首先说说那个小本子吧，初中最后几个星期的事。但是熟识她也在一年前大概现在这个时候。我有她Q，所以虽然说说写过，但是一直不好意思直接说，那些说说只是暗喻。她一走进来我几乎就心生好感，这种情况是第二次了。一个极有原则三观正的可怕的人，本来在我这种被所谓道德准则训斥过N次的人是讨厌这样的人的，但是她没有引起我任何反感，相反我正是被这点所吸引。我是典型的反抗者，我最喜欢做的事情之一就是向传统宣战，我恨透传统，因为它到处是束缚，甚至肮脏，欺骗，无情。她是传统的人，但我发现她只是无力改变传统，她没有盲目崇拜传统，但无论她怎么对待传统，与我所说的好感什么的都无关

但单纯是好感，仅此而已，我那时一直保持冷静和理智，因为我明白无论怎么样这种好感进一步发展的话只有悲剧。我开始和她保持距离，很长的距离，这样什么都安全了。我毕业前一直没有说这些事，没和任何人说过，就是自己偶尔想起她时一阵喜悦，看见她也是一阵喜悦。但我最多只是站在无数奉承者中间最平凡的人。
再说说本子的事。无情的时期里发生的有爱的事。当时中考前几个星期语文考试睡着。然后第一次踩及格线。老子本来知道自己大概就那个分不知为什么像小吕孩一样哭。可能压力太大超过自己能承受的，也可能那个时候真想要被多关爱。老子都觉得要捂脸了，她就站在我面前。后来下午我就像她借资料，她就马上停下自己所有的事找到自己的，然后给我。就是那本本子，是她的。我就在想那些曾经呵呵的校园温暖的小说中必不可少的情节居然真出现了真是闪瞎钛合金眼了。然后同样那天下午作业上也有一些小感动。当天晚上老子写日记写到半夜各种痴各种感动都忘了第二天要月考。
最后她填同学录，不太愉快的是她没留联系方式。。。可能我真的和她太疏远她也不知道我怎么想。最后向一小孩子要到了。中考完就加了她什么也不聊我就是默默看她的动态。我那天整理时不在家，很多都卖了，留下相关记忆的只有两本作文本，一篇日记，还有那本一直崭新的本子。最后一天后，什么都结束了。但这一年里最暖心的人和事我不会忘了的。以后搬去其他地方的话那本子我都要留着。
祝福。

第一个故事结束同学的话也别问她是谁了，猜也猜不到

现在没人看。。。有人来我就继续更

好吧，写下一个故事前我有话要说。珍惜现在一切感情。尊重身边每一个孩子。认真去听他们要说什么有什么新奇的想法，如果他们说自己将不会是平凡的，那么他们极有可能就不是平凡的，试着不要用所谓成年人的训诫口气对待他们。这样会让他们感到难过。还有，我永远要作一个孩子，并且写作都要有孩子心，用自己的话描述一切，给自己一个美学标准。

这个故事也发生在学校。比上一个故事单纯很多，因为这个故事我只对这个主角说过一句话：题目好难。情况事这样的，13年的时候有一次竞赛，ta就坐我右边。当时写完一科就注意到TA，顿时感觉侧脸好美好美好美，然后竞赛就这样砸了不过主要因为题难，从此直到毕业都一蹶不振，

怎么描述哪，TA是很典型的南方脸，很文静很温柔就是这样我当时是外协会员来着哈哈哈，一直只是觉得好美好美。这是第一次见到。第二次在某次年级前二十的什么破会议上。特别无聊的会议，旁边那只都睡着惹。然后看见TA坐在我对面。结果一直偷偷抬眼看TA直到会议结束才回来。老子当年也是蛮拼的最后一小朋友，就是上个故事那个给我她联系方式的小孩子叫我和TA交朋友，然后老子拒绝了。这个也是够孩子气了吧。呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。。。。

顶帖，楼主好贴

楼主好贴

没人了

现在公开了也不会有什么事吧别把我扔了。

再说说第一个她吧，早上又看到了那本本子然而不知自己羞啥一直不敢似的没仔细把它捧手里看。昨天梦里我出征前在荒无人烟的街上看到她。好神奇的背景啊!我看见她看了我一眼，但很严肃。我还注意到自己梦里穿着某欧洲国家的军服。可能我这是我一直想穿军服在梦里的满足吧。和她挥了手后又看见男神。半个月没新增男神了，萌神是目前最近时候追的，但现在倾向于他的文学作品。男神是正好去年这个时候追的。有兴趣的话贴就在这里歌剧评论贴。啊哦我好像扯太远了。然后我和男神告别后去了我女票家我没女票啊好奇怪。然后出征前买东西时又想起她，因为梦里她刚从书店走出来，手上有有一大袋食物。好甜的梦，但是这不是什么好梦，我看书分析和解梦上都说梦见这个并不好，可能象征着争吵。反正我习惯了，开学了我可没时间吵架了。不管这梦预示的是好的还是不好的我都嗯嗯就是这样从来没和她做朋友。最甜的一次是她手搭在我肩上和我聊我的文她对谁都很友好啊只要不是严肃时段

特别神奇第一次看一个人第一眼就有好感，那个时候还是小学森熊孩子，然而后来她真到我们班了好巧合的事，想和她做朋友但是相处了一小段时间发现她是个小恶魔，满脑子各种体罚拳打脚踢的。这应该是很正常的心理过程吧：我一开始感觉她好残忍，光鲜亮丽的外表还真可能是掩饰，看她很恬静很善良，但一旦对一个人施暴时她就面目狰狞像食物链的顶层一样。我开始讨厌她，有两个被她打过的同学都说she is a dragon 哈哈。我远离她一年后想起那种可怕的暴力时突然心里猛的一抽，但是猛地一抽时我似乎觉得暴力也没这么可恨，相反在我看见强权时觉得想起她对待人的暴力场景会觉得病态的愉快。但是现在又开始觉得她残忍，为什么要这样对待那时还十岁不到的孩子。手心，二十下，也真疼啊。然而那个时候年龄比较小，校规严的出名的学校里对这样的人崇拜的现象很普遍，我受她影响很大很大，我憎恨暴力和强权，但可能就是因为极端憎恨我才会经常在自己小说里描写一些暴力场景，自己在修改时都觉得恐怖但就是这些段落会从不加修改酒直接誊在信纸上。一个残忍的实验，在很小时听过类似经历感到无法忍受的小孩儿对几年后可能会不对暴力恐怖场景这么敏感。嗯，我小时候玩伴写信给我说她离开了。

现在不太想更了。下个星期吧。。。