当你真的长大了的时候
你的全世界就不再是你一个人
会考虑身边人的感受
会设身处地的去体验
会收敛起自身的光芒
让自己迅速成长
彻底的忘记自己是谁
想自己可以成为谁
能为身边亲近的人做什么
前面的路还很长
我希望自己花一辈子的时间去琢磨

这个周末很充实
在昨天，很意外的过了520
在今天，又很惊喜的采枇杷
在晚上，浦先森带着去撸串
如此丰富多彩的婚后生活让人猝不及防的醉了
生活的惊喜不在于多么物质化
只需要一点点足以让我感动涕零🙃

在帖子里我看到一个很长情的女人
那是一个没有任何人回复却成为了精品之帖
所有的爱是她一个人的自言自语
所有的殇都夹杂着对过去的回忆
那我不明白，开口说分手的那个人
与其独自神伤写点只有自己明白的过去和现在
还不如主动出击去抢回属于自己的幸福
…虽然我这样说很奇怪
但是我真的不能够理解人这种生物
简直是矛盾的综合体
尤其是面对感情这种东西
就像鸦片一样让人飘飘欲仙，欲罢不能
但，我还是戒不了“你”

一个伤疤，抠破了，结痂了，现在又破了…
或许只是我一个人太单纯，和睦哪是那么简单的事…

因朋友介绍入手的一套书
男人因性而爱 女人因爱而性
从恋爱初期的激情转变成夫妻的鱼水之欢
我也希望从中得到启示
明白婚姻的意义 了解性爱的真谛
以爱之名，发掘爱的秘密，享受性的欢乐

…转了一圈，点开朋友圈，却不敢轻易找任何一个人
每天经历的一切都像是在割肉
这种分分钟像被打脸的感觉让我多么熬糟
这一段情本该不是这样的
难道才一个月，就这么不切实际的破碎了？
生活如此搞笑，而我如此可笑…
我真的好累，心里很是憋屈
我不能找父母倾诉心中各种委屈
怕是嫁出去的女儿还让他们操碎了心
本该依赖的男人如今成了我最厌恶的人
我这是造了什么孽…摊上各种恶心
每天醒来都是一场噩梦！

这几天我一直担心的事果然还是爆发了…虽然被冠上“没良心女儿”的标签
但是这的确是事实
女儿应该是最孝顺的天使
如今却让父母受委屈
放心，下不为例，定会赶早…
爸妈，对不起…

六一快乐

每天吵吵闹闹就是一天
今天老公住他“娘家”去了
我还怪想他的这是欠虐丫
不知道明天啊能见到浦先森

人在最脆弱的时候真的只想要陪伴
恰恰需要你，你却没选我
虽然我体谅，但我不开心
一天的暴雨结束了
印证了心口不一的说辞…
真的很不舒服，今天一天都在打滚(ﾉ￣д￣)ﾉ
外加那个让我害怕的“炸弹”
我只能独自隐忍(T＿T)

就是突然，想哭…
还是那种不敢大声的哭…

生活中的点滴本不该我来操心，婚前婚后父母和我说过多次，要学会放手，让他自己处理自己的生活琐事…但是，每一次我听见的都是丢了这个丢了那个，或者说今天又怎么了…我也很疲惫，本来自己一身痛楚，我不是闲的无聊来说你，每一次的关心连点滴回报都没有，我也不知道我活得这么累干嘛…爱操心的我硬生生把自己过的太辛苦，我要是自私点只为自己也许我也不会这么累了！

目前最大的希冀是希望有笔小存款，做自己想做的，吃自己想吃的，买自己想买的，或许，那一刻我会觉得内心无比的满足和充实…每天的忙忙碌碌希望有个对等的回报( ˙˘˙ )

其实，我是那种最没出息的一类人，压抑着内心的心疼感都要吼出来，因为我不想连在你的面前都伪装自己，至少，我很真诚…事后也会加倍后悔刚刚为何那么大脾气，唉(๑◕︵◕๑)生活真的是一门很深奥的学问，不知道我要学习多久，才能在「家庭篇」完美毕业…

最近的生活很平淡也很闹腾
每天我都故意的挑逗他“嗯，你这个样子肯定要出轨了…”
每次浦先森都很无语的看着我，然后给我一句话“晚上妈没给你吃饭哇…”
…其实我当然知道不可能，但是怎么办呢
每天看着自己的老公为了生计对别的女人谄媚套路，我看着就难受
奇怪的是他们的服务对象竟然都是女人…
怎么办呢，谁让我们现在这么poor
我感觉现在每天好好说上一句话都是奢侈
真不希望忙碌阻隔了夫妻感情…