上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼

和同学去厕所上大号，一边聊天一边 去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸 了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你 的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等 了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习 见”。。。。。

在电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个新疆人身上！ 我大吼：“你妈的！把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是新疆人？” 我说：“是因为他 妈 的整个电影院就我们两个人。”

一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。 某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，不然就葬身大海。 可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？”

某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出。 我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17。

本人法院工作，一日开庭遇某原告，朴实的一位农民伯伯，要他陈述案由时，他不知道该称呼法官还是律师，情急之下脱口而出：尊敬的各位法师！。。。法。。。师。。。

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。 男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“哼，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。”拾荒者还没站稳，一阵白烟从坟边飘起，拾荒者大惊，一个颤幽幽的声音传来：“地下闷了十几年了，出来透透气。”拾荒者哇哇叫着奔逃。这时一个小伙手拿烤熟地瓜从草丛中出来：“烤块地瓜也引来这么多人……”

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

在家里发现小强，千万不要一脚踩扁，因为如果母小强肚子里的卵被踩出来，过段时间就会孵化出很多很多小强。 所以看到小强后先不要惊动它，悄悄地找出杀虫剂（没有杀虫剂的话开水也行），准备几张纸巾，然后点火烧掉整座房子。

楼主加油！故事超棒！