我啊。从早上六点就醒了。起床洗衣服晾衣服洗澡打扫卫生拿快递。
全部做完你猜才几点。
呵。九点不到。
我没有吃早饭中饭晚饭。
吃的是老头子寄过来的烧饼豆干。饿了就吃一个。
再饿就吃一颗糖。
然后躺下来。

疯到不行就自己演戏。
一遍遍演着脑海里才编排出来的事。
或许太投入。演到动情我就哭。自己说台词。因为是自己编排的所以台词随口就来。
哭着哭着该送医院了。又换个姿势假装刚清醒。
脑子里自动旁白男主女二对戏。轮到我就开始撕心裂肺。
眼睛竟然肿了。

然后天黑了。
我忽然就安静下来。
一点点看着天黑下去。看着霓虹灯亮起来。
从前是天黑等到天亮。
现在是从光明等到黑暗。
戏也演不下去了。
就那么安静的坐着。
脑子里出奇的没有乱想。

我就想哭了。
原来我并没有想象中那么享受孤独。
我从床上滚到沙发又滚回床上。
我甚至把沙发书桌柜子都搬开打扫卫生。让自己累的大汗淋漓。
我就是不想让自己安静下来。
我就怕安静下来一个人都没有一点声音都没有。
我趴着看书，我写日记写小说。
我翻来覆去走来走去时而大笑时而流泪。
我真觉得自己疯了？

我多怕表达我赤裸裸贪婪的感情。

我更怕她们并无所谓的对待它。
好啦。你要照顾好自己。我们都很想你的。
我多怕听到这样的话
因为它一点作用都没有。
只会让我更恐惧？

我想要什么样的回应呢？

连我自己都不知道自己是什么样子的。
会在黑夜里恐惧到哭。
无措的想找个人说说话。
可那些人一个都不在。

可那个人极尽温柔耐心的哄着我。说笑话想逗笑我。
我又想起来还是上学的时候。假期的下午。太阳热烈蒸腾的热浪。我在关门的时候夹到手指。手指的血喷涌而出，我就坐在地上哭。好不伤心。
那个时候都十九了啊。
是老头子一边温柔的牵着我一边笑话我这么大还哭。
牵着我在阳台的水池边上冲着手指。
手指凉凉的好像不会再疼了。
于是我哭的更加大声了。

因为他们啊。
都好温柔的哄着你。
在你哭的好难过的时候。
哭的小孩才有糖吃啊。
那样的温柔真是让人手抖。

我现在想起来这些。
也觉得好感动。

我的房间没有开灯。

但是我的房间有我。
和我的孤独陪我。
其实用安静更好。
我的房间有我的情绪思绪我的想念。
日记本被风翻页。
他也想看我的秘密吗？
旗袍被扯下挂在腰间。
说着羞人的。
在绝对放心的只有我一个人的房间里。
我并不喜欢穿衣服。常常是套了一件睡衣就了事。

穿着紧身的旗袍好像整个人都被束缚了。
脱下那些束缚好像才能自由呼吸一样。