等我有成果了，我会来汇报，但我现在无脸见这个帖子。嗯，明天23日，报名日

好久好久都没更贴了，因为我太懒，也没有心情

这学期我都没怎么说过呢，等我一下，我都不知道从何说起

话说半期考了之后我就不正常了，应该是同桌考得比我好的原因吧，我觉得我真的是原始型全能型的人，总爱和别人比较，但我知道这是没有意义的，但却停不下来，唉，语言混乱了，我知道我同桌成绩很好，也很努力，人也挺好，但她太闷了，我有点受不了，然后就是过分解读吧，自己让自己难受，明明很多时候人家没那么想，自己非要那么认为，自己气自己，完全不相信自己，有点乱，太长，我分段写。

后来我害怕犯错，一感觉同桌对了，我没对，就很不舒服，就连用红笔划差都不敢，感觉很别扭，又克制不了，后来这种心理越来越不正常了。其实我小时侯就是这样的人，说实话我觉得做我同桌的人很倒霉，我一直在默默和她较量，她却不知道，。现在长大了，知道这种心理很不健康，就努力想改，可又做不到，于是强迫症犯了，而且不是行为上的，变成思维上的了，我慢慢解释。

那时候的我还在和别人比，也就是同桌吧。她也蛮喜欢英语的，就在前两次考试她英语都比我好，于是我就心里很不平衡了，明明第一是我好么？我就开始安慰自己，我英语听力比她好啊，噩梦就从这里开始了。。。后来每次听听力我都听不下去，我也不知道为什么，我意识到了我就是怕错，怕别人超过我，我心里就逆反了，我就是不听不听，你怎么样!就是全错又怎么样!就是生怕自己错，却要制造一个最坏的结果让你承受，可你确实承受不来啊！那时我想了很久，为什么自己会有这种行为?我也想不通啊，不过现在我大概懂了。其实就是逃避，因为不能接受自己的不完美，却又实在无路可逃，就自己为自己制造一种最坏的结果，制造一种我没认真，我没尽力的假象蒙蔽自己相信自己是完美的，就是不愿意承认自己就是这个样子，挣扎着做着无谓的逃避。物理也是这样，本来我物理蛮差的，可前两次考得蛮好的，于是我就生怕同桌超过我，生怕她比我先回答物理老师的问，生怕她先比我列出公式，后来我就有逆反思维了，它是这样想的 我就是不让你读题，我就是不让你计算，我就是要让你做不起，然后我就真的做不起了。现在谢谢，我是多么的不愿承认，而逃避啊。其实蛮心疼自己。这之中也有一部分原因是我意识到了比较的不健康，想让自己心理健康，做出这种事来，就是想证明自己可以做到不比较，可以不在意结果。这两者皆有吧！

后来啊，我浪费了一个又一个的午休，一节又一节的自习，终于受不了了，在家里哭啊，哭得呼吸不了氧气，下腹痛，偏头痛犯。我爸妈也很伤心，我也觉得自己特没有用，没有价值，这又是后来的麻烦。爸爸为我请了心理医生，就是以前那位，但我感觉这次没有上次效果好，不过至少也稳定了我两天的情绪，后来又复发了。我一直以为一次咨询是不太贵的，后来才知一次就是一千，我又感觉对不起爸妈。。。

我后来又逛知乎，又逛贴吧，什么心理吧，强迫症吧，社交障碍吧，自卑吧，自信吧，完美主义吧，其间也遇到和我蛮相似的人，知道了不止我一个人承受着对于正常人不该承受的心理状态，但观点太多，我觉得这样做也错，那样做也做不到，本我就完全崩塌啦 ，一旦觉得自己无价值真的是一件特别可怕的事。在强迫症吧，我遇到一位和我很像的吧友，他说到我心里去了，随后放图。

我觉得这位吧友真的说到我心里去了，表达了我想表达却表达不出来的东西

在这个帖子我学到的是接受 ，接受不完美的自己，接受who you are。。。
心理老师教会我的是允许，允许自己做不到自己预期的事，允许自己焦虑，有杂念。。。
说实话，我当时瞬间都释然了，后来一直对自己说，没事，我允许自己不完美，我允许自己和别人比较，我允许我敏感多疑，我允许别人讨厌我之类的，一直强调，也挺有效的，不过过了两天，新问题又出现了。。。

有点累，我等会更