因为不接纳自己，深深的自卑，对自己没有一点自爱自尊，对自己没有一点自信信任，同时也不爱别人接纳别人，不爱生活接纳生活，不爱世界社会不接纳社会世界，对别人没有一点信任

因为这种对任何人事物都没有一点爱和接纳包括自己，我不想在这个世界活着，如果这个世界就此消失该多好，至少爱我的亲人与我一起消失的话，他们也就不会因为我的消失而伤心了。

或者他们的记忆消失，从来就没有过我这个儿子，让我自己一个人在这个世界自由漂泊也行啊

然后呢，我一边旅行，一边打工，玩遍世上的所有地方，至少去遍国内所有城市乡村，我想要去那些地方都看看

不过这样即使去遍世界又有什么用，我在世上没有一点牵挂，没有一个人爱我

孤独患者

我以前也是这样的人。我只对自然界的东西感兴趣。会不遗余力地去追问各种问题，包括迷信、宗教、哲学等等。如关于有没有鬼，小时候都会听到各种惊心动魄、神乎其神的鬼事，于是我晚上独自一个人穿越墓地、乱魂岗，什么也没有发现。但我却深陷其中，探究的的范围越来越广：天文、地理、易经、相对论、量子学理论等等，广而不精，最后就钻到一个终极牛角尖——人生着的意识是什么？（人类在宇宙中如此的渺小，一个人的存在与否，今天过得好与不好又如何，若干万年后谁又知道你是否过得好不好。现在这么痛苦，若让我的亲人和我自己同时消失于某一瞬间那该多好……）因为有了这些想法，所以在生活上我慢慢变得不切实际、眼高手低、不理解更不能体会常人的感情、对生活上很多事情都冷淡。当时的感觉是，生活中已经没有什么事让我觉得是大事，值得惊动，因为生、死、爱、恨对于一个正在思考时间跨度超越千万年的人来说已经不算是事了！
接下来就是自狂、自卑、与生活上的混乱。因为在生活上没有能力赚钱、又不愿意花时间去学个一技之长，聪明与天赋都用整天的空想中。其实工作上也是很认真、很用心的，但由于没有规划，很难有所突破——因为不能摆脱那个狂想的自我。
后来花了很多年，我才慢慢的回到正轨的生活中来，目前也还没有完全能摆脱。
我希望你多去参加朋友的活动。任何你能参与的活动的可以，打球、朋友聚会、唱K、组团旅游等等。当然刚开始很难，因为你与其他人没有共同语言，有觉得人家没意思。但无论如何，我们生活是要继续下去的（你想过死，但不能，就像你说的，怕亲人伤心），来到这个世上就来了，没有为什么，不要去追寻为什么，也不要想突然失踪什么的。所以，必须的强迫自己适应社会生活。

明智的人是不要追向人从何而来，而是要为人类的延续作贡献！如果不是足球运动，我也可能跟你一样！

不知道楼主现在怎么样了

能来此吧者，皆是觉醒者，大家可以把自己的觉醒说出来，共同进步

很烦

我就是这样的人啊，