11.1 那天
D跑来加我
和我道歉 为裙子那件事道歉 还要和我做朋友
我顿觉讽刺至极
早不来道歉？早不来求和？
偏偏这个时候来？
我脑中只闪过
无事献殷勤非奸即盗！
想了想 肯定是D知道我和J合好了 才来亲近我
于是我去问了J
她说是D来找她聊天 无缘无故问到我和J和好的事情
J就说合好了
我心里想 果然如此
D明显就是想亲近我借机靠近J
有一次偶然看到D转发了一条微博艾特了J
那条微博是别人发的 “和最好的朋友关系变淡是什么感受”
当时我就知道D一直把J当做最好的朋友
那么D来主动亲近我绝对目的不纯。
这样的人 也配做朋友？

几句话打发了D
然后我和丑逼成员说 D这个人真心还是假意 狗都看得出来😪

和J说了几句D的事情之后
她说她希望我们和从前一样好...
可是我却早已习惯了不和她接触不和她沟通习惯了默默关注她...

当时我在心里说
我会慢慢适应的
正视她 和她讲话 主动多一点

11.2 周一
进教室的时候
我看到她坐在我的位置上
我走过去 把包放在桌上
她本来和后桌在讲话 听到声音转过头来看我
我无意看到了她后桌
脑子一根筋掰正了...
k 我忘记上周五换座位了
她旁边才是我的位置...
我轻声说了句 走错位置了 然后快速走到自己位置上去了。
当然我也没错过我把放在J桌上 S当时抬头看了我一眼的神情
那天 我和J俩人都很尴尬
也不好意思讲话
有时被丑逼成员她们撮合或者调侃
我和她都不太好意思的沉默
偶尔她找我说句话 我觉得挺好的
毕竟十个多月了 太久了 和她生疏了很多
一切都需要慢慢来...

11.3号开始吧
我发现她和S又讲话了
她和S合好了。
👇
就在J生日的那个周末 S和J还有几个同学约好了去哪吃饭（我只知道那么多 毕竟我不介入她们的世界。） 然后下周一过来 （也就是上周吧）
我就发现J和S不讲话了 干什么事情也不一起了 我就知道她们闹矛盾了。具体是什么我不知道。
然后一周就那么过去了 她们没讲话也没接触
👆
直到上周的周六 也就是10.31
丑逼成员们对我各种软硬兼施
我加了J的Q
才有了前面几楼的 我和J的聊天。
有人问我 是不是和J合好了
我不知道该怎么回答
不算是合好吧。毕竟隔了十多个月的生疏还没散去..

应该是11.3号吧
一大早我来学校就发现她们合好了
我当时的心情很复杂。
11.2号的时候 丑逼成员们还在撮合我和她
她也试着主动但是很害羞
我不好意思却也没有拒绝
11.3号 她们就合好了。
我不知道我能有什么表情
我不知道我该替她高兴还是替我自己难受？
毕竟她身边又是人来人往
以前我不知道我对于她来说是什么
现在我仍然不知道。
我开始烦躁
我开始后悔
后悔当初被丑逼成员们感化 脑子一热 加了她的qq
我不应该和她合好的 不应该试着适应有她在的生活
我忘记了她人缘太好 与谁都交好
我忘记了我的心结
我忘记了。
全忘了。
可是在发现她们和好的时候
我全都想起来了
我...脑子很乱
很烦。

那天 她和S合好了
经常讲讲话 讲到好笑的事情 她们相视一笑 偶尔搞对方一下
那么和谐那么亲昵
而我11.2号的时候还在和周围人说 慢慢来 毕竟隔了十个多月了 我要慢慢适应。
我和她算是合好吧 她想要和我交流 我也有问必答 因为我还在适应
她们却举止言谈都那么亲昵自然
就像永远不会分开的闺蜜
那么闪耀
那么...刺眼！
相比较 我和她更像普通同学

也许又有人要说 她和我合好而已 我又要霸占她 不让她交别的朋友么？
也许有的人要说我自私霸道了
事实上也的确如此吧。
我和她还没有驱散掉十个多月的生疏
可我在看到她和别人那么好的时候
我却难受 甚至看不惯 觉得扎眼
还没恢复到最初 看到她和别人
我却还是会有最初的情绪
。
是我自私
即使还没驱散生疏
我却早已把她规成我的闺蜜
她和别人亲昵一点
我就感觉心很难受
。
我自私霸道野蛮
是的 这就是我
可唯独对她 我才这样...

我就换到第一个去了。
跑步的时候我越想越多 越想情绪越控制不住 眼里又泛起了雾水 余光却看到我右边一排是S 因为我换到了第一排...
我怎么会哭？
而且是在S面前？
笑话！我可没那么脆弱！
区区眼泪我会控制不住？
雾水憋了回去。
跑完步做完热身操 进体育馆做仰卧体做
我的学号是前几
做完之后拉着丑逼成员去体育馆的座椅上休息 离做仰卧体做的地方很远 但可以看到那里的情况
我坐在那 忍不住和丑逼成员说了心里话 没说几句
我的声音就变了
颤抖了
哽咽了
终于眼泪还是夺眶而出了
我努力想和丑逼成员说话
丑逼成员问 你不会是哭了吧
我怎么会承认 哭一点都不适合我！我从来都不会哭...
我受不了了 说了一句去厕所 然后转身摘下眼镜一边抹眼泪一边朝厕所走去 到了厕所 我以为可以放声哭了 刚进去哭出了一声 就看到有人在里面...
于是我尴尬的洗了个手抹了把眼泪走了出来
奔到座位上 坐下 屈起膝盖 手环抱着 默默地流泪 闷声和丑逼成员说别告诉别人我哭了 然后压抑着声音 低低地哭出了声
眼泪这东西 真的不能让它出来
一出来就一发不可收拾...
哭了好一会 我努力平息着稳定着自己的情绪
还是不行 眼泪好像流不完
接着丑逼成员说 有人来了
我赶紧抹了把眼泪 平复着情绪 来人是两个丑逼成员甲乙 我本来还是抑制住的 可没过几秒又哭出了声
甲乙问我怎么了 我说没事
我哭的越来越厉害 她们急了又问我是不是哪里不舒服
我说肚子痛 （随便扯的..事实上我也的确这几天来姨妈）
她们要拉我去请假 我死都不要
不要去体育老师那边 去了谁都会看到我哭了 包括她
我不想让她知道。也许她会自责或者为难吧...

终于到下课和丑逼成员去和班主任请了病假 我回了家。
回家路上还是无法平静
自己一个人坐在公交车里簌簌地掉眼泪...

晚安 我明天再来。

突然想起来我今天忘记更了
好辣好辣
下周四周五期中考
我要加把劲复习
这几天我少更一点
晚安

我来了
期中考终于过去了
那些题目真恶心
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接567楼
6号上午我请病假回家了
一路上都止不住哭泣 压抑着声音 低低地嘤嘤...
我的泪点很高
除了小时候在爸妈面前我哭过无数次
但在别人面前我都没哭过
却在这个学校这个学期哭了两次
而这一次是真的“嘶声力竭”“撕心裂肺”地痛哭流涕...
我的脑子不受控制地一直想到J和S D她们玩的身影和笑声 一直回荡在我脑中
所以哭得越来越汹涌...
直到回到了家
我妈在家
所以我抹干眼泪 扯扯了脸上的肉 让自己看上去自然一点
然后吃了午饭
我妈出去玩了
我调整了心情 在家没事做 开了电脑边做题库边看电视剧
偶尔还更几张帖子

下午三点多的时候
丑逼成员Z发了一条说说
请假回家了
我私聊问她怎么了
她说是过敏
然后又说J偷喝了我的AD钙肚子痛
我当时有点担心..
后来丑逼成员Z又问我难道不是因为喝牛奶肚子痛才回家的吗
当然不是
可我不会说
我只说了姨妈痛
不想让别人看穿我的脆弱我的情绪
所以..我没说实话