1.今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘:阿姨，一块钱的水多少钱？ 我顿时脑子一片空白……

2. 哥几个喝酒，有个哥们有点喝高了。对我们说，我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子，我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸…我们纷纷安慰他…老杨，你喝多了…

4. 一天去逛商场，看见一件衣服，说:老板，这件衣服多少钱？
老板:200
我说:300卖不？
老板:卖！怎么不卖。。
我说:卖就卖吧。反正我也不买。

老师：“如果僵尸来了，同学们怎么办？”
小明：“那摄像机拍他”
老师：“为什么？”
小明：“拍了这么多僵尸的电影，就没看到咬摄影师的

女生：分手吧
男生：为什么
女生：你太抠了
男生：我咋抠了？
女生：这是你送我的手表，还给你
男生：不是，你啥意思
女生：再见吧
男生：你给我回来！
女生：咋的
男生：表盒呢？
女生：……（卧槽）

青年:大师，我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛，到底是啥意思？
大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我操，我靠，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？
。。。

在家收拾房间，老婆看到后说“老公啊，你这么辛苦，为了奖励你，明天我陪你逛一天”，把我感动的眼泪差点没流出来，带着哭腔说：老婆啊，是不是哪里我没收拾干净，我继续收拾，别这样对我，好么？

上课时同桌在睡觉，看见老师在看他，我就赶忙敲他，他醒来说怎么了，我说老师发现你了，他说没事，过了一会我又敲他，他醒来恨我几眼又睡了！过了一会老师过来用书本敲他谁知道同桌跳起来就骂：敲你麻痹，信不信今晚我…………。全班安静了！

有一次同学聚会，约好了在KTV.结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢，。我靠，走错包间了。

读大学就是吃喝玩，至于学业都被荒废了，弄的每次考试都必须作弊才能不挂科。又是一次考试场中，我焦急的等待着室友给我发送答案，手机都快捏出水了，在万分焦虑的期盼下，手机终于开始了震动，终于信息来了，我心虚的先坐看右看，瞄了瞄老师的位置，终于在确定了安全后，拿出手机点开信息…………………真的，我那一刻从来没有那么恨过10086，信息是这样的：您的话费少许十元，请及时续缴话费！