9月9日，周三，雨

要说这一天有什么特别的事，其实还就只有这么一条：我可是记日记了。对于其他期盼的未得到的重复的不顺意的小事而言确实只有他是特别的。

记日记我认为是一件很酷的事，其实更多拥有日记是一件很酷的事我曾不只一次的想过要去做，但一直拖到今天。昔日我每次推翻这个想法的意念如今我已无法用言语描述。每天我都会若有所想，但到头来却还是一无所有。我开始慢慢意识到我所忘却的，不仅仅是那些记忆，而是属于那段记忆的人生曾经的那些事情——那些可以被作家创作出可以当做课文的小事，都会在点滴见决定我的人生，点滴是一个相当漫长的过程，曾经的我不可能看清而如今的我却又没能去选择看清。如果再来一次那些年，你会怎么做？蝴蝶效应，失之毫厘差之千里。有那么些年，我会斟酌这个问题，并认真的构想出如何才能做到最完美的完美。但如今，我确实又变了。我不知道这是变的成熟还是盲目，不知道这是理智还是做作……我会去回忆，去忏悔，去真正将自己以一个无比客观的角度放进去。就像是我知疑当初的自己为什么不记日记，为什么不学英语，为什么要玩游戏等等。嗯，这将会是有一次的改变，这回，是直观的，客观的，是随年龄增长而具备的进化，但不是成熟。我该活成什么样的？

关于最早的回忆次数多的一件事，我能流露一个词，是爱慕，但去掉时间这个筛网，记忆中骄阳下的雨露，那份轻柔，却缺少了某方面的感情，呵护，这也代表了一种人的先天形行为，同时也是最麻木的印记。美得不见得一定多美好，何况还是你认为美好的美并不凝视那个在一旁守候的眼睛。所以，我会在记忆的推导下，在各种零杂琐事的共同作用下慢慢隐藏自己的目光，并在漫漫不经意间淡忘那抹彩色。纵使心中的她轻柔仍旧~

分班了，今天我意识到我曾要期待着超脱纠葛，远离熙攘的愿望在记忆面前都只算个屁，放弃吧，在意愿和情愫两点上，我确实都没有得到，我也没法得到其中任何一个，我没法抛弃愿望播种让倾诉缠绕到某的心墙，更无法斩断藤罗却有天时地利。确实，现在我会期望和她偶遇并避开，毕竟，时间总有一天会让我看清包括记忆在内的所有事情。

时间还是从前那样攥在我手里么？

下来还有一点，说起来有一个多月了吧，我措辞半天所描绘的半个月所构思的故事终于迎来了我们之间的又一次对话，，啊啊啊，想想就觉得真神奇，手抖手机掉地上这件小事就不说了吧，今天下午我居然还看到了她，，她扭过头来以那种天生具有的缅怀众生的眼神似乎看到了我，我直接走开是有理由的，因为爱是克制，对的，嗯，我有病，喜欢你，与你何干？什么也不做这也算是最好了。

嗨，你好

她能看到吧。

音乐24/7带着嘴角的一抹弧线，我想微笑给她看。

2015.9.16 小雨，周三

先说放学那时发生的事吧，不是分班了吗，我以前有一个从小玩大的朋友，他学习不太好，个子也不高，个性也不突出，他在我的眼里也随着年龄的增长及生活地域的转变变的比重越来越小，我记得在我小学转学到河南那段世界里，每当我逢年过节回到老家，第一个去找的就是他。在大一点，每次我回到家，第一个叫我出门的肯定就是他。之后呢，我又转回来了，我失去了很多已经相处很好的朋友，家人说我能回来和他在一起上学很好，但我却相当无感，他在班上的存在感微乎其微，我发言时看着全班同学也从未注视到他，我也经常在写作业时听到老师在批评他，虽然他一点都不捣乱。

分班之前，我有一段时间几乎快忘了他，他也有很长时间没有出现在我的世界中，说他搬家是小事，主要是我那是已经完全觉得我们已经完全失去做朋友的机遇了，他一大早殷勤的叫我一起骑车上学一段时间后只得他一个人去，首先，我觉得他总是去的老早，一点意义都没有，还有就是我嫌他骑的车慢，虽然心里也想说声谢谢，但确实忘却了曾经的甜，我只想让他不要在为我所额外付出一丁点的精力。

现在，我们有奇迹般的分到了一块，我高兴吗？我高兴过，但也只有在分班当时没有见到那个她的容颜和昔日伙伴的离去所感孤独时见到他感到了由衷的慰藉。现在呢，我们的新班是一个在老师不在时就濒临失控的班级，我不在觉得他的存在能为我的消极看法改善分毫，我是情愿把他换成一个素不相识的学霸那样的人，诚然，我确实还是叫到了一些新朋友。