我喜欢某一瞬间的你，或许也喜欢某一瞬间的他，我是还不足以安定的女子，哈，多想用女孩来称呼自己，看来我还不是一个足够不要脸的人。女孩太浅，女人太深，这是个让我不知道怎么理解的现状。

我曾经用两天一夜疯狂的膜拜完了《简•爱》，对那句话推崇备至：你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你起誓：如果上帝赐予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就像我现在难于离开你一样。上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如同你我走过坟墓，平等的站在上帝面前。

寂寞是一种恐怖的没有上限的意识形态，我总在感到孤单的时候做出一些匪夷所思的故事，不仅仅去超市捏方便面饼干那么简单...或许会突然给一个许久不联系的朋友打个电话，告诉他，我猜我是想你了，或许会突然匆匆忙忙打扫房间，把自己累成狗，又或者把一些想法落笔纸上，然后烧掉...孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单

我喜欢淡淡喜欢的那种关系，有一份寄托又互不干涉，这很傻，我幻想有那么一个人，关系不需要言语过多粉饰，忧伤也好，快乐也罢，像两个小孩子一样悄悄的分享彼此的秘密...或许某一天彼此的真爱出现，如果可以，我们保持安全的距离，就这样淡淡的做一辈子朋友

特别想知道什么感觉是喜欢一个人，嗯...或者说，什么感觉是心动？这是很神奇的一件事不是吗...？我是很怕习惯的人，如果有个人每天陪我说话，我就会从习惯到依赖，这很不好！我把这理解为因为孤单所以脆弱...

想起一个场景，那个倔强反骨的女孩，夜晚爬上了酒醉男孩的床，她却也不爱他，她只希望疼痛和遗忘，然后拖着支离破碎的身体回到自己的房间，一路血液混合着精液顺流而下...这是安妮笔下我很难忘记的一个片段，那个女孩那一刻的孤单让人绝望

我想，告别更像是一场仪式，仿佛是关于别离的饕餮之宴，这份厚重感会自我膨胀....每段偶遇吧，或者可称之为艳遇...都足以荡漾出过多的缱绻，让我在一段时间自我沉醉，不可自拔...我总希望有一天可以安静的看着一个人的眼睛说：我爱你...可是....终究只是但愿

寂静的夜，在听曼森...也是没谁了...似乎回到了十多年前的自己，足够反骨却不叛逆，我有十个耳洞，只为了金属破肉的疼痛感，我有一个烟花，只为了灼烧的疼痛感，我有一道伤疤在手臂，只为了切破皮肉的疼痛感，我依然不觉得那时候的自己是在作死，对每段时期的自己，即使不肯定也不否认，这是对自己的尊重，不是么...很好，感谢那些疼痛，让我懂得如何清醒的面对灵魂出走的自己，感谢那些时光带来的伤疤...让我不会忘记那些故事，关于一些人，关于自己

刚才渴了，习惯性去摸摸本应摆在身边的牛奶，可是却发现今天忘了把牛奶摆在那里，忽然眼泪就掉了下来...我不是孩子，但请允许我偶尔脆弱...眼睛刺刺的痛...很难过...

貌似我在这里发这种文字，本身就是件特逗比的事儿

这个软件的魅力我是发现了……唱多烂都能打出高分.....

其实俺们大庆挺好看的

觉得该为自己疯狗一样的青春嚎一嗓子

莫名有点小忧伤...

@╰无 这个