想和你说很多很多话又怕你无聊怪我矫情还做作。
我猜你肯定这么想还是不说。

你真讨厌对我这么坏。
都还没有等到我回来。
怎么就能把你那么多的爱.分开成几份都给了别人。
对我太残忍
以后的那么多年，这么长的时间我要怎么办。

我还记得你第一次给我的留言。
你说的 子轩 我喜欢你 好喜欢你。

我就这样一遍一遍的丢失你
再耐心的将你找回来。
你是我生命里坐桥牰，
不是你离不开我。
而是我离不开你。
已经第三次。
你没发现其实每次都是一样吗？

我总是窥探着离开对方后的生活，刚开始每天都会盯着对方社交软件是否更新动态。
并且固执的认为还能从中找出自己的蛛丝马迹。
我记得当初是有过的，但是我总不起来。
每天脑子都在用力想，可是记忆它生了锈。

我有一千种一万种想你的理由，却没有一种借口是让我去找你时能用的身份。

如果可以，
我宁愿回到当初偶尔被你想起听你说你最近的心情。

那时我还不懂爱。
只是偶尔想到你。
怕你不太乖不懂心疼自己。
那时还能看你哭的像个小孩做伤害自己的傻事。
不似现在应该哭都不会了吧。
你把脸转过来时我看着你眼泪在眼眶里打转的样子让我好心痛好心疼
当时我就决定我不要离开你永远对你好在你身边照顾你
就算有一天感觉又没新鲜感，不需要我了，喜欢别人了。
那我又会很难过很心痛再一次。
但是我一定自己走开，不会去打扰你。

我这辈子对同一个人爱了三次 认真了三次痛苦了三次也失败了是三次！！

你记不记得我第一次找你 第二次找你都是那一年？

不为生活皱眉头
只为吻你而低头

我不愿默契的配合你
各自躺在各自好友里
谁也不说话不打扰谁
即使我换了号也忍不住上去看 后来我删除了你 也没有见你有回应 可能你并没有在意

或许是我曾伤害的人太多
或许是我曾抛弃的人太多
或许是我曾漠视的人太多。
冷言冷语表达着我的无情不想被纠缠。
最后他们恨我咒我。
所以现在都成了真。

你看起来那么孤独。
却对我说一个人好。

通往子轩左心房的位置写着孙娇娇我爱你