J什么都没说就回了教室
我顿时更气了
为什么什么都不说 不理我 是不服气吗 是我错了吗 当时我根本没有理智
我火气到达了制高点 彻底爆发了
我吼了她一声
现在已经记不起我吼了她什么
但我记得那声音甚至快盖住全班人的闹腾声
还有……
她红了的双眸
就像一个烙印深深印在我的心上
第二次吼她 第二次吼完又后悔了

对不起 当时失去理智的我
对不起 让你哭了
对不起 我给你的除了一丁点快乐竟然还有委屈甚至被吓到的泪水
对不起对不起对不起对不起对不起……
我知道说再多都于事无补了……

晚安 今晚又是一个不眠夜
又一次让我回忆了之后那种绞心的窒息和疼痛

不喜欢主动是害怕最后会演变成自作多情
所以我不是对别人冷漠 也不是不喜欢交际 只是怕到头来是自己自作多情
……

所以可能这次是我自己自作多情吧……

我握着笔 脑子控制不住地想了很多
终于
熬到了放学
我收拾东西背着包向教室门外走
余光看到J在我旁边
……
可是我却开心不起来
我觉得很尴尬
原本这样我们算是在吵架吧或者闹矛盾吧
我一边想着一边怕尴尬
于是步子加大 速度加快地走着
却发现她不见了……
是没跟上吗？我当时心想 于是步子放慢了 余光却还是没看到她
终于忍不住到拐弯口 扫了一眼后面 却发现没有她
原来她没有跟上来……

我自嘲一笑
一直都是自作多情

独自走出校门走到车站
停了的雨又开始下了 下得很大……
我一直有一个习惯 下雨天 一个人的时候 心很静 会想很多
……
一直以来
我都受得了一个人独处
又何必非要执着于闺蜜呢？
……
在公交车上 我忍不住给J发了很多条很长的消息
我和她说了我心里的斗争却没问她在她心里我到底算什么

我和J说了很多很多心里话
她也回了我很多很多
但却还是在解释她当时是想过去听那个厕所婊要说什么
后来说了很多 我已经不生气了 却依然有股赌气的恼火
最后我和J说 我们友尽吧
J没回
这么淡然么？和我陌路她也不介意么？
我怒气又上来了 给另一个和我们俩玩得挺好的同学L发了一句从今天开始 你要么和J玩要么和我玩 我和J玩不一起了 我和她友尽了
那个同学问我怎么了我没回
……
就这样从那晚开始我和J再没讲过话……
其实QQ上和J聊完 我已经不怎么生气了 但还是有点赌气 气她当时不站在我这边 要跑去别人那
赌气说了那句“我们友尽吧”
可J当我认真的吧 或者她根本就不在乎 少我这个人

曾经和J谈心时我说过 我真的要和人绝交 是没有人能劝回我的 我要么很暖心要么很冷漠 我是两极分化的人也许 J以为我真的要和她绝交吧……
但她不知道的是
我和别人绝交从来都是和对方说一句绝交或者直接不说话秒删qq手机号等一切联络方式还有照片
可我当时说的是友尽
甚至她的qq是几个月之后我对她心灰意冷 连同和她玩的几人一起删掉的

接136楼
友尽之后再没说过话
J好像丝毫没有其它表情
尽管友尽那天晚上她和我聊了很多
但是为什么丝毫都没有半点的不开心
而我刚开始那几天脸色很不好之后脸色变差最后麻木了……
J也和S玩了
也是啊 要不是我赌气她会去跟别人玩吗 呵
可我不敢去猜测在她心里我的我的位置
……
曾经有人问我为什么对这个那么执着
因为我不想再自作多情
因为我想要一对一 我把J当闺蜜 我想知道她把我当成什么
因为我要唯一 我要她只有我 和别人可以做朋友但是要保持距离
因为我就是霸道
因为我只有她！
……
J和别人玩之后
我也习惯了独处
有时和同学吃饭 偶尔和同桌说几句话 也就这程度 无法多言无法交心
有一次同桌说道J
我当时心里还是挺介意的
赌气的说那个黑脸（因为J脸黑）以前老是黏我还蹭我身上 我不喜欢别人腻歪我
可是以后却再也不会了 因为早就形同陌路了……这句话我在心里默默地说

J和慎婕唯一不同的就是这一点
J个性比慎婕还要软 但J不会主动服软
而我就像李雪一样更不会服软 我很强硬很倔强 死要面子 吃软不吃硬 生气的时候嘴巴很毒有点口不择言
但只要哄哄我 撒撒娇 给我一个台阶 我就会顺着那台阶飞快地跑下去
然而，她并没有。
当然我也不是怪她没给我台阶下。
我是怪我自己
就这样
又让自己
独孤

我想要的唯一 谁能给的起

大概是去年十二月份 我和J友尽 之后我们甚至都不曾给过对方一个眼神

下学期 也就是今年三月份了
班主任老是莫名其妙换位置 两排两排的变成全班每人一个位置了
这次换了位置 每周都要一排一排换 也就是第一排下一周换到第二排
我当时是进门第一排第一个 J是最末一排第一个
也就是说过了一周换位置 J要换到第一排 而我在第二排
果然换成这样了 她右边是墙左边 隔着一条小走廊 是我
当时我恍惚有种错觉 就像刚来学校一样 我们是同桌
可是那隔着的一条小走廊 就像是我和J之间的裂缝 很小 却已经阻断了我们

之后发生了一件事 关于我同桌的 就叫她D吧
和她交过心 但是这里我不准备具体写 D的人品真不敢恭维 当时要不是我太想找人倾诉了 要不是没有倾听者 也不会和D交心
D本来和S玩 我和J友尽之后
S和D吵架闹僵了 S就和J玩
D就找我玩 我当时很防备D
后来实在想倾诉就和她交心了 之后D和S和好了 我心里一直就没释怀过J 所以S和D和好 我也没多伤感很久 但后来D来和我决裂 D又找了Z
呵 最后 S D J Z 四人一起了
真是相亲相爱啊

嗯 她们四人一起玩得很开心啊 我渐渐和另一群人（代号 丑逼）玩了 当时和那群人还很生疏
S D J Z四人没多久就开始闹矛盾了
Z和我们一起玩了 我也没问原因 这是Z的私事 然后渐渐把丑逼（代号）那一群人当做损友 倾听者
S和D就看我不爽了 整天有意无意的针对我
而我同样是个惹毛了什么事都能干得出的人
看我不爽是怎么滴？Z到我这来心里不平衡了？Z觉得我人品比你们（S和D）好才过来的 有意见吗
我当时其实心里很难受 J也会和她们在背地里说我吗
会吗？
我不知道……

前面漏了一点没说
自从SDZJ四人一起玩之后我才把J删了 DZJ也被我删了。
甚至J曾经给我发的生日的留言我也咬着牙狠心删了
她既然和别人那么好 自始至终没有半点对我挽留 也只是把我当成再普通不过的朋友了 这应该……不用怀疑了 我最怕知道的答案 最终也是我最怕的答案
普通朋友
。

然后我和Z倾诉了 我觉得我挺无辜的 凭什么针对我？
我独处 我不合群 我就好欺负了？ 并不！我发火了可以歇斯底里
……
更难受的是J什么都没说
就好像置身事外
我是什么样的人难道J不清楚吗？我会因为看不惯SDJZ四人而把Z抢过来吗？
不，可能J知道我不是那样的人 但对她而言我只是一个普通朋友而已……
是吗 是吧。