那件事情后，我就基本忘记了。放寒假了，又是无聊的假期。亲戚的小孩每天都来我家玩电脑游戏，我无聊时也看看，看着觉得也很好玩呀，于是我学着自己玩，就是这该死的《使命召唤》系列，我基本每天夜晚都玩到两三点，老婆也是麻将两三点。
一天下午，我玩着玩着，就叫老婆拿水过来喝，她可能没有听到，我就自己站起来，刚站起来的一刹那，感觉站不稳，我踉跄几步，马上扶着门，坐了下来，老婆也吓到了，赶紧给我水，我坐了几分钟，感觉没事情了。心想，也许是坐久了吧。

第二天，想起昨天的事情，就顺手百度一下，然后马上“聪明”地认为是颈椎（在单位是专门给领导打字的），于是加了两个颈椎群，顺带聊聊天，心想没有啥。在群里学到了很多的治疗颈椎的办法，买了几个颈椎枕，学了几套操，针过几次灸。但是感觉总是没有效果，群里也说是“不死癌症”，很难治好，想想以后的工作，我必须得治好呀，于是开始全岛开始找治疗颈椎的“高手”。从民间的偏方，到三甲的西药，均告无效。然后有天一个表姐说某市有有个按摩的高手，他亲戚就给按好了，于是我又拖家带口去那个市找人按摩（一个疗程七天），我就开房专门等每天两次的按摩。呵呵，现在想着也很好笑。

三天后，老婆说还是带孩子回家拿点生活用品过来，于是我那天下午自己一个人去按摩（按摩师是个四十多的高大男子，别想歪了），按完回房间，真是无聊呀，于是躺下看电视，突然，心脏像擂鼓一样跳起来，我赶紧卧好，不敢改变姿势，紧接着，全身发抖，我心想：麻烦了，要死在外面了！

一个多月后，什么都没有查到，除了浅表性胃炎和酒精肝。我心里发毛了，给我甲亢啥也好呀，咋就查不出来呢，难道我要挂了吗？一天躺着，想着妻子和幼女，不禁一时悲痛难忍，哭了起来，也在濒死的时候，交代了遗言（遗言交代啥我现在也忘记了），交代过以后，奇葩的是，狠狠骂了老婆一通（为啥，后文交代）。害得老婆一直内疚地哭着。

一天，颈椎群一个研究生说：“你估计是焦虑了！”因为他也是焦虑。我于是又开始百度，靠，原来是焦虑，终于被我查到了，我顿时很开心，我知道这个东西是啥了，还以为这几天要告别这个世界了，终于被我抓住这个焦虑症了。其实，难受才开始呀。

症状：濒死、发抖、脚掌由畏寒到发烫，头晕发紧、不真实感、失控感（掐人的脖子，尤其是家人的），脖子疼，每天几次大便。但是，我从没有怕出门过，相反，我如果总是在家反而不舒服，出去走走就好点。我也几乎没有失眠过，难受难受，也睡着了。虽然做梦，但是每天觉照睡，饭照吃。

知道焦虑应该就好多了，起码不会死，许多感觉也都类似，不用担心，会好起来的，自从我基本确定是这个病后，感觉好多了，似乎是压力变少的原故，再努力调整一下应该就好了。

濒死感越来越频繁，这个我还可以忍受，但是失控感我真的很怕呀：我那么乖巧的女儿，我万一疯掉给掐死怎么办呢？于是，我去了精神病院。一进医院，就和医生述说呀，那个劲，不愧是当老师的，就如同小时候在外面被人欺侮了，回到家和妈妈说经过一样。那医生开始还看着我听，后来，他放弃了，他开始看他的书了，我还是说。到最后，我停下了，他抬起头，说：“上楼去测试一下！”靠，害我表达那么久，在单位我这样表达辅导，差不多得一千块了。楼上是个少妇，现在想起来还是姿色不错（呵呵）。她倒是好点，一边听我重复一次刚刚的表达，一般发问，在电脑上勾勾啥的。然后打印出来两张纸，让我拿下去，我刚要出门，她忽然叮嘱一句：“你别看！”我当时想，估计我是分裂了吧!最后顺带瞟了上面一张纸，分明写着“轻度焦虑”！下面一张，我不敢看了，考大学的时候我都敢偷看，那次，我真的没有偷看，怕！

快点接着写，等着[EYES]呢

下楼，看到一个医生用一根很粗的绳子牵着一群目光呆滞（单纯如孩子）的“前辈”；一楼大厅里，一个老阿婆在嚎啕大哭，衣着破烂的儿子在乞求弄个门特；一个男子在一群家人的簇拥下，一定要把烟倒过来抽；我看着，心情很低落，医生以WIN10开机的速度给我700多块钱的“奥沙”。我回家了！

然后，我喝了神婆的符水、挨过神汉的责问，练过太极，试过气功，背过佛经，看过森田。精品贴看了不下十次（焦虑吧，焦虑症吧，植物神经紊乱吧，神经衰弱吧，戒色吧），相关群混到顶级。

接着来

删了又下（贴吧客户端），退了又进（群），扔了又买（书），吐了又喝（药）。站在楼上双腿发抖要跳下去，拿着刀都用手摸摸锋利不，站在海里让大浪没过头顶，飙着车感觉耳朵都没有听到风声，即便这样，也从来没有耽误一天的工作，就是和下面的领导解释表格，鼠标拿着发抖，扶着演示台。我也在全身冒汗中工作完。

我常常反思、自省，我怎么会这样？因为女儿的事情受到惊吓？自卑敏感的曾经？早亡清苦的双亲？不能孝顺的内疚？不得归乡的孤寂？我总不得而知。我常常望着双亲的灵位默想：我会死不？我能死不？