我一时冲动，
我考虑过很久，也考虑了很多。
虽然知道离开的负面影响，但是我终究过不去自己心里这一关。
我必须这样自私。
我讨厌这一座城， 其实也并非某一些人。
更多的是，对世态炎凉，人情冷暖的厌恶。
我还很稚嫩，
但我可以保证，
我不会做些幼稚的事。
不会为达到一些目的做违背伦理道德的事，
不会让自己受太多委屈。
我能撑住的，都是我选择的，不会后悔的。
请静静看着我，这样的犯贱。
我始终相信，
虽然睁开眼睛后不见得是一片白色，
但闭上眼睛后一定全是黑色。
每个人的结局，都是一把黄土。
那么何必在意现在会否流下血泪？
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2015-1-1-25
还是没有离开，我想我该面对，而非一再逃避。