有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

在泰国餐厅工作的我被要求每次开门的时候要双手合十说：萨瓦底卡 有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛

高中的时候由于本人比较老实，经常被同桌欺负，无奈又打不过他，心里想一定要找个时机报仇，于是有一天下课趁他睡着了，就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸，上课的时候他很淡定的喝了一口，说了一句让我至今还想笑的话"我艹，老子明明喝的牛奶，怎么变成燕麦片了"

我家楼下一小破孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小破孩现在还没找回调！

夫妻俩喜欢吃榴莲，又怕熏到5岁的孩子，就躲在厨房关着门悄悄吃，这是儿子突然打开门大喊到，“好啊你们，尽然背着我偷吃屎”

朋友喝多了 我送他回家 到地方他说没带钥匙要我撬开 还一直保证绝对是他家 进了门给我证明 然后咔咔撬开以后 他颤颤巍巍走进去 指着家里的电器告诉我 “这是我的冰箱”“这是我的电视机”“这是我的空调” 又走进卧室“看见床上那个女人没 这是我媳妇”“看见旁边那个男的没 那就是我”

宿舍马桶堵了 一基友在网上看到一偏方 用开水可以冲下去 然后他烧了一壶水。当他把开水倒下去时 这酸爽，然后四处飘香。记得当时宿友说了一句你是在煮屎吗

老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语“狗仗人势”时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字！

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

一男的去买驴肉火烧 卖火烧的大爷给夹肉的时候 男的一直在旁边说:放肉 多放肉 大爷看了看他没说话 男的又说:继续放 肉肉肉! 大爷终于说:“小伙子 我给你卷头驴吧”

看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。 主持人问宝贝的来历，他说：这是我一个偶然机会得到的，想知道是真的假的！ 主持人问：什么偶然机会啊？ 小伙子严肃地说道：路边套圈套的！

有一对情侣.一天女的问男的.你愿意为我而死吗?男的没出声.女的又问 你到底愿不愿意为我而死.男的还是在沉默.最后女的说 如果你不愿意为我而死.你就是不爱我 那我们分手吧.男的听完.尴尬的用手掏了下耳朵.把耳屎喂给了她

刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了.