我没安全感，你能给我吗？

“你想找个什么样的男朋友？”
“想找个有安全感的 (๑´ `๑) ”
“我们分手吧，跟你在一起特没安全感。”
唔……以上对话经常出现在我们的恋爱生活、以及各大与恋爱有关的文学影视作品中。那么大家常说的这个安全感到底是什么？

“人永远无法相信自己没有体验过的东西。”
所以，安全感的形成源自于：你最早的内在安全需要是如何被满足的。这个满足形式会影响到你心里所形成的、关于内在安全感的印象、概念、框架，也会影响到往后你在亲密关系中能否体验到安全感。

因为一个人，尤其是孩子，很难独自承担太大的情绪，举个简单的例子。
一个 2 岁的孩子有一次，不小心拿了别的孩子的玩具，但对他来说，并没有要抢别人东西的概念，他不知道那个东西是属于别人的，就是觉得玩具好所以就拿。但是呢，对面那个孩子就很生气，于是两人就打起来了，然后他就被欺负了一顿，哇哇大哭。这个事，对正常的成年人来讲，应该是有足够的能力去承担沮丧也好，挫败也好，毕竟你被打了一顿嘛，挺委屈的事儿的。
但是你可以想象，对于一个 2 岁的孩子，这是一个类似于天塌下来的事情，如果家长这个时候不给予足够的关心的话，凭孩子自己是不能够有足够的力量去承担这个感受的，比如爸爸会对他说：是不是打疼了呀？哪疼了呀？是不是觉得挺委屈啊？没事没事，他也不是有意的，他就是……没事，咱们不伤心，昂~来，擦擦眼泪。
就是站在孩子的情绪上，去安抚他，去帮助他理解，对方为什么要这样做，为什么自己会感觉到这些情绪，帮孩子承担，替孩子命名，替孩子去表述去理解。

家长帮助孩子去理解，这点就很像比昂的理论，α和β客体，家长要做那个β客体，要去帮助孩子把他承受不了的感受拿到自己这儿来，用自己的理解分析完再返还给孩子去，这样就能帮助孩子去满足内在无忧天堂的需要。
如果这个需求被满足不好的话，那这个人在亲密关系中就经常会体验到：
是不是我稍微做不好一点，所有人都会离开我啊？
所有人随时随地都会离开我，我也不知道为什么就会离开我。
反正离开对我来讲是早晚的事，我干脆离开他们好了。

三、温暖的港湾。就是指能得到温暖的、稳定的、可以预测的回应。比如当你觉得不开心告诉了爸爸妈妈，他们不会晾着你，会及时的、积极的回应你，而且这个回应是可以预测的。
什么是可以预测的回应？比如他们不会今天告诉你，你吃饭的时候不能喝饮料，喝饮料就要挨打。然后明天又说，哎，吃饭的时候，噎着了，喝杯饮料送一下吧。这样非常不可预期的回应会让孩子觉得：我做错的到底是什么？
而另外一种错误的回应方式就是侵入、控制：你必须要听我的，你看你这个事就是不对，你应该这样这样做……或者有的家长根本就不回应。这样会让孩子在亲密关系中，特别不相信对方能给他积极的回应：
我的感受我说了真的有用吗？我有必要跟你们分享这些吗？我有必要展现真实的我吗？
这种内在安全需要，直指的是存在的关系。满足的好的话，会让你真实感觉到存在在关系里。如果满足不好，就好像虽然我跟大家都在一起，但我总感觉会格格不入。大家真的对我感兴趣吗？我是不是就是一个边缘人？

为什么又叫没有诱惑的深情呢？因为很多家长在这时也容易采取这样的策略：宝贝，你想要这个东西吗？你想要这个东西，你考好了，爸爸妈妈就给你，你怎么怎么样爸爸妈妈就给你……这是一种诱惑性的，倾向性做法，容易把孩子的安全需要和某些规则条件绑架起来。
总的来说，孩子这种内在安全感得到理想化的满足后，他的内在安全感力量会得到发展，而后，家长通过进一步的发展，进一步的澄清，去理想化，孩子变能够形成一个内在的，稳定的，健全的安全感。这样 Ta 即使在后来的关系中，遇到挫败时，Ta 也会相信关系是可以安全的，而不是体会到巨大的不安全感。

如何找到你的安全感？
上面介绍了：安全感是如何形成的。因为要想满足、加强我们的内在安全感的第一步，需要我们明白：你的内在安全感在发展的时候，卡在了什么地方。

两种具体方法
❶ 自我尝试
融入到 “关系” 中去。寻求多样化的支持，多交一些朋友，加入一些爱好、社交团体，虽然里面的伙伴不是你生活中实际的朋友，但是互动过程中，你能体验到被人信任、被人积极回应的一种安全感需要。
我记得我有一个来访者，Ta 有一个特别有意思的方式：去参加厨艺俱乐部，其实我挺替 Ta 高兴的，因为在俱乐部里，Ta 重新体验了很多的安全需要，也许听上去有点荒诞，但是对 Ta 来说很有用，而且还交到一些很好的朋友。
还有，当我们都过了孩子那个阶段时，满足那种理想化的安全感是相对困难的，所以其实最理想化的满足照料者，就是自己：我自己能不能纵容我自己一下。比如，你愿不愿意做厕所歌神？不高兴的时候，就在厕所使劲的唱，反正也没人听得见。你允不允许自己这样做？能不能够给自己创造这样的安全环境？照顾自己的内在安全需要非常重要！
之前说了：人永远无法相信自己没有体验过的事情，所以自我尝试这一块，核心就是让我自己能够重新体验、重新构建内在安全感的状态。

❷ 专业求助
那在心理咨询中，安全感修复怎么做到的呢？
➀ 关系。前面说了你自己通过自己跟人交往，那是你自己让自己重新找到这个体验，而在咨询过程当中呢，是通过咨询师和你的关系帮助你重新去体验。我有个来访者在走的时候，对我说：我印象最深的不是你跟我说的话，而是无论我在你这儿说什么，我都特别坚信一点，你一定不会批判我，你会包容我，帮我找哪里做的好。这点，让我特别的有信心，特别的能找到这种安全感。
➁ 就是咨询师会通过专业知识，帮你理解和分析：到底你的内在安全感状态是什么，你卡在哪儿，你的那些情结为什么会形成现在的样子，到底你需要重新体验的那部分是什么，你这种可能缺失的部分会对你的生活到底有什么影响。
通过这种了解，就能够将潜意识的行为放到意识层面，扩大意识话，我们就可以规避那些我们自我伤害的行为，比方说，我们就可以理解：哦，其实我可以不用这种把我自己放在这种自我隔离也好，或者是远离他人也好的这个方式，来回避我对别人能否满足我内在安全需要的焦虑和担心。
➂ 支持和改变。咨询师会陪着你一起去改变，因为很多时候，一个人去改变其实特别难。但当有个你信任的人跟你一起去尝试，会相对容易。

“我站在你的身后，跟你一点一点去探索，然后我们明白原因，明白结果，当我们尝试新的方式的时候，不用担心，不用害怕，我跟你一起，咱们两个人一起，也许我也不知道，但是我陪着你，有什么问题，我跟你一起去面对。”
这个本身其实就是我们前面说的那种，安全天堂啊，无忧空间啊，这种内在安全需要的理想化的满足状态。
前面罗里吧嗦的说了这么多，该怎么改变内在安全感，其实由于时间限制，不能特别展开跟大家说，但是我想提醒重要的一点：内在安全感的形成是一个很早年的问题，所以它在改善的时候，真的需要很长的时间，它不是神奇的一两天的事情。
你看，说着都这么麻烦，一套一套的，做起来其实真的是需要很多时间。
一般来讲，可能根据人不同，但是可能都得要一年半左右的时间，有的人会长一点，有的人会短一点，这个方差值还是比较大的。

Q 1 ：怎么样知道自己卡在哪里？
A 1：最主要的方式就是——回溯：回顾你的经历，一条一条的对，比方说，我小时候，有一些我承受不了的情绪的时候，爸爸妈妈是怎么做的啊，他们那样做我有什么样的感受啊等等，去重新体验，重新记起来，其实回溯的过程，本身就是个很有疗愈性的。

Q 2 ：安全型依恋的孩子在是不是百毒不侵啊？
A 2：绝对不是百毒不侵。这个不是练武功。对于安全型依恋的孩子来说，上篇文章里有说，后面还有一关是 “去理想化” 的过程，这关也是很难受的事情，但是如果这关也很顺利的话，那 Ta 也绝对不是天老大，我老二，什么时候都不害怕。
他们也会感觉到害怕、担心失去，但是他们能处理、承受自己的情绪，可以为这些做点什么，而不是被吓呆在那儿。他们也不会把些情绪都一味地扔到别人身上，他们可以正确的去处理这些情绪，同时维持一个稳定的关系。

Q 4：回避型人格说无法回溯？
A 4：我觉得还真的不是，人不会无法回溯，只是有很多时候我个人理解选择性遗忘，因为这个事情你没有准备好，也许它会引起你特别多的情绪体验，是你自己可能无法面对的。

Q 5：怎么进行哀悼？
A 5：最简单的方法就是伤心。哀悼就像是你去蹦极，你站在那个上面的时候，你本来不相信蹦下去真的是安全的，所以你特别的害怕。但当环境安全，而你真的跳下去，经历那个过程，可能过程很害怕，但当你经历完了以后，你再回到地面上的时候，你的感觉就会非常的不一样。但是提前一点说，哀悼一定要在安全的环境下进行，一定要记住安全安全安全。