你让我理理情绪，现在手指头打不动半点字。真的，真的。

算数之前告别的次数，明明已经演习了很多遍才对。却还是心塞的跟天塌了一样。关于这点，我要向之前我伤害过的姑娘们说对不起，恶有恶报，现在，到我这个作恶多端的人受到该有的天谴了。

细细想了，所有所有的一切都不过总结成一句话，那么简单的一句话，纠结了多少有故事的人多少年“喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，强求不来。”

我码这些文字，说着这个故事的时候，其实是蛮怕的，蛮怕用不了多久以后的自己就会嘲笑现在的自己非主流杀马特矫情幼稚。但是我想，这就跟狐狸摔断了腿一样，痊愈后会讥讽当时要死要活。却不知道，当时确实的酸楚。至少现在是我是这样。不渴求也不可能有人能感同身受。

想来就跟场梦一样，我也下定决心把这当成场梦。现在，我得咬咬牙，特精神分裂的安抚着自己的心，跟自己说：别哭，别怕，你知道大结局的。

做了那么多，说来那么多。能醒来也确实不容易吧？

我一直站在你身后，一直站在这。这不代表着我就真的像“备胎”一样，可以一直守着这里等啊等。我他妈图什么啊？我才十八。我他妈还有大把大把可以挥霍的青春。用来浪费，用来旅行，用来努力自己所谓的梦想。我的时间可以用在我身上。而不是跟个屌丝和备胎样。站在这里。

陶冶了半天的情绪，老妈在房间外面吼了句“出来吃葡萄！”我回吼了句“不吃，刚才吃过苹果了！”然后戴上耳机再进入苦情戏的状态。现在想来也是醉的不行。

我写过诗，写过信。创建过你ID同名的贴吧，微博写过关于你的长微博…却没有一件事让你知道，我就这样特闷的一个人默默地找点乐子。还得是关于你的。

当你说月底不能一起去旅行的时候，我没有多想一点。真的，特能理解。毕竟你说什么我都信，毕竟。但当我发现你说的每一句话前面都加了句“对不起”……我就感觉事情不对劲了。直到今天傍晚的时候，我发现了什么知道了什么。唉，我就特怨自己，手贱什么？！瞎点什么瞎点！？好好当你好好先生不就好了？

跟友人沟通了半天，他说，放弃是悄无声息的。我就开始打量我码的这些字。嗯，果然够悄无声息的……特别的悄无声息。

还记得之前说过的“怕等不到你就要坐火车离开” 现在要真的说再见了，我要坐九月份的火车走了。真的，真的。

用最喜欢电影《万物生长》的台词来结尾吧，蛮形象的还。
“你是我这个夏天，拥抱的最后一个人。”