开心就好

女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜鬼，终于找到途径与她再见一面。他像过去那样理了头熨了衬衣，刚要倾述思念，却见她张开血盆大口扑过来，吓得他落荒而逃。她站在原地俏皮地笑着，仿佛放下一件心事：“笨蛋，这回不敢再想我了吧。要好好活着喔。”

愚公在移山， 智叟问：你在干嘛 愚公：我在移山啊 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。 智叟：你有女朋友吗？ 愚公：。，，，，不挖了......

七夕一个人没关系，打开电脑关上灯自己看一部恐怖片，过一会儿你就觉得这屋里不是你一个人了。 。。

一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。警察就问大哥为啥削他。大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k、A他个妈的跟我俩玩斗地主呢？我不削他削谁

跟朋友走在路上看到一个小黄蜂巢，朋友就问我：“知道贝爷吗”我摇摇头，“那就让你看一下贝爷是怎样的男人”说着就往黄蜂巢去，撕开，抓起几只黄蜂幼虫就往嘴里扔，还得意的看着我。然后。。。然后我就看到他尖叫着死命跑，后面还有好多黄蜂在追。。。

七月初八一早，乌鸦看到喜鹊面色憔悴地飞过来，关切地问道：“你怎么脸色这么差？” 喜鹊说了两个字：“搭桥” 乌鸦说：“今年你看起来格外疲劳啊。” 喜鹊叹了口气，又说了两个字：“桥震。”

课堂上，两个女生坐在最后一排说话，说着说着还大笑起来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”她俩吓了一跳，马上闭嘴，可似乎刚才的话题太有趣，她俩只能强忍着不笑出声，肩膀却笑得一抖一抖的......老师冷笑一声，说道：“呵，还有振动模式啊！”

我老婆刚考完驾照，一天我带她去开车，开着 开着 眼看要撞树上了，我大喊，媳妇快点踩油门，车滑行了一段停下了，麻痹的我真理智。

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

一二缺去参加中国好声音，汪峰：年轻人你的梦想是什么？“我想有个大房子，然后房子外面......“我说的是你的音乐梦想。”“我想要飞得更高！”汪峰：“你来自哪里？”“北京，北京。”“音乐对于你意为什么？”“我想要怒放的生命！”汪峰：“大声告诉我你的选择。”“我选周杰伦！”