三年过去了，也好久没有没有动手写过文字了，不知道是懒了，还是怎么的，他们说每个人都得有个宣泄自己的地方，好友说我也只有不开心的时候找他诉苦。本想否决，但之后想想好像的确是这样，什么时候渐渐变得如此不上心的生活。不愿出去走动，抛弃喜爱的旅途。没事就喜欢躺床上摆弄手机，看故事里的爱恨情仇。唏嘘生活的尔虞我诈。一直想过着单纯的人生，却总是过的太过沉重

早上去学校的时候看着镜子中的自己，川字眉皱过的痕迹还在，用力的用手揉着，企图使它消散缺也于事无补。不知道为啥脑中还是会想起那个人曾经说过的话’**不要皱眉，这样不好看’至今心中还是莫名的一暖。我是个心里有事就藏不住，表现在脸上的人。虽然无数次幻想过像小说中那些高手，淡定，不溢于言表。但现实的中确实个没有多啦E梦的大雄。因为华天奖学金的答辩，一星期没好好干过其他事。背稿改稿，想象老师的提问。。。

打完热水再背完两遍稿回教室之后，继续看着关二爷的系统分析作业还没做完，本该是上周应该完成的作业～想起了早上关二爷点了死变态的名字，于是给他发了个消息，顺便了下华天答辩的事。在我说完‘没信心去答辩’他说了句‘没事，有我呢’让我莫名的有种安心的感觉，虽然就在半个小时之后班长发信息说:恭喜我，华天，的时候，我有点不敢相信，和班长闹了会嗑，又去导员那求证了。那是的心情，大概是很激动吧，想着要是去了，也许可能就不行了吧，一向都是这么没有自信

告诉死变态了，其实我不知道他是怎样的心情。因为我觉得我不擅长看透人心，也许是情商不够吧，在系里答辩的时候，他一遍又一遍的帮助我修改，加强演讲稿。陪我去答辩，在答辩完时，当我我把答辩结果告诉他时，他说了句:这是我向往的华天，让我哭会。这让我有种小说里把自己心爱姑娘贡手让人的感觉，有种自己是‘容嬷嬷’的罪恶感。我一直都觉得每个人都不一样，因为要做跟他们一样强势和将自己的梦想洒出来，我好像真的做不到。我只是会认清自己想得到什么之时，尽自己努力去得到去争取，如果得不得就放弃。

今天导员让督促班上同学选课，还跟白睿睿玩了俩节课，剩下一节课就给大哥，查选修课的事了，系统分析的作业有没有做

莫名的觉得现在的生活不真实，总是在突然间想写点东西纪念一下，以便他们真的存在过。

有时真的觉得努力奋斗的生活才叫充实，好友翠，去年年末结婚，现在在家倒腾各种东西卖，这几天在卖月饼，之前卖鞋垫什么的，开着自己的长安小车往返在各种地方(虽然没有城市的大也少了些许繁华，多了几分人生该有的生气，也不妨为一方净土)一直很佩服她，敢于嫁一个啥也没有的男人(现在大部分人的标准有房有车)是我唯一一个见过现实生活中裸婚的女孩，父母竟也没反对，只因为她对那个男人看上眼了。因为不敢想象要是我那样做了之后父母会会不会跟我决裂

亦或许是自己没有那样的勇气。也或许是，那个能让我做这样决定的人尚未出现。

何为开心，就是做自己喜欢做的事，而我近来，竟是那样的不开心，是因为追求太多，想太多，还是因为做着自己不喜欢的事(不，你喜欢的是什么还知道么)无题，无解

一个靠看着别人奋斗，才觉得活着的人，她还剩下多少值得珍惜的情感

现在应该是昨天了，下午睡了4个点。晚上果然又睡不着了。(老爸也趁着老婆不在家，看电视剧看到了12点多)不造明天要不要早起

晚上看了部短篇小说，应该是第二部。原来你还在这里。应该是第二次看这部小说，不一样的处境，却还是哭的稀里哗啦。4年了，我以为早已应该忘记的，却又浮现在眼前。整整一年都等不到他的一点消息。原来说过的话真的只是说过。又或者是因为比赛所以你绝望了，如果再来一次，我想我还是会做出同样的选择。

我想我是个软弱的人，真的好讨厌这样的自己。活着想象中，却还贪想现实的温暖

大家都因为这样或那样的原因，越走越远