从七夕那天起，我清醒的每一刻，都在思念你，
深入骨髓的思念，让我的灵魂总想脱离身体，飞到你身边。
分班后，我的心脏抽搐着，疼痛着，绝望着。
看到你动人的身影，我总会露出笑脸，不愿让你看到我背后深深的无奈，
我爱你有多深，我心就有多痛（真的，我都快难过死了）。
而你给我的每一句对话、每一条回复、就像止痛药，
我就是那个抱着手机等着止痛药的可怜虫，
我已经静不下心来做任何事，时时刻刻都在想你。
有时候和你聊了几句话，我能开心好几个小时，
经常因为你没有回我信息而一直难过，
直到再次上班后看到你的笑脸。
你看不到我的悲伤，也感觉不到我的心痛，
我怕我对你的关心，让你感到束缚、不自在。
你明白吗？
不论你做什么，我不会也不能勉强你。
因为你有自己选择的权利，
而我却自愿为你付出一切。
朋友对我说，人都是希望能被别人关心的，有总比没有好，
他跟我讲，假如你想要一个苹果，我却给你一车香蕉。
关心过度，只会适得其反，
混蛋，他要送我一车香蕉我就抱着他亲几口，
根本没人关心我。
一晚上我无数次的望着四号线，微凉的车间，我会想着你是否会着凉。
当我疾跑去更衣室拿了一件外套回来，你却起身离开了会议室，
望着你珊珊离开会议室的背影苦笑：
妈的！老子早知道就等会儿去送样的。
好在今天晚上，总算抓到机会了，悄悄给你披上了外套，你都没发觉，
让我得意了好一阵子。（以后趁你睡着了，拿个麻袋把你拐跑），
夜班记得要带外套，我把他放在二、三号之间的私人物品柜里了，
感觉凉了，就去拿穿上（不嫌弃的话）。
我又做了件好事，看来我真是个好人，
我抄在线睡着了十几分钟，醒来感觉挺凉的，
怎么没人给我披外套，我要挂了，A班谁来当线检？
这几天不论我做什么，都在想你，上班中，班车上，哪怕梦中，总在思念你，
哪一天回去我做了个梦，梦见你穿黑色的棉袄，很漂亮，
却不让我靠近你，我被惊醒了。
从那天起除非极度疲惫，我一闭眼总会想到你。
我知道很难有结果的，我不够优秀，对你没吸引力，
但每个人都有选择自己爱情的权利。
可是我没有，我只会选择你，
Onely you，才会让我奋不顾身，不畏人言，
冲动的做出失去理智的事。
我的思念却不能完全向你诉说，
记得你对我说过，我已经打扰你的生活了，你会辞职。
每当心痛到窒息，根本无法入睡，我只能把思念写下来。
写到这里我似乎找到解决悲伤的方法：
把思念写下来，把心痛写下来，然后去操场跑个十几圈。
可是一会儿上夜班了，今晚就不跑了。
我也可以很浪漫，你连一起看个电影的机会都没有给我，
我有时挺恨炫哥和源源的，每次和你聊得正高兴，都被他们叫去干活了。
很遗憾不能把我的线检绝学悉数传授于你。
其实最难过的是，你在我身边，我没有珍惜，没有让你有值得回忆的时光，
仿佛我们注定没有缘分，总是要分开，各种奇怪的事情(真的好奇怪，太多了)，
我昨晚甚至和土豪商量好要搬回去住的，只为了靠近你。
今天早上，在班车上，思考人生。
经过一星期的苦痛纠结，我希望今晚把这一切埋葬（好沉重啊），
我怕这样下去，真的把你吓辞职了，所以我就再退一步喽！
最近让你很困扰，万分抱歉（能不能对你说：你也打扰我了！但我不会辞职）。
嘿嘿，我想明白了，
其实我心思很纯洁的，
只是单纯的想照顾一个好姑娘（我真是这样想的，虽然说的我自己都有点不信。），
能每天看到你，就很好了，要是能多对我笑笑，就更好了。
咳咳！以后就从好朋友这个角色关心你喽，谁敢欺负你，我去揍他，有困难，要想到我会帮你，当然请客也要想到我。
今天早上，真的只是想和你谈谈人生，因为不了解你的过去，有时间讲讲你的故事，我很想听。