回复：开心就好

课堂上，两个女生坐在最后一排说话，说着说着还大笑起来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”她俩吓了一跳，马上闭嘴，可似乎刚才的话题太有趣，她俩只能强忍着不笑出声，肩膀却笑得一抖一抖的......老师冷笑一声，说道：“呵，还有振动模式啊！”

我老婆刚考完驾照，一天我带她去开车，开着 开着 眼看要撞树上了，我大喊，媳妇快点踩油门，车滑行了一段停下了，麻痹的我真理智。

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

一二缺去参加中国好声音，汪峰：年轻人你的梦想是什么？“我想有个大房子，然后房子外面......“我说的是你的音乐梦想。”“我想要飞得更高！”汪峰：“你来自哪里？”“北京，北京。”“音乐对于你意为什么？”“我想要怒放的生命！”汪峰：“大声告诉我你的选择。”“我选周杰伦！”

老夫停留在8级一年了，潜水多了，境界跟不上，不回贴罪过啊，所以见贴就回，我要做水神，我为自己代言

儿子:爸爸，我长大要当快递员。爸爸:你怎么这么没出息呢。儿子:那不当快递员，我要当管道工。爸爸黑着脸:你是不是翻我电脑了。儿子:爸爸，我错了，我要好好学习，你帮我请个家庭教师吧。

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地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了

昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。

穷人投资渠道：
渠道一：穷人将钱借给大老板，大老板每年给他们20%甚至50%的利息，让大老板去做地产或者投资境外公司（大老板总这样跟他们吹嘘）【大老板三年后消失】
渠道二：穷人将钱投入传销，一万变十万，十万变百万，百万变千万（你必须拉亲戚、同学、邻居……）【传销的上线三月后消失】

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”