个人随笔集！

《猫头鱼》
一只鱼，吞下一只猫，飞到月亮上。
用猫头的黄色装点光芒，用鱼鳍的绿色满足渴望，用猫尾的蓝色放大忧伤，用鱼泡的黑色填满白色的桀骜孤单。
手握一只气球，是卖肾换来的，眼里淌出一颗钻石，是心脏碎片的结合。
我够不到月亮，太高太远太月牙弯弯；
我回不到海洋，太宽太深太来去汹涌；
我摸不到太阳，太大太圆太热闹喧嚣。
我心如刀绞，双手空空，松开之后方知失去的不懂得重来；
我心乱如麻，一脚踏空，忘记之后方知梦中还有梦。
我长得太丑，我没有朋友。
我以为我的温柔，能给你整个宇宙，殊不知你早就想好要留在谁的身旁。
我本渺小，边哭边坠落。
一只飞鱼，曾活在月亮上，死在城市里，和他的猫。

《甲乙丙丁》
独守窗口，想唐时的雨，宋时的花。我的一瞥惊鸿，是否惊动了游人的梦？
天空的蓝，空荡到窥祛了心底的一帘幽梦，一眼万年的阴霾过后是道貌岸然的痉挛。季风过境闻到菊花沁香，入脾如胃入肝入脏入了心房，循环从新鲜的肺里吐出了端详。枫叶在风中运转的叮叮当当，打开窗，心上人躲在里面酩汀大醉，手里握着酒壶喝的只不过是一杯白水。寻寻觅觅，抬头的眼眸已被阳光拆穿，眼底的蓝，却已翻着肚皮泛黄发烫变得明亮闪光，是蓝色的笑容。
搬来一把椅子，假装是我的新娘，乔装成醉鬼的自己倚靠在她的肩膀，她的骨头咯的我生疼，她笑了笑，我笑了笑，谁让我的新娘骨头性感？我是木偶，断了线的骨头被缝好继续折断再继续缝好，没有血没有肉也就没有疼痛与感伤的碎成一地残骸，一遍一遍的拼成想你的形状，缺失了的念头成全了徘徊在故事外面的人的孤单，我是路人，路过的莫人丁。
我看到了枫叶落去后枝干的随风零立，喜极而泣再泣极而凄，就没有了爱情的沫倪。像极了我躲在落叶窗后面观望行人的孑孑自傲，没有色彩没有寰妙，剩下的是自己自足的如雷贯耳。轻音乐的态度缓和而安详，贝多芬只管他的忧伤，手里的G、F、C和弦弹也弹不出什么节奏。薯条是番茄味道，遭到了粉红色的牙刷的取笑。
这片艽野是我精神的鸢尾，跟禾苗没有关系，跟香蕉没有关系，跟爱情没有关系。
如果可以，我愿意为你忘记我的名，但请你千万要记住我的姓氏:甲乙丙丁，我排行老四。

《或许悲伤》
我应该如何阅读你的故事，才不会惊醒早晨的阳光？
我原以为我们可以就这样在无人叨唠的精神世界里偕老，纯粹且静好、就这么神不知鬼不觉的把彼此的一生编制起来。可是，你是武艺高超刺客，我只是夜夜笙歌的孤鬼。相遇的距离，仿佛隔了几个世纪！
我们之间的了解是多少？相互增减、蓄意霸占或秘密窥祀的内容。我相信那是终年瑷琖的美梦抵触，看起来像风景明信片那般简单明了，当我试图跨越，却发现渺茫无边，而你贫穷的连半截浮木都没有？我假装是个夜游者，你没有揭穿我，你扮演成僧人，盘腿而坐。
我想，过去太沉溺在两人构建的井里，虽然现实上分隔南北，自己的灵魂却与你同占一个空间、时间。人呢？如果人走远了，我最亲的你要如何透过异物重塑完整的我？我想，时间缱绻的事情，是不是到最后也只能得到衣冠冢而已？无所谓不朽的誓言，无所谓完整的爱，也无所谓三生一世。
上课的路上，铅灰色的天空依旧没有阳光。仰首从两棵枫树纠缠不清的枝条间望天，觉得天空是没有办法修复的破镜；你照着每一片碎面都忠实的同情我，我无法直视，心底却无法拼凑出完整的你。
梵音寂静，人籁静止，已到了吹灯就寝的时刻了。深夜听风，悲也放下，喜也放下。我仿佛看到你晃晃悠悠的走进来，变成一条鱼！
是的，从起床到发现你的故事之前，我都在阅读阳光。现在，隔着距离，我可以阅读你的梦了。

我总是在最深的绝望里，遇见你最美丽的惊喜。最短的咒语，是一个人的名字。
其实，渐渐懂得所有的伤痛都是一粒落入眼里的沙子，很痛，你可以选择让沙子留在眼里，让那个把沙尘碾入你眼睛了里的人自责着小心翼翼的帮你挑出沙子，你也可以选择自己揉出，虽然会流眼泪，但之后就不痛了，甚至，你可以忘记沙子随风飘到了哪里。如今，是一种平静的生活。就像一杯白开水，喝起来平淡无味，却正是它的纯净无暇才让我更幸福。
你是我的宝贝，是珍藏在心里最安静的疼。
没有责备你的离去，天黑了，少了太阳，葵花要休息了。习惯了不曾习惯的习惯，忘记了你所谓的无所谓，回忆着曾经的曾经，多么曾经的现在,无论相守还是背叛，都将成为我们不复的青春。
恍惚间光阴碾成一地碎片，当我试图将它全部捡起的时候，新的又碎了。那些秘而不宣的言辞风华在时光的折痕里，那些无法说出的故事总是美好的。于是，在旧信封里偷渡的日子，也该有了尽头。

你是十一月的星
十一月的星星大的像是假的，忽明忽暗的诉说他们的过往，我发挥了自己是理科生的优势，我可以把他们组合成各种几何图案，我也发挥了我热爱文学的热情，假装可以读懂每一颗星辰背后的故事，可以低吟浅唱也可以侃侃而谈。璀璨夺目的明亮，有星星总是好的，总是会让人忘却了忧伤。你还没有陪我去看星星，我还没有说过我可以，你还欠我一场流星雨，我还害羞于一句我爱你。
你是十二月的花姑娘
你打扮得花枝招展的出现在我面前，弄卷了头发，说要陪我跨年，大手拉手迎接新的一年的到来。你是你，简简单单是你，朝气阳光的你，无所畏惧的你，吵闹罗嗦的你，喋喋不休的你，害羞怯场的你，萌蠢萌蠢的你，体态丰腴的你，自娱自乐的你，只穿裙子的你，说要泡妞的你，温柔的你，调皮的你，洋气的你，稀奇的你，小气的你，较真的你，黄色的你……这些，都是我最爱的你。

《若我失序》
若我失序，若我离去，我是过客，谁是归人？
梦里是回家的路，梦里你在回家的路。
今天的天空特别的蓝，透彻的像婴儿熟睡的脸庞，纯净如水，深沉似海。
相隔着眉眼差距的倪端，模糊的迷雾之中于是就触摸不到你的光芒，拟定好的路向被风吹乱，指尖的寂寞暗自渗入进土壤，发了芽，开出花变成一只光明女神蝶，奔流着涌向他最自然祥和的年少轻狂，就像是要搬到一个新的地方就得卖掉自己所有的家当一样，理所应当、不问过往。
有时候觉得生命微弱到一击就碎，连挣扎也没有光的版图会崩然瓦解，分解成玉横碎片失散在各界重新修炼。小的故事时有发生，大事故也就连续不断，像一场老旧电影，像一个连环的凶杀案件，其实只要缺少了其中的某一个环节就绝对不会沦落至此，至死。
曹射覆蜡灯红，梧桐，吹乱漫身黄雨烟。
迷人如爱，脸有些瘦了。没有问候，妄想就这样赤裸裸的跌进你的胸膛，蜉蝣摇曳，梦游仙境般的变成你魂牵梦萦的王子，哪怕耗尽百年功力，千年修为。是一只游鱼被他人捕获再放生的侥幸安然，重回故乡的熟悉和不安。
梦醒了，心有些苦涩，遗憾的是我们还没有分出胜负。
恍如隔世的旧梦里，我所爱的是耳鬓厮磨，两小无猜。偶尔我弹琴你说笑，偶尔我吵闹你不休，偶尔我读书你写字，偶尔我发呆你做梦，在时光的阁楼里，你的情绪我张弛有度，你的长发我触手可及。
一叶落不知道时间到了多少，缱绻的进度就像夜猫在胸口挠痒的速度，痒。
嘿，快过来，你站在那儿挡住我的阳光了！

《桥很短，路很长》
今天，班级春游——春意盎然，于是，游离。
在吊桥上闭眼盘屈而坐那一刻，真真切切的觉得自己听到了风声。微小的似啜泣声、浅笑声、低吟声，都如同天空不经意的影子。庞大的如同爆炸声、撞击声、毁灭声，也只是突然浮起的一些尘埃。
风是第一只春燕裁剪出的温柔，只不过按妈妈的说法因为主动帮它们搬了巢它就没有回家，最后只是风逐流成一杯喜酒，暖人心入脾入胃入了心脏。绿是第一杯沐浴阳光之后邂逅的酥油茶，乔洋出了酥酥麻麻又清新自然的凉爽，干净而霁霁所求。
只是，我爱桥，爱的是桥。唯独迷恋屋后那架凌空而立，奔跑起来摇摇晃晃似铆钉在两边路口的巨型吊床、调皮勇敢的男孩在掉桥上急速奔跑，来吓坏那些过桥的女生，是一场邂逅，一场假装偶遇，一次故意牵手，一句我来保护你、跟我走。
我最脆弱的时候，风景趁虚而入。一抬头就藐见山上有一幢称心如意的阁楼，玻璃材质，透风透光透气透露心情。这是我多少年以来日以夜继的幻想着的年暮时的归宿:一览四周玻璃材质棱角分明，屋顶可以燃起篝火吓坏外来的入侵着顺便自己狂欢。完全可以在一个个黄昏午后，盘腿坐在掉椅上，看风起云涌，看云卷云舒，看日出越过山涧，看悲伤逆流成河。我慢条厮里的翻着照片天马行空的想象着自己年轻气盛时帅气迷人的模样，再给孩子们天花乱坠的讲述着那时候风流的故事和生活的美好。
在吊桥上安安静静的坐着，看着阁楼。真想去和此农家乐的老板做个结识，交个朋友。却也听得到小伙伴在责备凉米线太辣又太爽口停不下来、听得到小伙伴麻将又赢钱的欢呼雀跃、听得到小伙伴争抢自己专门烤好的一块肉的喋喋不休、听的到山顶上小伙伴大声呼喊发泄心情的声嘶力竭、听得到对面圈养的的那几只孔雀“落难凤凰不如鸡”的黯然神伤……只是，这些似乎不那么重要了，余音袅袅的还是萦绕着耳机里单曲循环的那句“因为不安而频频回首，无知地索求，羞耻于求救，不知疲倦地翻越每一个山丘，越过山丘，虽然已白了头，喋喋不休，时不我予的哀愁，还未如愿见着不朽，就把自己先搞丢。”
听自己的心跳，也就听得到风吹过的记忆犹新和熠熠生辉。
归期将至！桥上的路，阴差阳错提前走到了尽头，没有预兆不敢停留。我回到一开始行走的路上，沿着本来的航线跌跌撞撞的遇见最初梦想。
日子总会过完的，当做承诺。

《喜与悲》
喜或者悲，大抵只是一眨眼，一转念之间的事情。
角度真是一个奇妙的东西，它就像阁楼深处的一扇窗子，也像玩具枪里的一个真子弹。而完整那所谓的角度的驾轻就熟，转换自如，是要经历多少世事沧桑，物是人非；要体味多少失望困苦、心凉疾浸；要看淡多少悲欢离合、虚情假意。要麻痹多少次，要痛哭多少次，要自我拥抱多少次！
同样，推开阁楼，窗子外面可能是晴天温暖人心，也可能是暴雨棒头浇灭；打出枪里的子弹，可以捕获一个猎物，可以歼灭敌军，但它始终是在结束生命。
造化弄人，想想命运有时候真搞笑！给了你的美好会以另一种方式夺回去，伤害了你的会在某个夜晚给你补偿。我不信命，但我信报应，就一直提点自己要做一个善良的人。
所以有人说，活着其实就是在赎罪！可是我认为，或者，有比赎罪更美好的事情可以让我去做。
今天丢了100元，在这么穷困潦倒的时刻，我绝望了。还好我没有过于难过，我知道找不回来了，像之前那个几千块的手机一样。独自难过了一会，提醒自己下次一定要装好，就埋头看书，书里的世界可以让我忘我，麻木和开心。看累了去洗衣服的时候，从外套兜里掏出25，牛仔裤兜里掏出20，书包侧边翻出7元，满是欣喜！
生活就是这样，别想的太好，也别想的太坏，下一秒的未知，才让我们有兴趣，无法得知的总是最迷人的，才让我们在泥藻里、荆棘从里、苦不堪言里有毅力走下去。
总之，好好爱自己，要过得舒心，明天还有很多，别在今天里委屈了自己。不要害怕挫折，不要害怕失败！没事不要惹事，惹事了不要怕事！
我们总是在最深的绝望里才能开始自我痊愈，你不知道你现在经历的痛苦磨难，再将来的哪一天会派上用场！有希望总是好的！
深夜听风，喜也放下，悲也放下，关灯就寝。

第十九：《可惜大海不会飞》
我想在海边买一座房子，和亲爱的姑娘住在那里，弹琴唱歌，拾一整天的贝壳。
她说，等贝壳卖出去的钱够当她的嫁妆她就嫁给我。
我说，那是一辈子咯？你这么贵！
她说，这样最好。
我把看过的山川当作海，我把路过的河流当作海，我把大雨磅礴当作海，我把一见钟情当作海，可是我真的没有看过海。
海是包容的，一阵海风袭来头发凌乱没有悲伤；海是自由的，潺潺的波涛声可以漫无目的；海是温柔的，浪花亲吻着脚丫像你亲吻着我。 可惜大海不会飞，我也不会飞，那么刚刚好，我们一步一步的走着去。
总有一天我们的夕阳会真的从海平面上沉睡下去，而不是眷恋在山头的不舍。
黄昏是遗落在海边相拥的热忱温润，
大海是躲藏在夕阳下的零度亲吻，
夕阳是久住在黄金心脏里的千载难逢，
我看见风，
我遇见雨，
我煮了一座城池的阳光打算送给你，
我放下悲，
我搁下喜，
我用了一整个春天整晚整晚梦见你，
我眷恋你的怀抱，
我带上我的微笑，
我没有告诉你我要去找你，
我要在梦与季节深处的黄昏拂晓中，
假装与你偶遇。

《毕业季》
太阳把它还给了黑夜，少年把它还给秋天，河流把它还给了海洋，他们把青春留给了校园。
有人说，毕业——就是告别干净纯粹的校园生活，踩着碎玻璃渣走向社会去为人民币打工的过程。毕业，于我而言，大概是要真正的告别一字开头的年纪，带着二十好几的标签，去感受新的冷暖自知和喜乐无常。
毕业是什么？毕业是一群伙伴的四分五散、挥手相向！高兴着或者悲伤着带着各自的梦想奔赴未知远方，因为前途的不可预测越发勇敢坦荡、无所顾虑。只是，与很多人的那最后一眼，最后一面，最后一顿饭，最后一句道别珍重，最后一个拥抱……真的可能就是这辈子的最后一次了，无论你们相知要好，还是连话都没好好的说过几句。
毕业是什么？毕业是再也不会一堆人在一起期中考，老师故意放水，翻书小抄，你告诉我第一题我传给你第二题，你给我打掩护，让我来百度。告别了我们痛恨的考试，再也不用再试卷上写上班级学号，再也不用在出考场了之后对答案掐大腿痛心疾首！这些都没有了，再也没有了，真的一点也不遗憾吗？
毕业是什么？毕业是把自己从栀子花长成野玫瑰。栀子花固然平淡芳香，可你没有长在天堂，也没有园丁给你时时刻刻的培养，你只能自己长大，自己变强。从栀子花到野玫瑰，不是变得超虚伪，不是变得超世俗，也不是完全社会化，势力化，现实化，我觉得那是一种技能，一种能够自我保护的成熟。但是，重要的是固守初心，无论外表怎样的雍容华丽，或者破败不堪。要记得把你的心灵盛放成一朵小花模样，一朵只为自己绽放的栀子。
毕业是什么？毕业就是你再也逃避不了责任！我们总是以我是学生为借口，堂而皇之的避开了一些责任，也的确，这是一个不错的借口。毕业了，得马上找到一个工作来迎合那些亲朋好友的目光，以及内心的自尊和解决生活问题。然后，赚钱养家，回报辛辛苦苦养育了你这么多年的父母。毕业了，就是压力来了，铺天盖地，促不及防！
毕业是什么？毕业是我爱你你不一定爱我，你对我好所以我对你好的礼尚往来。谁也没有义务对你好，这是我们从来就知道的道理。徜徉在青春里的我们还会以傻卖傻的不求回报，毕业了，你就长大了，明白了，也现实了。
毕业……
他们要毕业了，还好还好，我还有一年。绝对不是幸灾乐祸，我是暗自庆幸，还好，我还来得及！

《把爱留给未亡人》
夜晚的大雨里会发生很多意想不到的事情，我仔细观察镜子里的自己，与我七岁的脸进行对比，看是否能看出衰老的迹象，以及类似嗜酒之徒的征兆兆！
天空的铅灰色，像一张老年人的病脸，远处是一片山岗，爷爷曾在那里放羊。我不喜欢他，如同他百般为难母亲一般，我曾暗暗诅咒过，也曾不只一遍哀伤过：为什么我的爷爷从来不爱我，一点也不爱我。
他的离去又太过于果断，太过于突然！突然到我似乎都还没有反应过来他就入土为安了。我承认我是一个爱憎分明的孩子， 你喜欢我我一定会喜欢你，百般讨好你！你不喜欢我我会难过，然后我也不会喜欢你了，再也不会喜欢！
比如我爱吃鱼，我不爱运动。我爱在夜里胡思乱想，我不爱在白日里和虚伪的路人你瞒我瞒，用一些废话来化解所谓的尴尬，用些许恶心的微笑来相互称赞。
我不爱他，我知道我是恨他的！恨他掌管了家里的钱权，我生病的时候他却连车费都懒得掏，我差点因为没钱医治而死掉；我恨他卷走了我家的所有财产跑去投奔跟他“孝顺”的大儿子，然后让那时候的我家窘迫到连盐巴也买不起；我恨他死的时候又回来找麻烦，面对大爹不管不顾，丧事都是父亲自掏腰包一手操办。
往事历历在目，也许记忆是会骗人的，但是那些刺痛你的情节你真的会记住，过目不忘：比如当我是一个五六岁的孩子的时候，他给哥哥买了糖，糖掉在了地上，我刚想去捡，他就顺手把糖扔给了门口的大黄。我好像没有哭，又或者是哭了我也不记得清了，只是去年去看他的时候，我买了好多好多糖堆在他的坟前，我说：老头子，吃吧，愿你吃的心安。
我以为我会恨他，会一直恨他。可是每次喝醉的时候我都无法恨他，我会想起他为数不多的带我去抓过鱼，带我去放羊！
握着酒瓶，看着他的黑白照片，越来越不清醒，什么是恨我不知道了。老头子，你什么都没有留给我，你留给了我和父亲心情不好就会嗜酒的臭毛病！这是你的未卜先知吗？好让我们用这样的方式来纪念你，缅怀你？
突然，只是突然，爷爷，好想你！
嗜酒当真会遗传！有毒的日子，饮酒才能使孤独发出声响。
每个人都会哭泣，在夜里，在梦里，在没有理由的无助里。
每个人都会死去，在歌颂里，在唾弃里，在不慌不忙的平淡里。
我留下我的爱在这个夜里死去，在下个清晨伴着阳光里独自醒来，不动声色，也不叨扰谁。