曾经的曾经，我以为自己是幸福的，后来发生的一切，注定了我现在的悲剧，在曾经的发生的那件事情，我不想知道谁对谁错，因为那都无所谓，因为不论是谁对谁错，都造就了我现在的悲哀不是吗

曾经我以为只要我努力学习，好好听话 他们就不会分开，一切证明都还是我太天真不是吗，我所做的所有的努力，拿到的所有的成绩依旧无法挽回他们的感情不是么，也许会有人说感情的事情不是人可以做主的，是呀 所以他们分开了

两人分开我不怪他们，从我记事开始，开开心心过日子的生活有几天，争争吵吵的日子数不清 ，所以我才会那么叛逆，从开始的好好学生到后来的不学无术 逃课打架 ，到现在的无限后悔

官司打的不错嘛，她如愿以偿的带着我离开，他理所当然的没有出任何抚养费，让现在的我觉得自己像个笑话，曾经现在我羡慕那些幸福的小孩儿，我嫉妒她们有父母疼爱，嫉妒她们拥有幸福家庭，我开始慢慢不跟人交流，尽可能的远离生活，泡在网络，试图用网络的虚拟弥补内心的自卑，孤单

天生的缺陷让我的孤单更自卑，到处寻找存在感，结果让人处处生厌，避之不及，好不容易找到一份工作还做不长久，工作中又处处闹出笑话，多好 闹出笑话我还能跟她们贫嘴，何必在乎内心的痛楚，夜晚一个人舔舔就够了

有人问过我，你为什么不去做手术，我该怎么回答，她不管他也不管吗，不可能，我不可能这样回答，那就用我问她时她告诉我的回答吧，没有机会了，没有做手术的必要了，不可能好了，所以我也开始自暴自弃了不是么，既然它好不了了，那就让它发挥它最大的作用吧，在能看到的时候多看点吧 所以她又埋怨我不爱惜了，可是她不知道我心中是怎么想的，我不能出去走走，难道了解这个世界的权利也要被剥夺么

现在好了，下个月可以做手术了，谁懂此刻我的内心，五味杂陈，会成功还是失败，没人会告诉我

现在的我也许真的快看不见了吧 迎着太阳我不敢走 因为眼前是昏的

其实那几年她也不好过的，一次失败的婚姻，失去孩子的痛苦，一个不争气的女儿我，母亲的一场又一场的重病，失去哥哥的痛苦一一接踵而来，其实他也不好过吧，三次失败的婚姻，失去孩子的痛苦，母亲现在的老年痴呆，独自扶养四五岁的女儿，她他也都老了吧，都有白发了

她对我很好的吧也，当年为了我她又独自远走他乡打工，小时候每次都半夜生病把她折磨的够呛，手术时24小时陪伴也累坏了吧，再坚强她也是个女人，一个女人带着孩子出嫁很难在找到幸福吧 不过还好 现在的她很幸福，也有了另一个女儿，多好以后如果我真的不在了她也有所依靠了

他找我了，一次次的拨打电话，一次次的未接通，一次次的接通挂断他心里也不好受吧，如果他知道当初我去找他是因为没有零花钱，他会很痛苦吧，他其实对我也不错，至少除了那一次很少对我大声说话，也没有吵过我，