转点好久以前写过的东西吧……原创，盗用者小心大姐揍你

我觉得，所谓的怀念和感伤不过是自己欺骗自己的假象，爱过，真的未必是一件多么光彩的事情，就好像一个外表光鲜靓丽的皮草，承载的确实剥皮的彻骨疼痛

让我们思考一下爱情吧，我觉得这是个适合于夜晚的主题，我喜欢在微醺的状态下去卖弄自己浅薄的笔墨，即使第二天我忆起自己的胡言乱语，那只是酒精跟我开了一个美丽的玩笑

看过太多的小说，依然不懂什么叫怦然心动，很好笑，最喜欢的地方一直是图书馆，我一直怀疑当年不到十岁的自己为什么要一边查字典一边疯狂膜拜琼瑶之流，她们灌输的爱情观，会让人一败涂地以后，再难重生

我不知道，关于爱情应该怎样做到善始善终，什么才算结局，什么才叫不可磨灭。因为开始的理由实在是过度的充分，一个眼神？一个举动？一句话？或者，关于时间的潜移默化？促成爱情的东西太泛滥了，有时候未必经过心动的允许，两个人就稀里糊涂的在一起了，思考以后叫计算，不叫爱情，至少我是这么认为

我喜欢说一些自己懂的话，如果别人也懂我会觉得很温暖，会心存感激

我喜欢恣意妄为的生活状态，喜欢说走就走的旅行，喜欢一个人静静的坐着抽烟，可是我又强迫自己去安于现状，去为了习惯而喜欢，当然，我们可以把它理解为长大

我喜欢在夏天在空调房间吃火锅，喜欢叼着马迭尔一个人孤孤单单行走的江边，奇怪的姑娘似乎总是容易吸引别人怜悯的目光，那些双双对对的人似乎对我已经极大可能的表达了同情

我喜欢透过指缝看阳光，温暖洋洋洒洒....那种感觉像是借来的幸福，让人格外的感恩

我不懂怎么去抓住幸福，感觉幸福总被切割成细小的碎片，握紧会刺破手指，而松手又会跌入尘土，粉身碎骨

我总是太轻易的去心动，而我并不认为自己是足够善良的人，所以懵懂而矛盾的在光怪陆离的流年中踯躅而行。我会因为一个拥抱或是一句暖心的话语而感激涕零，即使有时候清楚的知道，好吧，那不过是敷衍

有句话说得很对，生命是一场不问归期的旅程，在这个过程中或喜或悲的扮演自己特有的角色，奔驰而往，不复回头。

昨天的我似乎做了一个漫长的梦，梦里的我凄冷而淡漠，我对梦里的自己不屑一顾，这很好不是么，被记住的忧伤，很勉强去遗忘，记忆像狂乱迁徙的动物，在特定的时间出现，过程血腥而冒险

似乎可以用信徒来诠释曾经的我之于爱情的全部修养。兢兢业业去培育，不敢丝毫怠慢，可是感情往往是这样，爱的多就会爱的贱，或者我该说，什么才是爱呢？似乎对我而言的他，当然无论这个他是谁，都是一种习惯，习惯，也许是透过爱情所能看到最纯粹的本质

文字是极具张力的东西，我不只一次感激它的出现，这是让我在寂寞的时候唯一能消磨时间的东西，我承认我是足够感性的人，或许这份感性有时候显得很做作，我只能说，就当我中毒已深吧。足够清晰的看待每一件事物是很可怕的事情，因为你会用种种阅历带来的经验还后天形成的价值观将简单的事情复杂化，成长确实让人收获，令人心痛的就是天真的流失。