真的很想爱你，却无能为力。还会痛苦，会难过，会生气，会委屈。可是想不起来爱的感觉。我想你对我也是这样

我宁愿自己没有出现过，就像我宁愿你没有出现在我的生活过。希望你从来没有出现过，我也不会这么难以割舍。我希望自己从来没有出现过，不然我也不会这么进退两难。

我可能把爱久了，当做不爱了

我小姨问我快要订婚了，开心吗？
我说我不是很开心
她问我为什么？
为什么呢？为什么呢？
我想他也不太开心吧
虽然不太开心，但确切的说是我没有什么感觉
他说心里只有复试的事，没有其他心情
一年两年到现在了。我已经习惯了我一种无人理解的痛苦，像我当初向他表达的那样
我明白他的苦楚，我愿意让他追逐更高的地方，这是他的自由
我的苦楚好像从未被人听到
因为我的痛苦不值一提
我突然觉得这件事情与我无关
他的未来好似突然与我无关，我像个局外人，看着这一切
妈妈说以前没有订书，他越来越优秀，我跟他不同步。
她说这不是他的错，我想这肯定是我的错。
我好似失去了主动权，没有人听到我的声音和想法
我没有那么重要
我只要被订婚被带上钻戒，然后等待两年后，这就是我的安排
我去表达，被驳回
双方驳回，和我讲道理，要我理解，要明白。他们掰碎了一点一点慢慢和我讲。他们好似站在自己的立场上都有道理。他们说这是为了未来打算。他们是为了我好。
我理解，我一直理解
我明白，我都明白的
我好似变得不应该是我自己
又好像突然一切与我无关了
我好像又回到了自己的身体里，我又做回了我自己，置身事外的我自己
不可表达，多说多错，言多必失的我自己
他们说不必把所有的自己都表达给心爱的人看。他们不知，我更无法把自己表达给他们看。

嗨，很久不玩贴吧啦，不是对的人，就没有必要走入婚姻

要结婚了，年底。
九年长跑，终于要结束了

我有些累了，我好像从来都没有好。无论未来怎么样。我还是会浑浑噩噩，脑子里出现很多声音，不停的想死想活的我