疯狂1.苼·柒夏祭年吧 关注:18贴子:1,217

【疯狂1.苼★柒夏祭年】HLL滴笑话楼~~孩砸~要开心点~~~

只看楼主收藏回复

RT。
我小小地切喵鸟他一眼。
挺好的说= =


1楼2008-06-06 14:04回复
    1.
     一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 
    关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 
    赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!” 
    大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 
     
    曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 
    众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!” 
     
    过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 
    侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 
     
    曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!” 
    “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!” 
    荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 
    满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 
    蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 
    郭图说道:“屁是图(吐)来的!” 
    钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 
    接着.... 
    牛金:“屁是金(金)的!” 
    曹洪:“屁是洪(红)的!” 
    张南:“屁是南(蓝)的!” 
    ........... 
    曹操早已面红耳赤,正要发怒。 
    谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 
     
    郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!” 
     
    刘备一等人已笑的东倒西歪........ 
    曹操气的昏过去了


    2楼2008-06-06 14:06
    回复
      = =他又说我有不良信息


      3楼2008-06-06 14:09
      回复
        六十年代叫“那个”  
          举例说明:
           女(低头轻声)道:哎~你能不能“那个”我一下?!
           男(疑惑不解)道:那个?!哪个啊?!
           女(面漏羞涩)道:“那个”就是……傻样……
           男(恍然大悟)道:哦~~嘿嘿……
           画外音:啧啧……吱吱……#¥ %  

          七十年代叫“亲亲”  
          举例说明:
           男:二丫。
           女:恩,干吗?!狗剩哥?!
           男:我……能不能……亲亲……你…啊?!
           女(假装生气):你?!……讨厌!
           男(害怕讨好状):我……我……对不起……二丫…我……
           女(扑哧一笑):就一下啊。
           画外音:狗剩哥再来一下好吗?!.#¥啧啧。。# %  
         
          八十年代叫“吻”  
          举例说明:
           男(两眼放电状):玲,可以吻你吗?!
           女(两眼接电状):我还以为你不说了呢?!
           画外音:玲,你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧?! 
         
          九十年代叫“波”  
          举例说明:
           男(一进家门边换鞋边说):老婆我回来了!!
           女(边解围裙边扑向男喋声):老公你可回来了,想死人家了。
           男:我也是啊,“波”一个先。。。
           画外音:老公,你是不是又喝酒了啊?!再喝就别回来了!!! 
         
          现在叫“嘴”  
          举例说明:
           男(不屑一顾状):猪猪,来“嘴”一个。
           女(无所谓状):OK!
           画外音:女:你妈的!还我口香糖!!
           男:靠!你谁啊?!……


        5楼2008-06-06 14:11
        回复
          一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......


          6楼2008-06-06 14:17
          回复
            熊和兔子一块儿拉屎,拉完后,熊问兔子:“你 

            掉毛不?”兔子不敢说话,熊急了,大嚷道:“你 

            掉毛不?”兔子战战兢兢的说:“不掉..........”于 

            是熊拿起兔子擦了擦屁股


            7楼2008-06-06 14:17
            回复
              = = 
              孩砸。这世道啊。找好笑的笑话也这么难~~~


              8楼2008-06-06 14:22
              回复
                1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 

                2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。 

                出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 

                4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过r亲个嘴还得爬树的! 

                5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。” 

                6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 

                7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 

                8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 

                9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 

                10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 

                11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 

                12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得 
                无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 

                13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你! 

                14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 

                15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 

                16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!


                9楼2008-06-06 14:25
                回复
                  某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 
                  回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?” 
                  老板说:32。 
                  她好高兴:47啦! 
                  接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 
                  小姐说:我猜29。 
                  她好高兴: 不是, 47啦! 
                  兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。 
                  她好得意: 47, 谢谢! 
                  等公车的时候,她又问旁边的老头。 
                  老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道 
                  你的年纪! 
                  半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 
                  老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。 
                  几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁? 
                  老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。 
                  美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的? 
                  “保证不生气?” 
                  “不生气! ” 
                  老头的回答让美女晕倒: 
                  老头说:在麦当劳排队的时候我在你后面


                  10楼2008-06-06 14:26
                  回复
                    如果我是男人(好好玩) 
                    第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里,拼命长毛 
                    长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~ 
                    见一个人就挥一下手~~~~~ 
                    就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来 
                    这才像男人嘛~~~ 
                    哪像女生整天夹着胳膊走路,活像童养媳~~


                    11楼2008-06-06 14:27
                    回复
                      一个女生的分手信 
                      放弃我是你一生的错,你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔! 
                      你真是个大坏蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你! 
                      非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货! 
                      他XX的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心! 
                      就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格! 
                      鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你! 
                      哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该! 
                      就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气! 
                      你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗! 
                      尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这坏蛋吗! 
                      其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心! 
                      死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U! 
                      你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你! 
                      当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻! 
                      上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔! 
                      爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁! 
                      你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个! 
                      还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸! 
                      也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的! 
                      臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨! 
                      算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要! 
                      以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论! 
                      你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解! 
                      你是你我是我,以后我们一刀两断。老死不相往来,否则就是王八! 
                      就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪! 
                      打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱! 
                      一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生! 
                      结果生下你这个更加恶劣的坏蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此! 
                      偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼! 
                      去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你! 
                      我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么? 
                      死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑! 
                      不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相。你气死了吗? 
                      其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了! 
                      彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧! 
                      骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的! 
                      你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白? 
                      得了!我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我,否则我找人扁你! 
                      忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了! 
                      朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我! 
                      我体重关你屁事,这叫丰满。你却天天要我减肥,我他妈受够你了! 
                      说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦! 
                      你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗? 
                      死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里! 
                      你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了! 
                      说什么?你想自杀?你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死! 
                      死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧! 


                      提示:把每一排的第三个字,从上往下顺着念 !


                      12楼2008-06-06 14:27
                      回复
                        儿子问父亲,战争是怎么引起的。 
                        父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。” 
                        母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。” 
                        父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……” 
                        母亲:“这样对孩于的教育不利!” 
                        父亲:“没什么,不要紧的!” 
                        母亲:“没什么!?不行!” 
                        父亲:“讨厌!” 
                        儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”


                        14楼2008-06-06 14:28
                        回复
                          轻一点 

                          夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻 
                          一点!邻居都睡觉啦。” 
                          小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻 
                          音乐呀。


                          15楼2008-06-06 14:28
                          回复
                            并不像牛 

                            母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。” 
                            智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。” 
                            母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!” 
                            智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!


                            16楼2008-06-06 14:28
                            回复
                              老伯之牙 

                              陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲 
                              所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?” 
                              他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。” 
                              陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆 
                              不给他吃奶呢?”


                              17楼2008-06-06 14:28
                              回复