我不会爱 所以才没能留得住你

最开始知道你是在新生群里，你聊天的语气吸引了我，对于自己喜欢的东西都是向往的，
所以我很主动的跟着你的话语，没想到自己喜欢的类型真的会出现，
那时候我是特别开心的，虽然后来有人不喜欢你聊天的方式，
但我一厢情愿的感觉你和我有时候很像，不知道这句我懂你对不对。

最开始对你有好感的时候，还没看过你的照片，只是觉得这个同学好可爱，
我一定要和他做朋友，后来我加了你q，看了照片，你的双眼皮让我心动了，
我不想和你只做朋友。

一次，我找你聊天，聊着聊着我就突然有些符合频道又逆转般的说了句在一起吧，
似是玩笑，不过当时还真是没抱多大希望的，的确是玩笑，
你配合着我的玩笑问我是不是骗你，我说我说的是真的啊，
嗯，我们在一起了，虽然没有见过面。

其实，最吸引我的是你的优秀，更可以说，你为梦想的坚持与努力，
因为我觉得这样的人是执着的，对于梦想都执着如此，对人更是是值得托付的，
当时只注意到你，而忽略了自己，我是个骨子里特别自卑的人，
我是越来越感觉自己配不上了，所以我想离开，并且我发现你并不喜欢我。

我似乎没听到过你说爱我
我似乎看到太多次你在群里和女生暧昧
我似乎一开始就该明白自己一无所事不该去开玩笑
我似乎真的爱上你了
我似乎无法短时间放下
然而 这只是我的一场独角戏

七夕那天我们聊了挺多的，你那天似乎心情不好，但你说的那些话劝我别想太多，
那些都不算什么，结果是你只是站在同学或者朋友的位置上对我说的话，
你不爱我，是真的不爱我，可我还是在等着明天你答应我，
可我没等到。

然后过几天的日子，本来我们初次见面的机会也没有了，后来你好像也烦我了，遗憾。
你永远都不会懂一个想好好处的朋友让我放下你做了好多不可思议的事情，
我知道，一个朋友说可能不去相信，但当一群人去劝我放下的时候，
我才意识到我的执念是错了，可是错了终归错了啊，我是真的不甘心啊！

我无法想象我在一天抽掉一盒半的烟
我无法想象我明明胃疼到无眠还是把自己喝到吐
我无法想象又是一次鞋子磨破脚 我赤脚走在我没走过的路
我无法想象对于一个我根本没见过的人 以后也不在一个地方我为什么这么执念
我是真傻

闺蜜和我说 有时候你就是负面想太多了 人家可能觉得你不错 你就是想太多了
你跟着你自己的心走啊 别人说什么你就信了
她说的对 只是 我感觉真的不可能了
我也无法跟你成为朋友
我不知道该怎么形容这场独角戏

祝你更加优秀
祝你幸福
我现在只想说这些了
前几天神经病真的是连自己都看不下去了
淡然吧
放下与否 都无所谓了 现在心里除了你谁都装不下了
来日方长
但这场遗憾该怎么收场

我对压力的承受能力的确还是可以的
我小学到初二整整八年承受了外貌上的缺陷
并不是不在意 我在意只是看清了现实
无力改变

你发了条微博 看了好心疼
好好照顾自己
最讨厌爱莫能助的感觉
然而你也并不需要我帮助

我不知道你为什么不理我
因为你不理我所以我也不会知道
我所能想到最好的最能让我接受的解释
你烦我了 毕竟我真的太能作了
你嫌我丑 因为你见了漂亮姑娘
所以我幼稚而冲动的把你删了

其实我喝醉那天就把你删了
但第二天醒来我不知道为什么号上还有你
我确信是删掉了 但后来不得不说可能点错了
又一次不能离开你的命运
我现在是不是该去信仰些什么
比如命运