自己都没有温暖，还想温暖别人

嘛，虽然我对你不重要。但还是希望你可以幸福。

我不明白，全家去了湖南，妈妈给李志鹏打了电话，他不去。那么妈妈想给我打电话来着么？应该没有吧，李志鹏不能一个人在家，可他去了，车就没我坐的地方。所以终究还是不会叫我去的

谁也好，可以来安慰我一下么

小时候做过一次让我很难忘的梦，出去旅游，爸爸妈妈把我和姐姐忘在那里了。我怎么追火车我都追不上。梦里哭，醒来一直哭。我觉得绝望扑面而来，挥之不去

好久不见啦，已经三年了呢，我已经参加工作两年半啦。从2018年的六月毕业，到现在辞职。我的第一份工作就结束了。在这段时间里，也经历了很多事情。有了很多心理历程，感觉长大了很多。我和男朋友还在一起，在一起也六年了呢。今晚也吵架了。没有把树洞放着这里了的原因是因为，我不太相信这句话了。我不太相信，有人来温暖我，或者我可以去温暖别人了。我甚至不太相信温暖这个词了。梦幻又美妙。
以前也是有些过于幼稚了。虽然现在也强不到哪里去。
我前段时间把认识十年的的很好的男性朋友删了，因为想要和男朋友解释我们问心无愧的事情。想男朋友不要因此让彼此芥蒂。
我突然又后悔了，我认识他时间比认识男朋友都长。他了解我。我朋友太少了，却一步步把他人推开，实属有点傻了。可是他也曾经把我推开过，他也后悔过么？也像我一样嘛，像我这样反复思索，又独自懊悔么？我终究是不得知了。

我现在回看我的以前，也不觉得可笑。也不会觉得很幼稚，我只是觉得可怜。又可悲。如果我可以回到过去，我一定会安慰她。她小心翼翼又无能为力。

只是有点可怜罢了，也没人会看到。

我宁愿，我这辈子都没有受到过温暖。也没有看到过太阳

真的很想爱你，却无能为力。还会痛苦，会难过，会生气，会委屈。可是想不起来爱的感觉。我想你对我也是这样

我宁愿自己没有出现过，就像我宁愿你没有出现在我的生活过。希望你从来没有出现过，我也不会这么难以割舍。我希望自己从来没有出现过，不然我也不会这么进退两难。

我可能把爱久了，当做不爱了

我小姨问我快要订婚了，开心吗？
我说我不是很开心
她问我为什么？
为什么呢？为什么呢？
我想他也不太开心吧
虽然不太开心，但确切的说是我没有什么感觉
他说心里只有复试的事，没有其他心情
一年两年到现在了。我已经习惯了我一种无人理解的痛苦，像我当初向他表达的那样
我明白他的苦楚，我愿意让他追逐更高的地方，这是他的自由
我的苦楚好像从未被人听到
因为我的痛苦不值一提
我突然觉得这件事情与我无关
他的未来好似突然与我无关，我像个局外人，看着这一切
妈妈说以前没有订书，他越来越优秀，我跟他不同步。
她说这不是他的错，我想这肯定是我的错。
我好似失去了主动权，没有人听到我的声音和想法
我没有那么重要
我只要被订婚被带上钻戒，然后等待两年后，这就是我的安排
我去表达，被驳回
双方驳回，和我讲道理，要我理解，要明白。他们掰碎了一点一点慢慢和我讲。他们好似站在自己的立场上都有道理。他们说这是为了未来打算。他们是为了我好。
我理解，我一直理解
我明白，我都明白的
我好似变得不应该是我自己
又好像突然一切与我无关了
我好像又回到了自己的身体里，我又做回了我自己，置身事外的我自己
不可表达，多说多错，言多必失的我自己
他们说不必把所有的自己都表达给心爱的人看。他们不知，我更无法把自己表达给他们看。

要结婚了，年底。
九年长跑，终于要结束了

我有些累了，我好像从来都没有好。无论未来怎么样。我还是会浑浑噩噩，脑子里出现很多声音，不停的想死想活的我