如果等不到那个你最爱的人 是不是意味着孤独一辈子。。如果爱请坚持！

大一作为新生，一切都是陌生的，背井离乡，来到陌生的城市，连唯一的光亮也灭了的时候，这个世界似乎彻底遗弃了你。。。
新生就等于菜鸟，不管到哪里作为新生都不可避免要吃苦头，要挨训，要忍受。。和他分手后我学会了关闭自己的世界，变得冷酷无情，做起事来似乎不要命一样的拼搏，我仅仅花了一个月的时间就稳固了在学院的位置，当时我就明白，只要你足够强，一切都是你说了算，对别人狠对自己更狠，那时的我便是如此。

很快就迎来了运动会，每天4点多就爬起来训练，结束后跑去上课，下课后又来训练，每天机械般的重复，不知道为了什么，不吃饭不喝水不懂得爱自己。那时恐怕支撑我下去的就是那满腔的痛苦和恨意吧，殊不知这份情感爱至深亦恨至深！
南京是一座多雨的城市，在这里我特别讨厌雨季，让我心中莫名的反感，那时的幸福折射了现在的痛苦，也是在这样的情况下我从不喜欢撑伞，因为失去了撑伞人有伞有什么意义，但凡下雨就是淋湿着回来，就好像老天都在嘲笑我的可笑和可怜！

与其说恨他不如说恨自己，为什么爱着也会分开呢。。其实我也不明白，但我却无法放下，所以我折磨自己，麻痹自己，沉沦自己，唯独没有放纵自己！
大一每天满课的节奏让我甚是头疼，有次体育课测试百米冲刺，悲剧就在此刻发生。。距离终点还有那么一点点的时候摔了，这一摔让我的脚严重受伤，瘀血，肿胀，疼痛遍布全身！
整整两个多月，我都不能正常走路，当时我甚至在想这样半瘸不瘸的还不如彻底瘸了，那段时间让我变得很颓废，不去上课，不和任何人说话，看不见任何希望！挺佩服自己熬到现在，坚强这个东西是自己给的一点也没错！

我等的花都谢了

当我和唯一的闺密说和他和好时，闺密说“曾经的你绝不会原谅她，你真的变了，骂你一顿然后好好的 如果他这次再伤害你，我都不会放过他”。。谢谢爱我的你和替我心疼的他，这一切都是我自己的选择！

我曾一度晚上在系里留到近十点才回宿舍，有一次碰上停电，一不小心踩空了直接从五楼滚下来，其实怕黑的我依然怕黑，还记得在高中的时候每到夜里就蜷缩在他的怀里的日子，这些年固然我变得坚强而无坚不摧，可这内心的脆弱依然没变。。摔下去后我只是笑着对自己说不可以哭，因为哭了也没人给你擦眼泪。。

不吃饭得了胃病，好几次胃痛的去医院，其实我是最害怕也是最讨厌去那个地方的，然而我一直不间断的把自己推送到那没有光亮的黑洞里。每逢季节变化我就惦记着他的关节，担心他的胃，然而我却忽略了自己早已失去了关心他的资格，其实我很不明白，在这场感情里，是什么让我们失去了彼此。。是什么让我变得这么酷似坚强实则脆弱不堪的境地。来到这座城市后带着一身的伤，还有满身的病痛，我现在也害怕我是否还有资格站在你的身侧陪伴你照顾你，因为我。。早已没有当年的傻里傻气和健健康康！

青春变得不再五颜六色 生活变得不再有滋有味 爱情变得不再甜蜜幸福。。然而我依然渴望得到和占有，我不再年轻不再任性也不娇纵了，所以我只想拥有一段很平淡很绵长的爱情直到陪我走向幸福的殿堂。。

我擦 那个说话不算话的大蠢猪，答应我不要喝太多，竟然吐成那样，你可知道听着你的声音我落泪了，在看不到和摸不到你的城市里有个人一直为你牵挂，我知道你在发泄 因为我一直都知道，醉后的你最真实，对我说“我爱你，爱的一直都是你”我又哭了，这两年我们拿着对彼此的爱折磨对方，现在重新在一起真的要好好珍惜，我的心痛的已经不知道爱一个人究竟是什么感觉，只希望被爱被呵护，做你的唯一。。。

我和他分了之后我也想过放纵自己，随便找个男生就在一起算了，毕竟大学里形形色色的什么人都有，玩感情的比比皆是，我竟无数次利用了待我极好的朋友，我以为我抱着别人就能忘记他，我以为所有的放纵都能让我彻底放下他，然而我越是贪图放下，选择逃避反而加重自己的可笑，当别人不经意间划过我的脸颊亲吻我的时候，内心的反抗声强烈的让我推开他，其实原来最没用的就是我，无论过了多长时间，最美好的永远为他保存，最好的等待只为他的转身，最深的爱意只奉献最爱的他。。我爱他非常爱他，这辈子我再也不会这么深爱第二个人！

珍惜现在所拥有的 也许正是别人所渴望的 我会慢慢放下过去 和他过好以后的日子 享受他给我创造幸福 给我一个【家】 人要往前看 所以我现在忽然觉得很幸福 一切都值得！

他离开我的日子一天一天过去，到后来我逼着自己去面对现实，反问：我真的爱了三年 为何他要离我而去 一点不舍也没有 为何就我徒留在原地等待 死都走不出去 。。过得再没心没肺失去了灵魂一样的活着，直到那天我再次和死亡擦肩而过。。

那天我出去做义工，碰上滂沱大雨，别人拿着志愿的衣服遮着挡雨，可我就是不想，快走到地铁站的时候我看到了一个熟悉的背影，这已经不是第一次了，即使我知道不是，可我还是忍不住的追上去，过马路的时候我就那么冲了上去，就那样被车擦身而过，我摔倒在马路上，我哭了，为什么我伪装的再好，一次又一次的要揭露我内心的软弱！即使身上很痛，可我的心更痛！

来南京两年了，我讨厌这座城市，可我自打和他分开后连家都不回，因为我恐惧那座养我的土地，那里遍布着我珍贵的回忆，折射着幸福的光环，可是我为了逃避，一年就回去两次，他离开了我，而我离开了爸妈，其实我是不孝的，太过在乎自己的小天地抛弃了自己的家庭。似乎不管我走到哪里，我都忘不掉过去的点点滴滴，不管走到哪里我都是多余的一个人，所以我变得冷酷，变得无情，变得坚强！