昨些天我看了一些关于朋友的文章，心里乱糟糟 又想起那些让我恨不起来的时光 那些走入内心深处又逐步疏远的人 原来很多人 还有很多人都和我一样 看着好朋友远去却无可奈何空荡荡的失落

可是直到某一天 我突然发现我的勇气用光了 没有能支撑我坚持下去的能力 现在想想 我都忍不住要笑了——要有多善良才会面对每个人都一如既往地报以微笑 无论他们的话语有多伤人 笑得尴尬而难堪却一直哈哈没关系 现在再也看不到那个傻傻的人了 也开始学习着不把朋友看得很重要很重要 也不会惦记寻一辈子的好朋友那么不切实际的愿望 晚安 20150909

最近看了《皮囊》蔡崇达 每次看完一章都会起鸡皮疙瘩 它给我更多的是思考 我知道现在的自己 总在为自己找定义 例如当一个与众不同的人 不大众 安静活在这个世界却清新脱俗 显得自己与他们有多不一样 宣告我与他们不同 似乎这样我就会真的和他们不一样 真正渴望自由的人不会天天把自由挂在口中不会故意炫耀着自己有多独特 努力让别人知道自己的脱俗 其实不是真正的脱俗，只是一个人虚荣的心理 内心真正自由脱俗的人 是会为自己的梦想付之努力却不张扬 恻忍着对自由的渴望 不夸张宣扬 我还不够成熟 我知道我现在还一直想对外炫耀自己的特别 当他们用不明的眼神望着我思索我的性格我就会沉溺在过分自信的虚荣感中 觉得自己在他们心中有了一丝特别的地位 我是一个斤斤计较的人我想。

我学着不让自己常常把最字挂于嘴边
生命中重要的那些谁也只是重要 学着不对任何事情都耿耿于怀斤斤计较情绪化得严重 我真的在学着改变 改变自己 适应这个世界。晚安。

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最近又开始情绪泛滥，明明什么事情都没有发生我却莫名其妙地难过，时间一长，坚持就变得困难。那么复杂的一个人，想不自卑都不行。也许是以前什么都不懂，所以才会觉得以前的感情是最好最值得怀念的，那种找对人的感觉在遇过许许多多的人后慢慢消磨，以这只依稀记得的对的感觉为标准，变得挑剔不屑，宁缺毋滥。是啊是啊，自己觉得那么清高独特 在别人眼中，你只是一个没那么优秀却高傲无趣的人。那么不合群的人，谁会愿意与你交朋友呢…其实啊，在看过越来越多的道理以后，觉得自己可以圆滑地处世，对怎么样的人要以怎么样的态度才不会显得被动而又恰当，这样拘束谨慎，满腹心计，我现在想想也觉得我不会和这样复杂的人交朋友，很好的那种。所以啊…孤独难过好像也不是突然爆发的。午安。2015 1106

同感，说到痛点，人生百态。。。

今天是冬至呢！可是没有吃到汤圆有点小遗憾呢。不知道是不是环境渲染，感觉特别孤独啊，他们不提还好，一提那种格格不入的感觉就强烈起来了，虚荣心又开始作祟，噢，对了，上一年是圣诞节的冷落，这一次是冬至的孤独，难怪这种郁闷的心情那样熟悉。哈，又有什么关系呢，再长大些，这种日子多着呢。习惯就好习惯就好啦。最近有点消极哈哈哈。水平测加油。争取拿2A1B！晚安。2015 1222

不能，不能沉沦啊。绝对不要学会依赖。宁愿逞强地活也不要让自己毫无保留地付出。认真的，今晚你已经倾诉得太多了。你说过不能让一个在你身边的人知道你超过一半的想法。
2015 1224

新年了呢 又一年了 给想好好珍惜的朋友发了老长老长的留言祝福了我想让他们暖心地跨年～不过还是有点小遗憾 就是被一个挺想珍惜的朋友删了嗯是第二次删了我说过第二次删的就不加回了 我想对于ta我是糟糕的回忆吧那就算了吧我还是要认真生活的 小小悲感总会在好友的祝福下被淹没遗忘 要能遗忘也未曾不是一件好事 哈新的一年要健健康康开开心心热爱生活认真学习！晚安晚安晚安晚安晚安晚安晚安晚安晚安晚安晚安。

啊啊最近声控越来越严重然后慢慢知道了越来越多的CV和歌手什么。一开始我就浅浅地喜欢着，他们的声音和翻唱，然后我也挺享受这种不是唯粉不需要整天花时间在追随脚步生怕错过一点直播的过程，但沸水煮青蛙吧，我一步一步在自己没有知觉的情况下变得无法自拔，连心情都会被牵动。因为某些他们自己三次元的生活被搬到二次元里各种评论，我既心疼他们也无可奈何也许三次元里的东西是真的尽量不能被扯到另一个不属于它的区域。心情不好了就是不好了，原因只是因为他们的事情也是事实，所以我决定以后就回到最初那种浅浅的喜欢，淡淡地关注。2016 0216

很久没更新。自从关注了那个圈子。从一开始的好奇尝鲜到现在成为生活的一部分，我觉得我可以只是浅浅地追随，但他们总给我越来越多的惊喜和感动，让我对他们的仰慕愈发严重而无法自控。原来不是只有我一个人会常常感到孤独挫败而与这个世界格格不入，但他们却在经历了那些灰暗无闻的日子后活得出色闪亮，提起往事也只是淡淡以笑带过。而我呢，我似乎，真的没什么用呢......除了拥有充满负能量的阴暗面和自以为独特不俗的性格，我什么也没有。没有固执不屈的坚持，没有积极正面的生活观，得过且过浑浑噩噩的态度，逃避又懦弱。还以为这是所谓的温顺柔和，该怎么对待这样的自己，连自己都不想承认这是长大后的自己。有时候成为过自己反感的人都不知道，后知后觉却连唾弃自己的机会都错过。这日子过得可笑又混蛋。多久之前心里就清楚要成为自己想成为的人，越到后面越失败，多少次骂了自己千万遍，在振作了没多久又开始回到最初周而复始。厌倦了，就随性了，也堕落得一次比一次深不见底。不是被绳勒住透不过气寻求帮助手舞足蹈的挣扎模样，也不是被捆绑手脚塞住嘴巴无法行动自如呼喊求救的痛苦身影，我仿佛都能看到那个自暴自弃甘愿沉入海底就这样死去没有任何求生欲望的自己了。多病态而黑暗。明明四肢健全头脑发育正常一切看起来那么美好健康，拥有完整的家庭美满的亲情许多的朋友聊不完的话题宽松的家规自由的生活，多少人羡慕的人生，我没有不知足，我也想不懂我的负能量究竟从何而来 又什么时候积累到现在。为什么我感受不到身边朋友的忧伤不安，而我却总在时刻提醒着自己要过得正能量保持正面的形象。我也不想被知道那些隐瞒了那么久的负面，更不想那个总是充满笑声和欢乐的形象被毁坏，像某个人说的，宁愿笑面对人。假吗，假吧。不在乎，别在乎。2016 04 24

过去我把你当朋友，只是感情比一般要好了一点的朋友。我不去想那么多奇奇怪怪的东西，我甚至到毕业那年还是不肯承认我那份感情是喜欢。不是朋友间谈天论地酣畅淋漓的同乐，是想以伴侣的身份和你进一发展关系的倾慕。那几年我以为我伪装得很好，原来她们都看透，她们不戳穿，却再也不愿和我走进一步。我真tm傻，为你放弃了那么多朋友，结果你不仅没有珍惜我，还把我推给了另一个陌生人。你以为这样你就可以减轻你的内疚，你应该不知道吧，我满脑子都是那天晚上我俩的对话。你双手稳住我的双肩强迫我和你四目相对，我尴尬闪躲着眼神...
你问我，从我眼中你看到了什么
我笑，不知道啊
你说 Only you in my eyes.
那晚我失眠了。从小到大没人这样对我过，坚定的眼神诉说着“我的眼中只有你” 只有你啊...那么诚恳，两瞳仁像闪着光的玻璃球，在无星无月的夜里格外耀眼。我说不出来你想要的答案，你揉我的发笑着骂我怎么那么笨，你问我我心里想什么，你问我是不是你让我想得那么多，你还问我如果你不理我我会不会很难过...是啊是啊，我真的很难过，到头来只能落得这下场。我知道我忘不掉你，我认命了，经过那么多次的挣扎。无论这次疗伤的结果多成功，下次碰到能和你扯上点点关系的都会让我失神落魄，难过颓废像现在这样。真的不必太拘束。

哇又要开始了...负能量铺天盖地而来。一直压抑着的，不想往坏方面想的，不断提醒要忘记的，一下子都涌上心头，我是不是真的病得很严重了。想有人听我倾诉就算不回答至少陪陪我又害怕那些阴暗面吓到他们一直以来对我的印象，还怕他们不能理解我的痛苦以为我也不过和那些无病呻吟无异。虽然不能被倾听孤独到冰凉但更恐惧想被理解却只落得被嘲笑的小心翼翼。害怕的东西太多了，太多了...都是自找的自找的。16 0709