嗯，今天刚过下午那会就写下了这个题目。现在才开始动笔。是因为我想沉积一下思路，并且当时刚好也写不出来什么又等着去吃饭。虽然现在看来也是然并卵。
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刚上大学那会儿，可以说我是一个条理很清晰，目标虚幻，但是很明确的人。并且伴随着感性的人。随着在大学里边越混越熟，身边很多人都恋爱了，我也惴惴不安的担忧起我大学里的幸福在哪里。因此也开始了一场轰轰烈烈的恋爱------我人生中的初恋。当然，这是一个悲剧。
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嗯，纵观我的爱情发展和处理方式近乎遵守了“大学退化论”。惨不忍睹，一点也不假。
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首先，说一下我的家庭因素，我的父母亲早年过的并不幸福，经常吵架，三天一小吵五天一大吵。如果你的家庭没有经历过那种时候，你不可能知道当时幼小的时候，每一次听见刺耳的争吵，令内心震颤的惶恐不安带来的冲击。当然也因此留下了“后遗症”。在我的初恋中，我就曾对我的初恋说“如果有事情，不要争吵，咱们坐下来慢慢说就可以了，如果非要争吵，那还不如不要说的好”。我承认，这是我的软肋，除非是特殊的人，否则不会见识到这软肋有多脆弱。如果是处理一些棘手的事，哪怕不眠不休十几个小时，我能承受得住，可是如果是无休止，没有道理的争吵，十分钟，也许半个小时，一个小时我就再撑不下去。就像一根原木，我可以放在小河边任你踩踏几十，可是不要妄图用火把和煤油将我点燃，一旦着起来，在想灭掉也不是什么容易的事情。
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关于爸爸妈妈谁对谁错，我不想在这里写出来了，因为于此贴没有意义，清官难断家务事，更何况一个仅仅几百字的帖子？经历过家庭中无尽战火的燃烧，造成了我对战火相当的敏感，甚至我高考复习那一年，都是会异常烦躁的掉到憎恶的深渊，我用当时的日记本记录下了当时的烦躁情绪，现在看来甚至都能感觉到那种切心之痛。近几日妈妈心情不太好，总是会莫名的说一些很呛的话。小时候的我无力争辩，而现在的我立即就会变得激动，反克这种呛声。说实话，激动的时候，我的内心是异常的反感的，甚至是憎恶。这也就是为什么原定于九月中旬返回学校的日程，刚到九月 九月二号我就启程了。因为我觉得，这么敏感的我在这样的环境下，于自己没有益处。
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藉由上边的大概的原因，我就形成了一个规则，我的女友决不能是像我的妈妈这样的人。身材，脾气， 处事方法都不可以像。当然世事弄人，我的初恋恰好像我的妈妈！！！哦，现在的我真的是想为大一的我说，祈祷吧孩子。
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我的初恋女友身材似我妈，可是我妈妈人到中年，而当时的她才刚过20.我已经记不起来当时为什么会相信事情总是会向好的方向发展的这种屁话。全身心的投入到了恋爱这潭深水中。等到以后接触久了，才发现，不但是身材是，脾气也是。
(⊙o⊙)…。可是人类的弱点在于只要爱了就变得没有底线。所以我把希望全都寄托在了改变上。希望一切都会变好。可是 事实是我依然没有脱离“臭脾气”得魔爪，甚至变本加厉。Oh..No.....我在初高中的时候慢慢有的那种逃跑的想法慢慢让我向着我喜欢的样子转变，理性+感性并存。会幽默，会讲笑话，会制造浪漫，也懂得忍耐。可是等到初恋接近尾声的时候，一切都毁了。原来的素养变得模糊，人也开始变得麻木。从大一认识我的人，可能会有这个感觉，现在的我，变得异常陌生。而那个清晰的我，在初恋的某个时候，忍耐不住，上吊自尽了！！！昨天某人的电话里告诉我，想在想起来，以前恋爱时，我的一些处理方式很对，例如实在有争论又不是迫切需要解决，就先“存档”，也许过了那几天就好了，争论也就自然消失了。
呐，如果不是人提起来这事儿，估计存档这一说我自己都忘记了，但是提起来以后就觉得，这不就是我高中那会看某些书的时候学会的吗？只是因为这些技巧在面对那个初恋女友的时候，完全被否定了以后给被动遗忘了，因为说出来，也不顶用就没有再用了。
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嗯，就像原来山清水秀的地球，污染过载了就会出现异乎寻常的不良反应，甚至不惜物种大灭绝，所有的产物不惜夷为平地。
呐，现在的我就是被灭绝以后的我。麻木，苍凉，就像依然看得见阳光一样懂得什么是喜欢，可是却不懂得如何怎么表达自己的爱意，不会去细心地，张弛有度的爱一个人。因为从我心灰意冷的某个时候，我给那个优秀的活跃的自己强制的下了一条休眠指令，然后他就沉睡了。至今未醒。取而代之的是那个自动运行的机器一样的我。所以，除了内心的能源还在燃烧，其他地方，都是冷的。
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这是个悲剧。当时给自己下那条指令的时候，只是想不再心痛，可是到头来却发现自己不止不会像以前那样心痛，同时也感觉不到以前的心动，感动。感觉得到阳光，可是地球上没有了绿色，没有了露珠的折射，没有了生机。
我在等待，等待有一粒种子，能够发芽的种子，借着阳光，借着偶尔上天赐予的甘霖，能够发芽，能够唤醒沉睡的地球。我不想一直像一个核动力的机器一样，因为机器的生命在于操控它的人。也许会苏醒，只是在等待。可是我想，我是不是等不及了？大学就剩最后的一年，那些苍翠的时光被一把大火烧光之后，还能不能来得及重新焕发生机？
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这也是为什么我总是说自己有一颗永不停歇的心。只是因为那是我最后能表示出来的生命力。我不歧视任何人，任何身材，任何性格，任何作为的人。但是我知道我喜欢什么，讨厌什么。重新焕发生机的地球，也不可能再去接受那个曾经令他满目疮痍的没有任何改变的的物种。
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也许这又是一篇吐槽的东西。有错别字，毫无章法，没有中心思想，满满的负能量。我也不知道自己在十多楼中写下了什么。当然，现在的我并没有什么诋毁前女友的意思，可能是我眼拙，看不到别人的好，或者看到了忘记了，但是，好与不好，这始终都过去了。没有什么道理可言。我也不是一个彻头彻尾的混蛋。青春是用来拿来怀念的，也不是。假如你拿来怀念的东西令你想到就不舒服，你还会再翻出来吗？所谓的“黑历史”，有就是有，可是该不去想的就不去自己给自己找麻烦吧。我想我没什么妄想症，被迫害情节吧，仅此而已。肩膀酸了，先写到这里，至此未完结，不代表本帖所有思想，以后想起什么会慢慢更。休息一下。
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现在再看来，我就相当于一张白纸。下一个新生代会像一支笔，随意勾画出未来的模样。一切重新开始。

不相信爱情了

简单点说，我要的是个对象，不是另外一个“妈”！！！